索多玛城,传说中的欲望之都.
　　
　　每个人都会遭遇索多玛城,遭遇欲望与生活的冲突.
　　
　　中对这座城市有着最好的诠释.神说这个城市充满欲望，所以神决定要收回摧毁。神告诉罗得，他们全家可以逃离这个城市，但要谨记前行时不可回望，但罗得之妻终于还是不忍回了头，于是化成了盐柱。
　　
　　罗得之妻是因为不舍得所以回身遥看，因而被爱凝固无法前行，而你呢？你生命里让你变成固体一直不能离去的记忆是甚么？你依依不舍背负的是甚么？是因为得不到或舍不得或挥不去或忍不住的罪与爱吗？
　　
　　罪与爱,爱与痛,生与死.欲望的挣扎.最近想得很多,思绪经常性的飘忽不定.
　　
　　曾经也陷入过这样的挣扎之中.不可自拔.
　　
　　7月以来，越来越闷，越闷越烦。很久没有问过为什么。不是不想问，只是害怕。有很多问题没有答案。只是纠缠。终于疲惫。害怕没有答案，害怕答案的残酷。原来一直都是这样脆弱。
　　
　　长沙的阴雨天气一直在持续.而人的心情总是特别的容易被触动.沮丧。
　　
　　这些天，一个字也写不出来。开始学习做饭。晚上回来的很早。家里没有人。不知道想吃什么。把水烧开，丢鱼丸，菠菜，蒿子杆。想了想又去冰箱里拿来一支小白菜，一瓣一瓣掰开来，洗干净。青青白白的颜色很漂亮。火焰是跳跃着的幽蓝。
　　
　　盛汤的时候，热气模糊了眼睛。突然就觉得很委屈。把碗重重地搁在厨房，跑去客厅的冰箱里翻酸奶出来喝。我喜欢的柠檬果料。放的太久居然有细碎的冰渣子。听到电话声响，走进卧室毫不犹豫地拔掉。
　　
　　在床上躺下来。身下有揉的皱皱的衬衣，团成一团的T恤，零食包装袋，香水瓶子，散落的书和杂志。多年来垃圾独立生活已经炼就坦克一般的后背，可以毫不费力地一路碾过去，直至寻找至一处平坦地带，然后躺平翻身，手伸出去揪来几只枕头，把脸埋进去。
　　
　　我一直是采用这种鸵鸟的睡姿。起初因为胸口压迫经常做溺死的梦。所以现在在胃部以下垫一只枕头，约略的弓起，可以避免躯体直接对心脏的压挤。风买回的香水的味道很重。手腕凑近鼻孔，闭上眼睛，就会觉得身体像浮在一片无处着力的云朵里面。
　　
　　手机在一次出行中很痛快的遗失。消失。在所有人的眼里消失掉。
　　
　　60坪的小卧房里，睡觉，睡觉，睡觉。没有开口说过一句话。房间里24小时回响电视的声音。
　　
　　客厅里有一缸金鱼。蓝色窗帘永远闭合。冰箱里有酸奶水果面包橙汁。抽屉里有两包DJ和三五。桌布一律是白底棉布，一朵一朵刺绣的蓝色花。边角都是精致的手工。被香烟烫了一个洞。
　　
　　半夜偶尔睡不着，就在房间里走来走去做一些琐碎的事情，叠衣服，整理房间，拖地。从冰箱里随便抓一些东西出来吃，一边咬一边窝在沙发上打哈欠。
　　
　　偶尔会想念一些人，想她们偶尔或许会想念我。然后笑。整个脖子都肿胀疼痛，有的时候觉得自己是否得了脑膜炎。茉莉摆在客厅的茶几上，白色花骨朵，开多了，暗香成浓郁。金鱼一条黑一条红，张大着腮帮子呼吸。
　　
　　对很多人说过，我们只能互相陪伴，不能安慰。可是更多时候，发现自己可以拥有的，始终只有自己。
　　
　　初冬来临，阴雨绵绵，手掌开始习惯性的脱皮。皮肤痛不可当。所以在每一次走到门口的时候，又折回床上。
　　
　　我对网络没有依赖，虽然我如此热爱这里。我倾注了我所有的心血在那里。可是成年之后，我已经懂得对我热爱的东西留一个距离，站在一边看。我讨厌太接近的感觉，讨厌心脏被各种尖锐的情绪碰触。所以我很少听音乐很少阅读，从来不去人群围观的场合。
　　
　　有一些朋友因为我来到这里，因为我的字或者我的人。我们都是一群可爱的孩子。他们之中有很多人不愿意写字。我们用自己的方式表达着亲昵和关注。我对朋友可以有无止境的宽容，只要没有接触到我的底线。只要我认为他是我的朋友。
　　
　　在喧闹或者冷清里面，感觉自己的呼吸平稳，眼神很安静。那么就足够了。我对氛围一向不介意。天性的善良和对任何人任何方式的尊重，这是我对朋友的标准。 不会介意在此之下朋友的任何言行。就像我不介意自己。
　　
　　这是杂记或者是碎片。关于我的近况。写给所有关注的朋友。献给那个纯粹为文字而来的人。我喜欢让我感觉内心安静平稳的女人，虽然一样也有雨水和焦灼。我尊重一切善待文字的人。我热爱一切爱我的人。
　　
　　这是我还写字的原因。
　　
　　可以随时消失掉。任何人。