紧迫？失落？生活原本的样子
　　
　　（这篇日记是我参加骨干教师南宁一行的一点感想。）
　　
　　2011年8月6日　星期六　晴
　　
　　现在的我一个人坐在南宁的一间三星级酒店――绿都大酒店内，因为同伴罗美媛主任去见她的老师去了。下午五点多一点就回到酒店了，看了张国荣的一个纪录片，又看了中央9套纪录频道《大唐西游记》的一段，有些伤感，有些落寞，也有些紧迫感。
　　
　　我也一遍遍忆起《罗马假日》里安妮公主握住记者的手道别的瞬间，《廊桥遗梦》中男女主角雨中道别的瞬间，这些都是永不再见的道别，是感伤也是美丽，甚而至于是华美。
　　
　　张国荣逝去了，人言“可惜”，我谓“正当时”，并非我不珍惜生命。
　　
　　玄奘27岁偷渡出关，行程五万公里，走遍110个国家，历时一年到达印度，在印度留学13年，盛名仅次于印度国王戒日王，可谓登峰造极。但他于盛名之时义无反顾回到长安，同样别有洞天，回长安后先在一年内凭记忆口述弟子辩机记录完成了《大唐西域记》，这部书详细记载了途径的110个国家，传说中的28个国家的地理位置、边疆、风土人情、佛教情况等多方面的内容，然后开始着手翻译从印度取回的600多部经书，在以后的生命中他以平均每5天翻译1卷经书的工作量度过余生。从未间断，何其壮哉！
　　
　　对比渺小的自己，何等惭愧！让我想起同学中那个一直在努力已有些国际地位的频伽，想给他留言，却不是QQ好友，于是想加他，意外发现他的个人说明：“请你一定要记住！我一直在努力，一刻也没有松懈，永不放弃！”无语……遐思……
　　
　　我的理想……也许只能说我只剩下生活了吧！我的理想有很大一部分就是好好培养女儿，让她健康、快乐、勤奋地长大，自己的呢？曾想过当一名出色的校长，却被现实折磨得精疲力竭，还以为人生本来如此，不如意事十之八九，其实是没找到自己感兴趣的事吧！如果找到了会真正地乐此不疲的！
　　
　　补记：今天已是2011年10月19日星期三了，我依然困在了这个岗位上，心理比暑假里要平和一些了，生活就是这样的，你很难改变什么，那么就慢慢适应，这就是生活本身吧！每天总是有各种事务强迫着你去做，这就是校长这一岗位给你的责任，不论有没有价值，这就是你的工作，你也正是因为有这份工作才能够保证你生活下去。
　　
　　看了《毕淑敏自述人生》一书，有一段话很能引起共鸣，现摘抄如下：
　　
　　“我不知道世上可有比我这个所长更小的官，但它却给予我深重的烦难。”
　　
　　“下个月需买的药品该造表了……义务献血的名单务必落实……所里两位更年期的大夫吵起来了……领导有了病要到家去诊看……”
　　
　　……
　　
　　“我像一架高速运转的机器，处理着一位所长应当承担的事务。上午那些关于文学的清谈，已像一个神秘遥远的童话。”
　　
　　……
　　
　　“晚饭以后的时间，是属于我的儿子的。既然我把他带到了这个世界上，总还要扶上马再送一程，教他怎样长大，怎样做人。”
　　
　　只是我没有她那么执着，几乎每天我都带着一点点遗憾或者说些许的歉意睡去了，可是毕淑敏老师在比我更加疲惫万分后还是拾起了她的文学梦想。
　　
　　“夜色终于将所有的空气都染黑了。躺在床上，伸直百骸，只听得所有的骨节都喀吧作响，好像它们就要在某一处折断。小时候听人说，骨头响是要长个了。”
　　
　　“枕头好像是薄荷做的，不催人入眠……”
　　
　　“我在暗夜里睁着眼睛，看见它埋进记忆的梯田里，在干旱与贫瘠中，顽强地生长着，抽出柳条一般的叶，开出星星点点火苗一般灿烂的花……”
　　
　　
　　
　　2011年8月24日　星期三
　　
　　现在是凌晨1：46分，我一个人坐在茶业市场家中的餐桌旁，泪水止不住地流，是委屈？是难过？旅行四天，本来挺累，多想快点儿回到家休息，更要命的是工作调动无望，让我非常沮丧。在回家的路上，我使劲地告诉自己，尽量少在他面前表露，现在他也不好受。可一看到他在麻将桌上的劲头，我……一边又在心理使劲告诉自己，不要生气，可不知为什么，泪水会这样多……尤其一个人拖着沉重的行李箱进门的时候，看到那双小小的拖鞋，想着家里那么强烈地盼着我回家的小小的女儿，想着家里那么强烈地盼着我回家的父母，而我居然是这么无趣地陪着他在星沙打牌，更觉得不值得的是我对打算毫无兴趣可言，而又必须无奈地等他回家，心理真不是滋味，我该不该叫他回来呢？是我太儒弱了吗？他原来也不是这么放纵的。
　　
　　本来说好晚上1：30到开慧镇政府来接我的，结果他说他会到星沙来接我，我觉得好开心。可是后来我才知道，他并非是想早点儿看到我，而是因为他可以在星沙打牌。后来他通知我，快到了县政府时给他打电话，他就来接。结果一下车，看到的是他的牌友。接我到他们打牌的宾馆后，他说再打一会儿一起回家，可是不晓得打了多久，也没有一个人叫收工；我催了一下，有人提议说再打四圈，结果四圈满了又一个四圈，不知多少个四圈之后还在继续……我真的替旁边一个陪着老公打牌的大肚子孕妇叫屈。我不愿再等了，于是我开车回了家，那么深的夜，一个人开在路上……
　　
　　我也原本不喜欢浓烈的感情，可如此的不知冷热……一想到他与某人的寡情，某人的举止如出一辙，厌恶感竟然升起来了……
　　
　　不要奢望他会快点儿回家，我作好了他一晚上再次不回家的心理打算，明天上午又是一个上午的睡眼，可能会赶回去吃中餐吧？吃完中餐照例他又是酣睡一下午。
　　
　　马上要开始上班了，马上要面对更为复杂的难题，我真的很无助。人为什么要活在别人的眼光中？我为什么要顾忌那么多？就像今晚，只有我想到他，顾忌到他的面子，可为什么不能想想自己？当校长也真的很不开心，我不适合担当那样的角色，可为什么要为了别人的眼光和所谓的面子去撑呢？