书居随感
　　
　　
　　 （一）
　　
　　 一段时间，我索居这个陌生的城市，为了一些还不知道是否应该去做的事。
　　 从一个虽称不上繁华却也喧腾热闹的世界里募然的走进一段只有教科书和白开水的日子，这种落差造就的失落就叫做孤单。
　　 和朋友的电话唱和终于在去了趟移动公司后也变为了音信寥落，这时我才仿佛想到，往后的漫漫长日里，我所要面对的将是比长日更加漫漫的凄清和寂寞了。
　　 想起三五好友在午夜寂静的街中央醉后的唱歌，喧嚣响彻了来时的夜。想起她在车站将别时海棠萧瑟秋雨的酸楚，心口悸动着痛了起来。那树丛顶上的骄阳，那惊声尖叫后的索道，都像是在一个长焦头的速拉里迅捷的离我远去了，淡得没剩下一丝影子。我连手也不及挥一下，就失措的闯进了一个还没准备接纳我的世界。
　　 我现在常会想着，当我决定来这里的时候，我是不是就已经错了。但已经走到这里了，是匍匐还是修挺也就只能是在这里决绝的了，我无路可退，也不会再退了。于是埋头在一张张的书页里。
　　 某日午后，负案的腰身一展，我不经意瞥见了天中昏昏层雾里那颗黯淡的太阳，透过云层和玻璃窗，它如流尽了血液的鲜肉似的苍白着暗红。
　　 一只苍蝇在耳朵边‘呜呜’，我的心安静而无知无觉。
　　 在纸上，波澜不惊的写下了几条断句：
　　 孤居荒城斯室陋，
　　 宿有床，食无肉，
　　 题温千过目似漏，
　　 向隅读罢月已昼，
　　 日餐三斗，
　　 此身尚自瘦。
　　 写时有些想让自己笑起来的意图，看罢却是一阵辛酸，重要的是我已经失去了我曾经最珍爱的关于幸福生活的证据。
　　 对现在这似乎前景无限的日子，我无奈地憧憬并失望着，厌弃而努力着。
　　
　　（二）
　　
　　 我不喜欢身处的这个城市，被烟尘罩笼着的一片狼籍的土地和河水、高楼和烟囱。天在四季都是隔着毛玻璃似的暧昧和死寂。那些蓝色，就像被三纲五常禁锢在闺中的青春，鲜活而麻木，挣不开那些束缚，只好任它在自己身下层层累积，在湮没里窒息死去。
　　 黄河在这里安静的淌过，浅而浊，浅得似乎脱了鞋袜就可以涉水而过，可污浊得让人在三丈之外就浑没了亲近的心思。
　　 一块石子从我手里飞出去，“咚”的一声，却不似落进水里应是的那种清亮的回响，倒是有撞在淤泥怀里闷沉，声音微弱而刺心。
　　 听说刘家峡一带的水倒是深而明澈的。全市人的生活都系于一堤，却是牛矢马溺，什么污脏就往里倾倒什么，人心于是就这样一天天患有了漂浊浮污的河水式的冰冷和脏腻。
　　 河既有思，那它就是在容忍和退让里蓄积着复仇的力量和勇气，最后或干涸，满滩龟裂。或泛滥摧堤，决泄万里。
　　 我们的母亲河，就这么收敛着怨气，从这个构架在它身上的忘恩负义的荒城里穿体而过。
　　掠水的风，微凉而柔弱，再卷不起一丝水花。只是偶尔会有一只倒耸在水里的塑料桶，迎浪破沙，倒颇是一副力争上游的模样。
　　 这就是这个地方、这个人，也是这个世界的命运，一切都无可奈何的走向那里，走向幻灭。
　　
　　（三）
　　
　　 河边，夕阳下，我负手立在一棵半枯的柳下，唇舌间耍弄着一支烟卷，眼睛空茫而吊滞，身后就是那面圈困我的围墙，烟早已熄了，我却在等着它烧到我的手指，等不到了。我突然大吼了一声，声震耳膜，连河水也似乎一惊，翻滚了一下，泛出漩涡。
　　 我小心的用脚掌蹂碎已熄的纸烟，手脚并用的爬上了学校的围墙，头也不回的遁入了那个让我茫然而无法思索的世界，我对自己说，那就是我的牢狱。
　　 我就是欧·亨利笔下的那个流氓索比，在无奈里寻找一个安身之地，而我却又比索比更多了些幸运和卑贱，他是名正言顺的做了囚犯的，而我却是在别人祝羡的微笑和自己惨淡的苦笑里堂而皇之的搭上了去布莱克韦尔岛的轮船，唯一相同的是我们的心里都有不愿。而这一切却是所有人都已习以为常甚至趋之若骛的。
　　 究其缘故---不过是因为这时布莱克韦尔岛的那个监狱又换了个更为正大和堂皇的名字而已，它现在叫大学，一个的确很堂皇的名字！
　　
　　（四）
　　
　　 学余课罢，我只愿把自己深深的埋进故纸堆里，这就算作是我之区别于昔时的标志了。那个痴闹喜狂的时节，早已是梦里花凋，零落无影了。
　　 每天都要在似乎是 和自己约定了的时间里去网吧，在烁动的窗口里写下一些琐碎的心思，点开一曲新近迷上的《当你孤单你会想起谁？》，随着断点在心里哼唱。指下的文字，恍惚在眼界里蔓延开来，和着婉约的男音缓缓渗入我的心里去，这似乎是我现在所能握控的唯一一点幸福了。