放假很久了，没做什么大不了的事 ，过日子呗，就是这样的，还来不及感受就过去了。其实也没什么特别值得记忆的事情，内心的世界原本就并不是每天都出太阳的，我这么想着，好让自己好过一些。
　　
　　 开始头痛了，或许是幻觉吧，在听悲伤的歌时，总会和平时不一样。实际上我也不知道是不是悲伤的歌，因为听不懂是韩文的，觉得悲伤也只是凭感觉罢了。感觉又是感觉，最近我总是爱用这个词，单纯的想用，没有原因。想改变方式，但这已成了习惯，既然是习惯还改变什么呢？我总是对习惯束手无策的，那就这样吧。
　　
　　 一边用指间触碰键盘，一边思考，一边回顾刚才的文字。发现它们很空洞，我停了下来，还是决定继续。我有一种想说话的欲望但又不知道该说些什么。我有很多事情想实现的吧，这是我最大的感觉，它们是什么呢？我不知道，或许是知道而又没有勇气去面对。因为一旦要面对，那么我得付出很多的行动，可能牺牲很多也得不到回报。却又不想简单的放弃，放弃之后就意味着遗忘。怎么办才好呢？我还没有想到合适的办法。如果有人现在推我一把就好了，可我等待的人还没出现，或许没有这样的人吧，谁知道呢。既然还没有出现那么一个人，我的世界也只好剩下疑惑了。人在疑惑的时候很可怕，没有依靠，也自然不会有方向了。对我更恐怖，因为我疑惑时就会恍恍惚惚，醒不过来，为了想证明自己而做出一些无畏的事，说出一些不必要的可笑的话。等到很久很久以后，清醒过来的时候，不经意的回想又让我感到可笑甚至觉得丢脸。我不喜欢我这个样子的，总对过去忠诚，知道很简单，想改就很难。
　　
　　 在家里，每天和妈妈吵架是必修课。我很讨厌吵架这种方式，人在吵架的时候总会说出过激的话，损人不利己，事后还要为自己的一时冲动付出沉重的代价。想想多半的时候应该都是我不对，一般来说小孩应该听从父母的话，只有父母责骂小孩，小孩是万不能顶撞父母的，想到这些，于是开始后悔。后悔是我最不爱干的事！
　　
　　 什么都有的人总认为自己什么都没有。过去很长的一段时间里，我很讨厌那种人。但是时间一久，就不那么讨厌了，也许是因为我也成了其中的一员了吧。走在街上对别人指指点点，却不知身后有多少人因为同样的原因也在指点着自己，这往往是最可悲的。我这么想着，于是开始发笑，笑的并不明显，应该是一种轻蔑的表情吧，为自己的表情。如果全世界要选出最让人讨厌的一个，我会毫不犹豫的投给自己，或许这是一张无效票，理由是：我不是公众人物。现在打出这样的文字算不算自卑的表现呢，谁知道呢？我在疑惑中呵！
　　
　　 今天的我是怎么了？不说话，带着耳机，坐在电脑前，敲击键盘，疑神疑鬼，小心翼翼，不让身边的人看见显示器上的字。这一切在外人面前看上去很正常，我却感到了不安。流下来，不是眼泪，是汗滴。“这就是我，简简单单就是我”林俊杰的各，我很喜欢的一句歌词，然而却不符和现在的我。一点也不简单，只有复杂的混乱，用半句话就说出来的心绪，是简单还是复杂呢？和1+1=2一样这或许也是个难题。
　　
　　 想知道自己长大了没有，过去是最好的证据，回忆是最得力的助手。我很想知道答案，所以拼命回想。但是我的回忆像是被抽去了一样，这种只有失忆患者才有的感觉我竟然也有，我真不知该说些什么。这并不单单是一种奇怪的感受，也是一种解脱。记忆对人是一种甜蜜的负担，因为甜蜜所以没有人愿意丢弃，但负担总是负担，负担不会因为甜蜜而变的轻松。现在好了有人推了一把，没有记忆的感觉无助又刺激，一切都是新的，但我对别人来说却并非如此，失忆又好又不好。难道说这就是事物的两面性？现在的我，正在疑惑中。
　　
　　 打了些文字，有点累了，想知道之前打了些什么，想回顾，却又有点点无力，最后选择放弃，放弃的举动很勇敢，却常常要付出很大的代价。好了收手了。我说了些什么呢？我没有再说第二次的能力了，它们或许被遗忘了或许沉淀到心底了。