关于音乐，我能说什么呢？我是一个标准的外行，我不识谱，哼不出一段音节，更没有摸过一种乐器。但是，我确信我是爱音乐的，就像目不识丁的人喜欢吟诗一样，是一种难以解释的爱，而不仅仅是喜欢。
　　
　　 虽然我没有音乐天赋，但我一直自以为是一个有音乐细胞的人。这话说出来多少有点不觉闷，可这种认识却让我变得更快乐了。母亲说，我的音乐细胞是从娘胎里带来的，因为她在孕期经常听理查德·克莱德曼的钢琴曲，所以我才会喜欢音乐。对于这种夸张的解释，我始终是半信半疑的。不过，当我前些天独自听轻音乐时，我又不自主地想起了这个“根子”，想起了这种“在娘胎里就有的愉悦感”。
　　
　　 关于音乐，我曾作过一个让我满足许久的比喻，那就是：音乐是流淌的诗歌。我狭隘地认为，诗歌和音乐的一大共同点即是可以提供一种无限大的思维空间，而且这种空间是空的。也就是说，欣赏者可以在不违背原作主题的前提下，将自身的情感填充于内，并在填充的过程中寻找并享受蕴涵于其中的美。而且，这种特性在轻音乐中表现得尤为突出。
　　
　　 以我为例，每当我听轻音乐时，我都感觉自己的灵魂更自由了，我的灵魂也更能与另一个拥有质地的灵魂交融了。不管我所听的音乐是什么流派，隶属于哪种风格，甚至不管它是哪种格调，它都会让我获得一种释放感。当班得瑞的旋律出现，当他那饱含情感的音符温柔地淌进我的心里时，我总会有一种被召唤的感觉。那是来自一个神秘世界的召唤，是一种无法抗拒的美的召唤。它能够让我在瞬间彻底地安静下来，将全部思绪交给那首流淌着的诗，并在每个标点符号和段落间沉醉。这种感觉当然不只在听班得瑞的曲子时才会产生，但班得瑞的曲子却可以将这种感觉创造到极致，继而可以让我安静到极致。
　　
　　 所以，我成了一个音乐的信徒，并且将每次接近音乐的机会都当作心灵的洗礼。
　　
　　 需要补充的是，我有一个比较怪的习惯，那就是喜欢在独处时听班得瑞以及其他轻音乐演奏家的曲子。所以，在那日家人全部外出后，我为自己找了好多轻音乐的曲子。《蓝色多瑙河》让我得以在一种欢快、轻松的氛围中安静下来，想象着一个因为一条河的存在而变得有质感的世界，并且感知那种源于质感的美。
　　
　　 当然，我最想说的，还是那首比较独特的《来自神秘园的歌》。这首曲子之所以独特，是因为它充分地营造并释放了一种无以名状的忧伤。当那低沉的曲调响起，如何稍有感知能力的人都会在瞬间的沉静后被那种忧伤感染，最终也变得忧伤起来，甚至还会眼角湿润。我曾经下载过这首曲子，并在母亲在一旁的时候调出来听。母亲是一个对音乐还能听出一些味道来的人，所以，她在第一次听到这首曲子时，说“这首曲子怎么这么忧伤啊”。于是，我明白，母亲不太喜欢它。所以，在此后，我从未在母亲面前听过它。我喜欢在母亲外出时，尤其是在夜幕降临后听它。当那些充满忧伤且分贝较高的音符从夜幕中涌出时，我感觉自己正在被一种像周围的夜幕一样浓的东西包围、浸润。渐渐的，我发觉自己已经被这奇怪的潮水浮了起来，我的心也正在承受着潮水的来袭。它令我在被忧伤淹没的同时得到了彻底的放松，以及彻底的快乐。而且，只要音乐一停，我便会从那个布满忧伤的世界回来，回到我所处的单纯的夜幕中。因而，这是一种纯净的美感。
　　
　　 我知道，这就是被艺术包裹、诠释的情感，是一种也许不曾经历但却可以产生共鸣的情感。经过音乐的融合，它铸成了一枝蜡笔，一枝虽然看不见摸不着，却能够打造一个绮丽的世界的蜡笔。在音乐中，生命可以用顿悟、沉思、追问、释然等诸多方式呈现这个世界的很多侧面，而这些侧面本身又是一张白纸，一张允许任意涂抹的白纸。而且，从这枝笔里流淌出的风景，是不会重复也无法预期的。