这是一篇音乐小说，它应该找到自己的归宿．
　　
　　
　　
　　　这里是它最好的归宿．
　　
　　
　　
　　　晚上去书店买了短发夏天的《游乐场》
　　
　　
　　
　　 她真的是一个好作家。
　　
　　
　　
　　 而不是一个好的写手。
　　
　　
　　
　　 我一路上拿着《游乐场》一边想那个曾经喜欢过我的人说过的话，你有一天会成为一个作家，而不是一个写手。
　　
　　
　　
　　　心在刹那间充溢起潮湿的温暖。
　　
　　
　　
　　　那个时候我还不叫自己二月鸟。
　　
　　
　　
　　　那个时候还没有这个论坛。
　　
　　
　　
　　　那个时候我也没有发表过字。
　　
　　
　　
　　　现在〈〈飞坠的幸福〉〉在江苏的一家报刊上连载。
　　
　　
　　
　　　现在我在报刊上有了自己的专栏。
　　
　　
　　
　　　叫做二月的家。
　　
　　
　　
　　　现在曾经说我会成为一个作家的人，已经消失不见，随着时光的洪流，渐　渐　渐　渐　记不清模样。
　　
　　
　　
　　 当我们都老的时候，身边的你还会记得我吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　十月,乍暖还寒的季节.
　　
　　
　　
　　
　　 空房子.
　　
　　
　　
　　 我和你对坐.
　　
　　
　　
　　 期待下雨.
　　
　　
　　
　　 以及窗外开过季的花.
　　
　　
　　
　　 有了拥抱的理由,我们相互依偎,相互别离.
　　
　　
　　
　　 (1)
　　
　　
　　
　　 和拉酷酷分开的第三个夏天,他终于从界面上发过来一条信息:西坨坨我们分手吧.
　　
　　
　　
　　 好啦好啦,酷子不要跟俺们开玩笑呵.^_^
　　
　　
　　
　　 我心慌慌地发过去,一种不祥的预感在脑子里鬼晃,过了很久他也没有回答,最终头像黑了下去.
　　
　　
　　
　　 武拉拉,你看你看,拉酷酷真会开玩笑呵.武拉拉表情凝重,我笑她老气横秋,笑完之后底气不足,没脸没皮的哭了.
　　
　　
　　
　　 或许这就真的结束了吧.
　　
　　
　　
　　 还记得第一次知道拉酷酷是越过硕大的网络,那时在网上我叫老酷.我蛮喜欢这个ID的,经常可以得到N多MM关注和好奇的目光,我喜欢与她们胡乱瞎说一气,尽情享受一下做男生的美妙乐趣.
　　
　　
　　
　　 直到我遇见拉酷酷,他一眼看穿我说:"TNND丫头片子你 BT."
　　
　　
　　
　　 一行醒目的大字在聊天室界面上跳,介时,所有MM都一改往日淑女形象冲着我拳打脚踢,最终我被网管踢了出去.
　　
　　
　　
　　 等我灰头土脸的换ID上线的时候,拉酷酷已经断线离开了.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 (2)
　　
　　
　　
　　 老K消声灭迹后,拉酷酷自然成了聊天室的热门,每当看见界面上不停闪烁的问候,心就像被什么揉了一下.
　　
　　
　　
　　抵不住心底的欲望,小心翼翼地发出问候,只有简单的一个字:嗨.
