好象我的生日从来就没有好好的庆祝过。去年过我成人的18岁生日是在我将要离开高中学校走向社会和朋友过的一次离别生日。那时的心情除了悲伤还是悲伤.......以为今年会好起来的。可谁知比去年还如。虽然去年很悲伤可还是有那么多同学在我身边陪着我。今年以为我会有男朋友。那时我的生日将不在悲伤将在男朋友的祝福中度过…………………………
　　哎……事事难料。今年是谈了一次恋爱。而且还是我的初恋。可 我竟然连我男朋友的手的没碰过/我不知道这算不算是恋爱 。他说是。他说只要两个人彼此喜欢就是恋爱啊！呵呵 原来恋爱是可以这样的啊！我现在来到了深圳而他还在成都。我们见面不过三次。我们的联系都是通过短信。但那又能说明什么呢？
　　 我跟着学校来到了深圳工作，以为会好起来的/可谁又知道我在没工作到一个月就被老板炒了鱿鱼。被炒的那天我真的不知道该、怎么办我感觉天都塌了下来/也不知道以后的路该怎样走下去，来这里的时候人们都知道我来了深圳做什么什么的。现在却告诉他们我没了工作。叫他们怎样接受我我又该怎样怎样去面对他们呢？眼泪不停的往下掉。我真的不知道怎么办了。我也知道现在没人能帮助我。我就连述说的人都找不到。真的好想这时他能在我身边安慰我给我鼓励。我知道他忙也没感告诉他，也不想告诉他。我知道他之所以喜欢我是因为我的独立和自信，开朗……要是我现在告诉他我连我自己艘养不活了。他还会有那样的喜欢我吗？我在他面前还会是那样的开朗高兴吗？他也从来没说过我要是不能 养活自己了他会养我之类的话而且从来就没。我也从没要求过他什么。他也说了对我付出的很少。我当时听了真的很难过。既然知道为我付出的少为什么就不能为我多付出一点呢！我就在安慰自己。其实只要他能在精神上多鼓励我一点总会比物质来的长久！
　　 我没谈过恋爱也不知道谈恋爱到底是怎样一回事！但我至少知道他们会把对方当成是很亲的人什么事情都会给彼此讲。可我连向他讲了勇气都没有。我也知道和他讲了也是白讲他也帮不了我什么忙。也不会帮我什么的。我不知道这是为什么。是他知道我的性格是很强不好意思帮我还是怎么。我真的不知道。我是真的希望他能帮我我也不知道要是他真的帮了我我的感受会是怎么。我想总会比现在好吧，至少我知道要是真的有一天我走投无路了。至少他是要帮我的。
　　昨天晚上我开玩笑告诉他我被老板炒掉了。他会怎样对我。当然结局和我猜测的一样。我真的很伤心！他问我我爱他吗？我说那还用问吗？当然爱拉。但那又能怎样嘛……他说我现在只想说我爱你其他的什么都不想。我说我都这样了你还什么都不想吗？他说我想只要你比我过的好就行。我说问题是我现在没你过的好。他说爱着我就行。呵呵！当然我是骗了他。我骗他我现在在做服务员。我说你混的那么好。以后我要是和你走在一起别人不会笑你吗？不会说你吗？当然他没回答我。因为已经很晚了我想他应该睡着了吧……我也知道他现在很忙。里里外外 上上下下都要管毕竟他是总经理助理嘛！他也告诉我昨晚2点过才睡觉早上六点过又起来工作了。而且从圣诞节那天到今天都四天没和我联系了，我就知道他在忙。如果没忙也是在应酬客户。所以现在每次为了不打扰他我都尽量让他先给我短信。竟管有时我真的很无聊和想他，但我也忍不不打扰他。
　　 今天是我19岁的生日，如果 是别人肯定很期待会玩的很高兴！而我却要努力把它忘掉……可昨晚和同事聊天又被提起了今天是29号。我当时真的忘记了今天是29 号我还一直以为是明天……呵呵·
　　 早上起床我把头发洗了。我说一定要从头开始。来上班的路上我也买了很多早点。我说一定要把它们吃完。还要多吃一点，就算是在长肥一点也无所谓。我都不在乎了。只要我高兴就行。可现在我还是感觉很不好也好想大哭一场。在这里有谁能记得今天是我的生日呢！除了家里人。当然我会告诉爸爸妈妈我在这里过的很好。也很开心。这 是我现在唯一能做的让他们不超心我的事了。我已经让他们在别人面前有很不幸福的感觉了。不能在在让他们为我担心了。因为我已经很对不起他们了。我也说了我一定会让他们感到幸福。感到没白养我这个女儿……可现在的状况…………………………
　　 我真好想放纵自己。让自己疯狂。也好想在这里找个男朋友来照顾自己。那天我就和他说：我说我在这里可以暂时找个男朋友吗？他说只要你高兴你愿意就谁你！我说，呵呵！我真的好爱你呀！可谁又知道我的心理是怎么样的。他说他爱我，而且是对第一个女孩说爱字。也是送女孩的第一支玫瑰花。听他说这些的时候我是多么的高兴！可谁知他竟会那样的回答我。
　　 我也是个比较现实的人也不会为了一个人而牺牲自己。我知道他也和我一样。所以我常常就告诉他，如果他感觉孤单可以去找女朋友，还可以和她一起睡觉。而且不管他做什么都无所谓。只要他能在我面前时对我好就行。当然如果他真的去找一个的话。我想我不会高兴的，但我在他面前是不会说出来也不会表现出来的。所以我不知道我们能在一起走到多远。而我们现在又相隔和远。我不知道我什么时候能回去。他也不希望我没有成就回去/我没混好也是不会轻易回去的。
　　 我是真的好去找个男朋友。可现在的人们是多么的现实，他们和你耍朋友无非是想和你同居。好多时候我就恨我自己外不是男生！为什么总是女生伤的最重！因为我真的讨厌孤独。那天也被我的那个想法下了一跳：我想只要我把初吻和初夜给了他。我就什么也不在乎了。就可以随便去找男朋友了。如果真的到那时我不仅要找一个还要同时找几个。把我这些孤独都统统补偿起来。可我还是知道我不会那么做的。这 也只是想法而已！因为我还是了解我自己的。
　　 我不知道我今天该不该告诉他实话。我找到工作了而且工资还比那里高一倍。而且还是原来那个工作。毕竟我还是要找到工作有打算才会告诉他这些的。但我又不想告诉他/。还是让他知道我是在做服务员。看他能坚持多久还是那样的对我，或者是给我想点什么办法。可我还是感觉很累，心真的很累了。不想在和他玩这些无聊的游戏了。知道这些也是很俗……可没办法我不是圣人无法不和他们一样，虽然也有和多人说不不和常人一样，想法也古怪！可我知道我之所以那样是因为我比别笨。所以他们就认为我的特别。呵呵！那就是对我的自欺欺人。
　　 不知道他是否能看到我写的这篇。如果他看到了会有怎样的想法呢！呵呵这些都已经不重要了。也知道他是不可能看到的，他已经很久都没上网了虽然他每天都对着电脑。可那好似没连网的。而且他现在又那么忙。呵呵！我怎么会想到他要看呢。哎……这就是在乎一个人的想法吗？
　　 可我还是不想很快告诉他真像。我不知道我告诉他我的遭遇是否会让他感到难过和影响他的工作。不过我感觉对他的影响是不大的。可我从私人的角度还是希望影响很大。可我还好似不愿意给他的工作和生活带来不便……