和阿奕在一起的这段时间。
　　 我开始厌倦，疲惫，不仅仅是因为爱着和被爱着。
　　 我觉得自己变的平淡无奇，庸俗的像一尾养在缸子里的热带鱼。外表依然艳丽诡异，内心却是空的。没有微笑，没有思维，没有眼泪，丧失掉所有的语言，只是盲目懒散的游来游去，而且经常会碰壁。
　　 　
　　 阿奕细微的不易察觉的改变着自己。
　　 我很多奇怪的象声词，无意识的动作，和他称之为“跳跃性思维”的语无伦次，一层一层清晰而暧昧的展现在他身上。
　　 除了在床上赤裸的抱住我以外的时间里，他开始拒绝主动说爱我。
　　 而我却开始神经质的无休止的问，你爱我吗？你真的会永远对我好吗？
　　 终于有一天，他用奇怪的眼神看我，然后微笑。
　　 米米，你没发现你越来越像杜梅了吗？
　　 我楞在那里。
　　 想起王朔的小说里那个把老公绑在床上，用菜刀逼着他说我爱你的女人，她就是杜梅。
　　 我垂下头，没有叹息也没有流泪，只是觉得自己很无聊。
　　 我怎么可能像她？我哪里有这么深刻的爱恨？
　　 阿奕揉揉我的头发，长叹。
　　 唉~其实爱不是这样轻易随便就可以说出口的，但是你应该知道，现在你和我在一起了。
　　 　
　　 　
　　 以后的日子里，我变的沉默，绝口不提那个字。夜里睡着的时候我不再惊悸，不再有梦，只是狠狠的咬自己的牙齿，像一只心底充满仇恨的小兽，没有伤口的疼痛。
　　 　
　　 　
　　 这个冬天阳光很好的下午，我们去新华书店。
　　 各自买了书，闲散的在街上走。阳光手指温柔的落在我黑色的衣裙和褐色的长发上。
　　 花店的门口摆着一长队美丽的圣诞红和杜鹃。
　　 很多的人走过来又走过去。
　　 广场的西面，有一个很小的孩子在玩小火车，火车的头和尾，中间是两截小胖狗样子的车厢。
　　 我蹲在旁边的台阶上看他一圈一圈的转。
　　 永远就是这样吧，没有起点没有终点，不知道有多远，厌倦了就停下来，无论在哪个角度哪个方位，都是结束。
　　 这样想的时候，眼泪终于温暖的落下来，掉在地上，碎了。
　　 阿奕不作声。只是把我冰凉的手轻轻握进他温暖的手掌里，那是种疲倦的姿势。
　　 　
　　 　
　　 有阳光的下午里，我们都能想到一尾游在缸子里狼狈的鱼以及其它。比如疼痛，美丽，或者无休止的寂寞。
　　 　
　　 　
　　 初春的时候。
　　 教堂门口的那条路上，会开出很多透明的白玉兰。像一群停下来休息疲惫的小天使，静静的等待飞翔。
　　 想起他说不可以时突然流下的泪，阳台上他空洞落寞的眼神和我风中扬起的长发，纠缠着冷汗和泪水。
　　 许多年了，一直都不肯去忘记的只剩下了这些，原来也只有这些了。
　　 　
　　 现在我不知道这个当初跟我说，我什么都可以不要，请你允许我陪着你的男人他在哪里？我只知道他忘记可他曾经说过的话，也许他只是忘记了，也许他真的是厌倦了。
　　 　
　　 　
　　 其实酒真的是个好东西。
　　 泪水只能让人越来越冷。
　　 而酒却是越来越温暖的。
　　 喝下去是冰冷的，落在心里是列焰的炙热和撕裂的疼痛。
　　 好久都没醉过了。
　　 今夜我只是寂寞，也许不是，只是找个让自己醉自己哭的理由罢。
　　 　
　　 　
　　 我去卫生间烧掉了离开你的那10天里写给你的每一个字。我觉得它已经没有任何的意义了。甚至连你说的威胁它都不存在。
　　 燃烧时的烟熏痛了我的眼，我一边流泪一边冲那些黑蝴蝶一样的灰烬。
　　 终于知道，原来爱情就是这样。
　　 疼过了，写过了，看过了，哭过了，燃过了，连灰烬都可以冲的毫无痕迹。
　　 　
　　 　
　　 其实我以前真的觉得一个人的日子很好很快乐。可是你让我爱了，我知道两个彼此爱着的人在一起，阳光可以更温暖。
　　 一个人的日子我变的无法忍受。
　　 我不是故意让自己醉，我只是不要一个人坐着发呆，我害怕寂寞把心切成一小片一小片，每个缝隙里都是疼痛。
　　 　
　　 　
　　 这种玫瑰花茶泡在透明的玻璃杯里很好看，小小的花苞缓缓的舒展开，像开在芬芳浓稠的血里，有一种绝望的凄艳。
　　 我不知道今夜能不能等到你回来。
　　 我已经习惯了一个人早早上床，抱着一本书睡。
　　 　
　　 　
　　 这个城市的街道彻夜不眠燃着清冷的灯光。
　　 我喜欢坐在阳台高高的窗口看，情侣拖着手缓缓的走过，单身女子苍白孤独的影子，楼群里各色的窗口，拉了厚重窗帘泻出来的暧昧的光晕，没遮盖的窗口里闪烁的电视屏幕，黑着的寂寞的窗口 。
　　 　
　　 　
　　 时钟在墙上滴答滴答寂寞的走。
　　 我虚弱的无能为力。
　　 我无法挽住什么或者带走什么。
　　 我看镜子里的自己。
　　 我对镜子里美丽的女子笑一下，她也笑，笑的落寞，而且面目峥嵘。
　　 　
　　 　
　　 网上一个快乐的男孩子问我，我喜欢浪漫的生活，这样会让我觉得日子很美好，你呢？
　　 我说，我喜欢颓废的过下去，就像现在，一睁眼，这里是天堂。
　　
　　
　　
　　『原创』(1001)