　　
　　
　　
　　 漫长如同一百个世纪(其实只有十分钟)在发出问候十分钟后,依然没有回音,界面还在不断的上窜,估计丫Q的正欢，我粗鲁地发过去一条信息：TNND，去死吧～
　　
　　
　　
　　 　BT幺妹终于显形了呵^o^．
　　
　　
　　
　　 　一行鲜红的字出现在我的界面上，心里有说不尽的欢喜，我趁胜追击：老色B，你抢走我的生意你要负责！
　　
　　
　　
　　 　他飞快的回复了：那你嫁给我吧．
　　
　　
　　
　　 　我恶作剧的说：好啊好啊。
　　
　　
　　
　　 　随即而来的是一张图片：鲜红粉嘟的唇。给了我一个吻。
　　
　　
　　
　　 　这张图片让我的心久久不能归位。
　　
　　
　　
　　 　８８６。
　　
　　
　　
　　 　不和我吻别？
　　
　　
　　
　　 　我的手无力地发在鼠标上，鬼使神差地点了那个吻的动作，在拉酷酷粗放的笑声里慌乱的下了线．
　　
　　
　　
　　 　那一夜我辗转反侧，在网上遇人无数，从来没有思念过任何一个网友．拉酷酷不一样，连他骂我也觉得甜蜜．呃,呃,西坨坨你BT哦，你不要脸哦……
　　
　　
　　
　　 很巧呵,越过偌大网络，我们发现彼此生活在离自己不远的地方．遥远的距离忽然拉近，说话的时候更多了一份亲切．聊天室诸多MM被拉酷酷冷落到一旁，引起了公愤，冲他的头像，一个劲儿拳打脚踢，拉酷酷跪地求饶的同时还不忘文绉绉恶心吧唧的冲我说上一句：我只为你，血流成河．
　　
　　
　　
　　 　这叫丢了西瓜捡芝麻，值．我厚脸皮的说．
　　
　　
　　
　　 　拉酷酷毕竟顾全大局，不惜贴画赔罪，却被网管逮了个正着，我笑得花枝乱颤，笑到拉酷酷恼羞成怒，恶狠狠的对我说：＂你他妈再笑老子K你！＂
　　
　　
　　
　　 　 "K啊，K啊！＂仗着离了一个ID的距离，我有些得意忘形．
　　
　　
　　
　　 良久，没有回音．我心虚虚地说：＂怕了呵？＂
　　
　　
　　
　　 “谁怕了！”一个清晰的男音在我耳边响起，一瞬间，我有一种时空交错，抑扬顿乱的错觉。
　　
　　
　　
　　（3）
　　
　　
　　
　　 “拉酷酷。”
　　
　　
　　
　　 “ 西坨坨。”
　　
　　
　　
　　 几乎在同一秒钟我们认出了彼此.网吧里的名种喧闹声就在我们彼此对视里逐渐淡化了容貌,所有的声音都退得很远.拉酷酷抑制不住情绪的样子像极了某部电影的男主角,慑人心魄般不可抵挡的诱惑。
　　
　　
　　
　　
　　
　　“没有说要见你.”我说.心里却是开心.还有一些慌喜.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“ 我是来K你的。”说完，拉酷酷举起了手。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 “K啊。”我闭上眼睛。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 他的手迟迟没有落下来。
　　
　　
　　
　　 待我睁开眼，是拉酷酷级巨放大的脸。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 鲜红粉嘟的唇。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 一瞬从我脑海窜出影象，连我自己也觉得恶心。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 然后，然后，一切就像网络上一样，他给了一吻。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 那一刻,我从来没有过清楚知道，我完了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　He make me want to fall in love.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　那天，我去了他在北周租的房子.又脏又乱,这是我对屋子第一影象。我有些局促地坐在一个倒扣的木桶上,看他写的字,他写了很多很多的文字，一个一个颓废绝望，像刀一样深深篆刻着我的心。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 拉酷酷从身后环住我。我们*的很近，第一次真正意义上闻到一个男生的气息，狂风暴雨般敲击我的心房。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“很不错呢。”我不动声色的避开了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“我的。”拉酷酷说。他离我真的很近，我甚至感觉到他炙热热喘息，像要把我吞般。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“什，什么。”天知道我此时已经快要丧失说话的力气，艰难的从嘴中挤出一两个字。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 “你是我的。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 接着一切就发生了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我们一起过了三个月生活开始渐渐平淡。
　　
　　
　　
　　
　　
　　平淡到不得不说分手。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　纠缠只会增加彼此的痛苦，干干脆脆的断掉或者是最好的结局。
　　
　　
　　
　　（4）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　在那之后的很长一段时间，我迷上了听收音机，准确地说，迷上了阳克的“零点夜话。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　那是关于夜间谈话类的节目，千篇一律，令我着迷的,是男主播干净纯粹的嗓音.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　第一次听,是在又在又一个失眠的夜晚.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“这里有的是一丝纯净,一份至诚，一缕悠然自得，一片深藏的忧愁。他们是真的，因此而改变，心与心的距离是最近的，也是最远的，让夜晚成为一种勇气，共同面对真实的自己，零点夜话，阳克时间。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　心里柔软到无以附加，他的声音扑啦啦地让世界静了下来，透着一点点无奈，一点点庸懒，在十一月深秋的夜晚，百感交集。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　听他的声音，成了睡前必备的功课，报纸上说，零点夜话是都市人们休憩的港湾，我到不这么觉得，不过，那确实是能让我静下来听的声音。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　收音机里忽然响起了歌声，我用被子紧紧地把自己裹起来，听Faya用空灵的嗓子唱：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　当你开始追寻你要的自由/放开我们紧握的手/带走我的爱和天空/我不知所措/我以为我会懂/我们的爱~/我们的爱/当我独自走到时间的尽头/回忆和我擦身而过/带走你的爱和笑容/我无力承受/最后一点心痛/我们的爱~/我们的爱~/把爱放开 /把手放开/如果你的心已不在/把爱放开/不在等待/你的温柔是一片空白……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　有冰凉的液体大颗落下。