洋洋：
　　 这封寄不出去的信也许你一辈子都看不到，但它却代表着我的心，希望你能明天。
　　 你知道吗？在那段时间我天天去找你。只希望能看到你，可你却老躲避着我，你知道我心里是什么样的感受吗？好了，现在我已经远在被处了，我想不会再烦你了吧。
　　 第一次去找你，你知道我鼓起了多大的勇气吗？可真找到了你，我得到的却是什么？一双双陌生而又鄙视的眼光。其实我本是带着一颗诚挚的心去找你的，也许你误会了我去的意图，你越是那样对我，我越是不甘心。只到现在我自己都不找到对你是什么样的心态。
　　 五年了，你说时间可以冲淡一切，我不找到你是怎样的，但我却是生活在不安之中。每次想到你我都有一种愧疚感，好想补偿给你点什么，可你却不给我这样的机会。这是一封你永远也看不到的信，我就把自己心里的一切都想这个虚拟的网络坦白吧。
　　 记得我们同学的那段时光，那是另我终身难忘的时光。其实在那个时候我就喜欢你，只是我们还小，怕说出来什么也得不到反而会把那段不容易建立起来的纯真友谊给无情的摧毁。于是我默默的放在了心里。那时，我只想天天见到你，这已经满足了。有时恨不得一天24小时和你相处在一起，永远守护在你身边，我是那么的怕失去你门口我最终还是失去了你。失去的不只是那段感情，就连那份友谊也葬送了。只到现在我还在懊恼自己，为什么那么傻，心里有什么为什么不对你说出来。
　　 当升入二年级的时候，我在同学聚会上认识了一为女孩子，就因为我们以前在一个小学而那天又送她回家，朋友们边帮我们拉红线，可我们根本走不到一起。那时你也知道了，我听同学说你很不开心，我的心里边乱糟糟的，想找你说明白，并想你表白我对你的心，可我没了那个机会。后来我们慢慢的疏远了，我的心也慢慢的空洞了。那个女孩子也不知道为什么，见了我就骂，只到现在我还不知道这是为什么。
　　 中三了，阴错阳差我又和她在一个班，可我们却成了仇人。我的成绩也一直下滑，找不到可动力。记得我们在一起的时候相互勉励，互相争比成绩一直没怎么下降过。心情一天天失落，成绩一天天下滑，加里又有了很大的变故。于是，我不得不离开了你，离开了那所学校。在家岛了没多久妈妈借钱送我去了外地一所中专，在那里我的生活一片糟糕，迷失了自己的方向。身在学校，可我的心却丢在了家里，一直记挂着妈妈。后来因为一个女生我找到了借口，拿上没交的学费自己一个人便跑回了家。回到家妈妈哭着、打着非要我回学校，我就是不回。妈妈没办法了，要我在家待了一个多月，我便要妈妈在一个工厂里帮我找了份工作。我就这样踏入了社会。
　　 在那里，我学会了太多。学会了自卑，会了伪装自己，会察言观色，回多做事少说话……在那里，起初有好多人欺负我，我都一一的忍了下来，我不想看到妈妈失望的眼神。我只有拼命的工作，不能闲下来，一闲下来边想着想那。想最多的就是钱和你。后来他们看我什么都不说，于是便不在欺负我了。我还是默默的干着自己的那份工作，只要不让自己有多余的时间。每天早上5点起床上班，下午7点下班。白天黑夜的倒班，可以说见不到太阳，我的心也冷了，对任何事都莫不关心。在那里也有好多人关心我，但都被我拒绝了，我怕，我不敢和他们接触，于是我真正成了一个人。
　　 在一次高空排暖气管的时候我自己一个人站在高约十几米的悬空上刚把暖气管架好胳膊还放在管子上，在那里想这你楞楞发呆，下面暖气一送上来我的胳膊来不及拿开便给烫伤了，这是为你留下了一个永久的疤痕，人它时间可以磨消一切，我这个伤疤它是永远也磨不掉的。
　　 在工厂里我工作了一年多，每想到的就只有你和我们以前在一切的时光。后来妈妈非要我再去上学，我没办法。带着遗憾，我来到了更远的地方。在这里，我的变化更大。不和任何人说话，身边的同学和我接触都被我冰冷的心给拒之心门之外，不参加任何活动，对什么都是莫不关心，只到没有一个人愿意来理我。每天的生活就是进班、宿舍没有别的地方，有时周末出来上网泡带这里逛逛，记录点什么。后来我竞争学生会，一天的生活里又多了一样，虽说这样接触了很多人，但我都是用拳头和嘴与他们打交道，从没用过心。因为这些年来，我不知道自己的心到底还会不会颤动。
　　 今年我实在熬不过内心的煎熬，鼓起了勇气去找你，希望能弥补点什么，可你却不给我任何机会。我一天天的等你，就为了能让你明白我的心。可你为什么老躲避着我呢？每当我刚说出口，你却在这时把话题转移了，我真的很伤心。
　　 “后来我总算学会了如何去爱
　　 可惜你早已远去消失在人海
　　 后来终于在眼泪中明白
　　 有些人一旦错过就不再
　　
