昨晚我似乎整夜都在做梦，梦到什么已记不起来，没有恐怖，没有兴奋，似乎什么都没有，只有那个男孩子，那个长得有些像夏雨的男孩子。确切地说，是夏雨有些像他，就是那种看起来冷实际有些热，似乎热但实际上很冷的男孩子。
　　 梦里，他匆匆忙忙地跑过来，一下子钻进我的被窝，抱紧了我，口里还念叨着：“不管她！不管她！”我一下子醒了过来，心在突突地跳，我不知道为什么隔了这么多年会突然梦到他，而他不过就是在我生命里匆匆划过的一颗流星，从我眼里闪烁了一下，从此和我不再有任何瓜葛。
　　
　　 但就是这个男孩子，给了我少女时代最初的悸动，让我第一次感觉到男人的心跳，虽然我说不出自己是否喜欢他，但我知道那时他对我是倾注了热情的，把他情窦初开的“少男”情怀给了我。
　　
　　 而那时的我，有着一颗骄傲和虚荣的心，也有着对感情懵懵懂懂的渴盼。我知道我是惹人注目的，因为在那种相对比较封闭的乡镇中学里，我是优秀的。虽然单挑出某个方面，我并非独一无二，但如果综合测评起来，我却是出类拔萃的。于是当我的身影活跃在各类文体活动中，当我参加着各种知识竞赛，我也就逐渐习惯被人认识和评论。我走到哪里，总有男生对我评头论足一番，他们说什么我不知道，我脸上一副满不在乎的表情，心里却忍不住洋洋得意，我知道很多男孩子是想和我交往的。
　　
　　 他从什么时候喜欢我我并不知晓。他是隔壁班的体育委员，沉稳还有些孤僻。他对我并没有多少表示，但同学中到处传播着关于我俩的流言蜚语，其实有关我和男生的谣言从来就没停止过。或许因为被别人说得太多，也或许我对他有一点点的心思，因此每次碰到他我也胆胆怯怯的有些害羞。
　　
　　 那是一个夜晚下了晚自习之后，校园里到处喧嚣着自行车的铃声和学生们的大呼小叫，整个校园是欢乐的，经过一天课堂的束缚，此时的我们在黑夜的笼罩下，有着自己的放纵。我背着书包和伙伴们随着人流往校门口涌去，对面过来一个男生冷不丁冲我们做了个夸张的动作，我一愣，从后面赶上来的他抡起书包给了那个男生一下，就跑掉了，我心里的一点温暖，就像投入水里的小石头泛起的涟漪，一层层荡开来。
　　
　　 日子在无声地滑过，我和他之间一直远远的，只有飘来飘去的流言和他默默对我凝视的目光在我身边环绕着。只有那条幽深漆黑的小巷目睹了我俩第一次也是惟一的一次亲密。
　　
　　 那是一个没有月亮的夜晚，村里在放露天电影，村民们都集中到村委会门口的银幕前，村子的其他角落便显得异常静谧。80年代农村的露天电影是极其热闹的，因为乡下人的精神生活实在是太贫乏了。而对于不安分的少男少女而言，这样的夜晚总有可能发生点什么。所以，他们从来不拿板凳坐下来看电影，而是三三俩俩地站在后面，为发生故事制造契机。
　　
　　 我已记不起来是怎么在小巷里碰到他的，我只记得他用双臂把我“扣”在墙上，我紧张极了。当他的唇触及到我的，我立马瘫软了。我感觉自己已经不能呼吸，没有了意识，天地间一切都不再存在，只有他的柔软的唇、急促呼出的绵绵的热气，还有不断探索的舌间……而我已经丧失了所有的力气，只是凭借他手臂的力量立在那里，却下意识地紧紧咬死了牙齿。他的舌间一次次地试探着，企图打通我紧闭的牙关，却始终没能成功。最后，他放弃了，却依旧用他的唇碾转着我的，一只手慢慢探进了我的衣服里。当他的手顺着我光滑的身子向上探索着几乎触到我的前胸时，我突然清醒了，我挣脱了他的拥抱，急急地跑掉了。
　　
　　 晚上躺在床上，我似乎感觉他的湿热的舌尖还在舔拭着我的唇，我用手慢慢摸着自己身体，想体会一下自己给他留下什么样的感觉。我一次次地眩晕，我的初吻就这样在那条小巷里半推半就地给了他。后来，再有男孩子吻我，却再也找不到那种强烈的悸动，于是，那个不完全的吻被我深深地刻在了脑海里。
　　
　　 后来，我考上了县城的重点高中，而本来还有希望考个中专的他却哪里也去不了，我却感觉很愧疚，似乎是因为自己才让他荒废了学业。再后来，我听说他娶了我们班一个漂亮的六指姑娘，生了孩子。再再后来，我大学毕业留在了省城，一次回家的时候在路上碰到了骑着摩托车的他，我的心跳还是有些加速，却并没有勇气和他打招呼。再再再然后，就再也没有了他的消息。
　　
　　 我想或许我会记住他一辈子，因为他给我那初吻的感觉比我的初夜还让我刻骨铭心。我不知道他现在过的怎么样，但我想“一亩田，两头牛，老婆孩子热炕头”或许就是他的生活。而我和他已经距离很遥远了。或许这辈子我们再也不会见面，我不知道他还记不记得我，我只是希望他能一生平平安安。