一
　　
　　初一时便认识他。细细数来已近九年，3000多个日日夜夜。从情窦初开到今天的死寂，在他身上倾注了我满满的情感纠缠。
　　在一个人身上纠结了九年的心事，陌生人恐也早是同床同梦，我却在他一而再再而三的回避与漠视中，成为他口中最亲密的知己，仅仅是知己。
　　也曾想过来个同等对待，解放自己禁锢的心，至少不再视他为生活的唯一。狠心的数月对他不闻不问，却在某个深夜，从不关机的我听到了他略带哭腔的埋怨：你好久好久不理我了，久到一生那么遥远，你不要我了吗？
　　哭笑不得之余，我内心本来就只为他柔软的部分开始为他可爱的孩子气而放弃坚持，在他得逞的笑声中，做个傻傻的女孩儿。
　　想来他大概根本没想到过他的这种依赖对我来说是怎样的一种幻觉。在他一次又一次的漠视和一次又一次的撒娇中，注定了 我 一个一梦九年的劫难，再也逃不脱。
　　
　　二
　　
　　大学里与他相隔两地。同时，开始也结束了几段淡得不着痕迹的感情。早因为对他的刻骨铭心，每一段感情都以浪漫开始以浪漫的终结而结束。传到他耳中，他却径直把我的刻骨铭心归结为两个字：花心。不止一次的问我：文文，什么样的人才是你想要的？他明明知道，我最大的要求不过是来自他偶尔的温柔，卑微而低贱。而他却懒于付出。
　　五月里，那场席卷中国的疾病弄得人心惶惶。突如其来的忙碌使我忘了寄出那每月一封的淡淡诉说。六月份，接到他生气的指控：我等你的信整整一个月，你却没有写。
　　心里不由暗想，假如我不再坚持每月写一封信给他，是否会让他记起我要的是什么，进而满足我？？
　　事实证明，我在奢求。一连三个月不写只字片语，只是被他很干脆的遗忘。漫长的暑假他决定一个人留在那炎热的城市，也不愿回到四季如春的家乡。
　　八月份，他呼吸艰难地拨通我的电话：文文，我感冒快半个月了，不见好。难过死我了。你说怎么办呀？
　　我跑遍全城，搜罗各种治感冒的中药、西药、特效药、偏方，筋疲力尽之余，把一包够他吃十年的药寄到千里外的城市，并毫不疑迟的选择最快也是最贵的传递方式。只为了听到他7天后的一句话：文文，我就知道你对我最好了。
　　短短12个字，就满足了我三个月了的煎熬。
　　
　　三
　　
　　我已在上帝面前祈祷了五百年，求他赐你我一段情缘！
　　不记得在哪里看到这句话，却如同永恒一般烙在了我的心底。我祈祷了何止五百年呵？！
　　十月十四号，我的生日。仿佛报复我似的，没有了几年来从未间断过的礼物和祝福。朋友狂欢庆祝我又长一岁时，我却不时的偷偷看手机，不掩焦急的神情早已扫了朋友们的兴致，尚未尽兴便匆匆散去。临走前，最要好的朋友问我：我们这么多人，也比不上他一个吗？
　　朋友的责备，我无言以对。却固执的选择为他而开颜。
　　一夜无眠，我没等到自己想要的东西。现实讽刺着我的痴情。我已身不由己。
　　中午终于听到他懒懒的声音：文文，昨天对不起啊。我陪女友出去太晚回来，怕吵醒你。礼物也忘了，这个月的零花钱全用来建设我的爱情基础了。先欠着你啊，下次我双倍补上。呵呵！
　　放下电话，没有挂机，我已泣不成声。一夜的等待就是为了这个结果吗？
　　
　　四
　　
　　得不到他回应的眼神。我只有在寂寞的街头学着去享受寂寞。有了爱情的他也许是该终结我这多年来的眷恋了。我该学着离他而去，开始我的新的生活。、
　　开始我觉得自己做得不错。生活的日渐丰富，朋友的笑语让我明白我好象开始了另一段旅程。试着不受他的影响和一个好男生越走越近。
　　圣诞夜，我在考虑穿哪套衣服去赴约时。却意外的看见他站在我宿舍门口。一脸疲惫，不修边幅。落魄的样子狠狠砸碎我几个月的努力，头晕脑胀的被他拉着从那个捧着鲜花在等我的人身边，在他错愕的眼神中没有一句解释的走过。
　　他逃学来到我身边就是要我安慰他失恋的苦闷？？
　　我不敢置信地望着他，却舍不得打他一巴掌来发泄我窒息的痛苦。他怎么可以这么自私？而我却怎么又让他一次又一次的予给予求？
　　“文文，如果这个世界上没有你，我也不要活了。”我多希望他这句话是对这他心爱的人说，而不是对着我这个所谓的知己说。我也多希望在他心里我不止是个知己。
　　
　　五
　　
　　农历新年，在中国总是最喜气的日子。红红的色泽似乎也给我们带来了一些幸运。我陪他奔走于不同的亲友间，在亲人的祝福声中收下一只只厚实的红包。有人开玩笑问他何时喝我与他的喜酒，他总是笑着回答：就快了，就快了。
　　同学聚会上，昔日的班长笑着逗我：“文文越来越漂亮了呢，做我女朋友好不好啊？”
　　我浅浅笑开，尚未开口，他便一把推开班长：“去去，想追文文，一边挂号去。我都在排队呢，你得轮我后，我不及格了，才到你。”
　　班长怪叫：“你来排队？文文还会理别人吗？谁不知道她眼里就你一个人啊？”
　　他不理早已脸红冒烟的我，搂着我的肩，很不正经地说：“她就是我一个人的。”语气里，是那么的不可一世。
　　这似乎已经说明了些什么，我却不敢深究。怕一切终究是幻想。
　　至少，我觉得满足了。
　　
　　六
　　
　　开学后我们忙了好多，决定要继续念书，就开始为日后的考试努力着。他难得的规矩，一个星期一个电话，每个月像小说一样长的信纸。平淡中有些永恒的样子，哪怕真的就是幻觉，这样下去也没什么好抱怨的了。
　　五．一长假，一个多年好友突然来访。高兴之余也不忘尽地主之宜，白天陪她四处游玩，晚上就挤在我的单人床上低低诉说。话题里最多的当然是那一起求学的日子和人。欢声笑语中，我竟没有察觉好友的欲言又止。
　　几天后，她回去。临上车，她拉过我轻轻说：“文文，我不知道是否该告诉你，我前几日听到一则流言，说他和加加早已同进同出，也许，你不应该对他那般纵容与执着的。”
　　忘了自己是怎么走回来的，每当我生活刚刚平静下来的时候，总会有人来敲醒我的沉睡。而这次，让我疼的哭不出来。我蜷起身子，拒绝外界的接触。至少那样我会觉得安全。
　　我和他之间，终究只是知己吗？
　　
　　七
　　
　　没有隐瞒，他很快坦承一切。我却无法在承受从他那里传过来的疼痛。我对他说：“九年了，我做够了你的知己。如果我们终究只是知己的话，那么请放开我。让我当你是知己。”
　　就这样结束了纠缠了九年的劫难，我说不出是解脱还是心痛。麻木的重复着日子。决定离开我们共同生活了22年的地方，他选择回家，我选择离开。永不回来。
　　有些人，终究只能做知己。
　　我与他却在做够了知己后，选择陌路。