　　 桅子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上
　　 「爱你」你轻声说
　　 我低下头闻见一阵芬芳
　　 那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚
　　 让我往后的时光每当有感叹
　　 总想起当天的星光
　　
　　 那时候的爱情为什么就能那样简单
　　 而又是为什么人年少时
　　 一定要让深爱的人受伤
　　 在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
　　 如果当时我们能不那么倔强
　　 现在也不那么遗憾
　　
　　 你都如何回忆我带着笑或是很沉默
　　 这些年来有没有人能让你不寂寞
　　
　　 永远不会再重来
　　 有一个男孩爱着那个女孩”
　　
　　 当我明白了以后，我真的很想挽回，可你做了些什么？你知道吗？你给我的那封表白信，我几乎没天都看。还有你给我的那张照片。可惜那天我在宿舍看的时候被一个同学看到了，一把夺了过去。当时我很气愤，想着连这一点东西我都守护不了我还能做什么？我抢过来一把就给撕了，为这我们打了一架。
　　 你说要我把以前的一切都给忘掉。容易吗？你做的到吗？我知道我做不到。
　　 你说我做事太绝情，那是以前我不敢，不明白你的心。当我明白的时候你已经不在我身边了，你还能要我怎么做？我一直守护着你在我心中的地位，一天天的只有增多。你就那么轻易的把我忘了，难道你说的都不是自己的心里话？
　　 那几天你知道我怎么过的吗？就是最后几天了，我什么都没做，在烈日下等你，在冷雨中候你，可你为什么就不懂我的心呢？难道你真的把什么都忘了？
　　 那天的冲动也夹杂着我的真心，我知道冒犯了你，但决不是侮辱你。可我能得到的只有那最后一点你都不能给我。
　　是了，这几天我真正体会到我以前是怎样伤了你的心，怎样给了你恨。今天，你把这一切又完完全全的转送给了我。我承担了，除了这我还能做什么？
　　 你一次次的拒绝了我。我自己总结了原因：
　　 1 你把以前的一切都加倍的换给了我
　　 2 你心里有了别人
　　 3 你知道了我的心思。之所以那么做是因为想要让我死心。
　　 4 你已经把我全部忘掉了
　　
　　 还有，你说你已经看透了。看透了什么？你没有。如果你看透了就不会在我问你和那男生在一起的时候你那么急的给我解释什么。你要真看透了还会说不要我把事做的太绝，以后不是没有机会。好多好多的事，都在你不经意间告诉了我你并没有看透什么，只是把它埋藏在了心里。
　　 你知道吗？这几天我一直没睡过，整天整夜想的都是你，在这么久以来你一直占据着我的心房，回想着和你在一起的每分每秒。为了能找到你，见上你一面，我完全没有了时间观念，在路上不停的来回转。直到最后一天，我带着我们的老同学找到你以后，我的心一下子轻松了许多，哪怕是身上在被雨水淋透。后来，就在我们最后一次见面的时候，你还是那么绝情，自己骑这车子走在前面。那时我已经气的胃痛的厉害，可你连回头看我一眼都没有，你就那么的决绝。最后在你家门口，我最后依次的求你，你还是没答应。那时我的胃痛的实在不行了。短短的几天，你让我常受到了书上所写的心痛。你不要我把事情做的太绝，可你呢？你比我还绝，当时我真想上前狠狠的甩你一巴掌走人，但被她拉住了，那天要不是她在你身边，我早就打你了。但我最终还是没下的了手，一是她在你身边护着你，再有就是我真的不忍心。毕竟，以前是我做错了，也许这是我应得的吧！但我真的很不甘心。直到现在我坐离你很远的远方。
　　 能说的我书哦出来了，说不出来的我就埋藏在心里吧。但我想告诉你，经过了这么久的时间考验，我知道我还是深深的爱着你。不管以后将如何，你都是我的第一次，永远最珍爱的，我的心已留给了你。无论时间的变迁还是事世的无常，这一切我都留给了你。就像你所说的我并不一定能挽回你的心，但我要告诉你自我们相识以后我们一直的爱着你，直到永远。
　　 “我的天是灰色
　　 我的心是蓝色
　　 触摸着你的心
　　 竟是透明的
　　
　　 你的悠然自得
　　 我却束手无策
　　 我的心痛竟是你的快乐
　　
　　 其实我不想对你恋恋不舍
　　 但什么让我辗转反侧
　　 不觉我说着说着天就亮了
　　 我的唇角尝到一种苦涩
　　
　　 我是真的为你哭了
　　 你是真的随他走了
　　 就在这一刻
　　 全世界伤心角色又多了我一个
　　 我是真的为你爱了
　　 你是真的跟他走了
　　 能给的我全都给了我都舍得
　　 除了让你知道我心如刀割”
　　
　　 ……