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　所有的隐忍和坚持在顷刻间分崩离析。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　每一句歌词我都懂得深沉，展现在面前是如此血肉模糊的真实。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　这些冷到骨髓的日子，拉酷酷却不知身在何处，去向何方。如果爱走到时间的尽头，只有把爱放开，把手放开，任你追寻你要的自由。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　（5）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　一日，节目的最后阳克放了一首他自弹自唱的歌曲：当你孤单你会想起谁。符合着美仑美奂的口琴，声音竟然惊人的相似。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　…………
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 当你孤单你会想谁
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 你想不想找个人来陪
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 你的快乐和伤悲只有我能体会
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 让我再陪你走一会
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 …………
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　泪，猝不及防决堤.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　该死的阳克，他总能让我想起那个我曾经爱过且今生今世都会爱到骨子里的男人。曲终人散，谁还会对自己充满疼惜的说：让我再陪你走一会。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　最后的最后，阳克在他干净利落的歌声里说：“有个朋友失恋了，我把这首歌送给她，并告诉她，路过的已经路过，留下的且当珍惜。同时也送给收音机前的们。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　呵，全世界都失恋。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　他还公布了论坛的网址。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　凌晨一点一刻，我打开因为老化而持续发出噪音的电脑。拨号，上网，展现在我面前的，是一朵酒红的芍药，旁边配着一行渐浅渐浓的文字：当你孤单你会想起谁。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　点开首页来，里面有听友留的贴，有阳克随手涂鸦，还有一张没有对上焦的照片。从背景上可以判断出在播音室，灯光是熟透了的柿子的颜色，一个留着干练平头的男人，坐在话筒前，模糊的图片丝毫影响不了男人散发极具蛊惑力的成熟。那一瞬间，我毫不怀疑的相信了这个男人就是阳克。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　论坛的聊天室，只有阳克孤单的待在那里，见我进来，发过来一个打着呼噜的小人儿，并配上了一句话：坏小孩，这么晚了还不睡！
　　
　　
　　忘了说，我用的是坏小孩这个ID.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 我失恋了。我说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 人人都失恋。阳克说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 我想忘掉他，重新爱上一个人。却也总也忘不掉他。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 风过，风有痕。有些事，刻意去忘反而忘不掉。阳克说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 我是个坏女生。我说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 呵有多坏了？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 我无父无母无依无*无所事事无可就药的爱上你了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 小姑娘淘气呵。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 想象他在城市的彼端坐在电脑前，窘迫的敲下这行小字的时候的样子，我就在电脑前哈里哈啦的笑起来。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 如果我说我寂寞，你会不会说我为赋新辞强说愁？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 强说愁.阳克说.再也没有比十七,八岁更好的年纪呢.小姑娘快睡了呵.小心爸爸打PP哦.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 我没有爸爸.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 为什么呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 在我很小的时候,他们就离婚了,谁也不要我.十四岁起叛逆就和我形影不离.染发、纹身、抽烟、和男生上床……无恶不作.甚至发展到……最后一步.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 良久,阳克没有说话.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 最终,令人绝望的下了线.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 心忽然钝重的生了疼，以一种决裂的方式迅速的溃烂，蔓延成一条无法驾驭的伤口，无声的横亘在那里，断树摧花般虚张声势，糜烂而龌龊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 但是，生活继续。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 我依然摆脱不了被人长时间唾弃以及遗忘，直至灰飞烟灭。
　　 （未完待叙）