我又一次泪流满面
　　
　　 昨天凌晨1:12分 我刚刚哭过 以至于今天清醒过来的时候 眼睛有轻微浮肿
　　
　　 最近很容易想起以前 以前的朋友 以前的男友 以前的岁月 以前的自己
　　
　　 有人告诉过我
　　
　　 当你频繁的回忆过去时
　　
　　 那么
　　
　　 你已经开始衰老
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 我妈在我小的时候特喜欢打我 不论大事小事
　　
　　 很疼
　　
　　 我妈让我认错 我就是不 固执的不肯屈服 我妈就打的越狠 我一滴眼泪都没掉
　　
　　 后来 我长大的时候 我妈说 她那个时候太年轻 如果我认错 她就不会打我 可我倔强的不肯低头 这让她更加的生气
　　
　　 我初中毕业没有继续在我从小成长的地方念书
　　
　　 那个时候 我已经懂的对于外界的侵略还手了
　　
　　 我知道跟我妈抗争了
　　
　　 我爸是最无辜的
　　
　　 我爸是世界上最好最善良的爸爸
　　
　　 他从不打我 从不骂我
　　
　　 我15岁的时候
　　
　　 他把我送去了另一个城市
　　
　　 我开始自己生活
　　
　　 那时
　　
　　 我每个月有400块钱
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 我喜欢那个城市
　　
　　 虚伪的掩藏着
　　
　　 可以让我肆无忌惮的疯狂
　　
　　 我开始抽烟 喝酒 跳舞
　　
　　 但是我没有男朋友
　　
　　 我的心中还没有那种概念
　　
　　 我只是想要自由
　　
　　 我知道
　　
　　 我一直渴望着
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 18岁 我去北京了 开始念大学
　　
　　 我继续抽烟
　　
　　 但不再喝酒 也不跳舞
　　
　　 因为某一个美丽的夜晚
　　
　　 我站在一群喧嚣的人群中
　　
　　 突然我不知道该如何是好
　　
　　 我发觉
　　
　　 我四肢麻木
　　
　　 我不会跟着节奏像他们那样摇摆
　　
　　 我知道
　　
　　 我的美丽世界完蛋了
　　
　　 抽烟 每天不停的抽烟 成为一种不能改变的习惯
　　
　　 天桥 马路旁的栏杆 地铁站 阳台上
　　
　　 是我喜欢的地方
　　
　　 ...
　　
　　 我在想
　　
　　 如果有一天我开始戒烟
　　
　　 那么
　　
　　 就是为了爱情
　　
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 我开始觉得我一无是处
　　
　　 我不能很好并且正确的表达我的感受与感情
　　
　　 我总是在伤害自己的同时伤害别人
　　
　　 我又开始想念在新西兰的妍
　　
　　 我想起她跟我提起过的蜘蛛
　　
　　 高贵 且 优雅
　　
　　 我想起一小时前BOBO在QQ上跟我讲过的话
　　
　　 我告诉他我有点难受
　　
　　 并且开始发烧
　　
　　 BOBO 说
　　
　　 我也很难受
　　
　　 我问他为什么
　　
　　 他说他难受是因为他已经没有办法跟其他的女孩做爱了
　　
　　 他丧失了性欲
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 我喜欢美好的性
　　
　　 这让我觉得自信 美丽 且 性感
　　
　　 敲这句话的时候
　　
　　 让我想起了圣经里耶和华的话语
　　
　　 不可淫乱 亦 不可碰触淫乱之女子
　　
　　 因为这是罪
　　
　　 这个时候我会想起
　　
　　 我是信上帝的
　　
　　 我是基督教徒
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 我开始想念北京
　　
　　 想念北京马路边的栏杆
　　
　　 为了逃避非典
　　
　　 我自私的逃离了北京
　　
　　 开始发现
　　
　　 原来我也是怕死的
　　
　　 并且怕的要命
　　
　　 现在我在这个熟悉又陌生的城市里想念北京
　　
　　 我想象着我在万泉路的天桥上奔跑
　　
　　 我想象着去星期五餐厅吃饭
　　
　　 我想象着去城乡买喜力和薯片
　　
　　 我想象着在北京家里的阳台上抽烟
　　
　　 有时 想象 会要了人的命
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 我不知道我要写什么
　　
　　 我的脑子里很乱
　　
　　 心里却一片宁静
　　
　　 我知道我没有失去任何东西
　　
　　 我知道我没有权利要求别人理解我什么 包容我什么
　　
　　 如我自己不能理解自己 包容自己一般
　　
　　 耶和华说
　　
　　 当信靠上帝
　　
　　 且一切都在安稳之中
　　
　　
　　 ... ...
　　
　　
　　 想起小巫讲过的话
　　
　　 喜爱沉默的人是因为心中有疼痛
　　
　　 那么就到此为止
　　
　　 安