有时很不敢相信，到底有没有上帝的存在呢？当我突然被幸福击中，感动的有点想哭的冲动。上帝给了我很多很多，这是我想说的。
　　
　　我想我长大了，真的长大了，也许说出这样的话似乎就是一种不成熟，那就算是我不成熟中的一丝成熟吧。我回忆自己看着他的时候，那样的情节，似乎许久都没曾有过的感觉，我以为自己再不也为爱情所感动，不会再动心，不会接受一份爱情，可当这一切一切的自欺欺人在遇上他后都变成了否定的。他狠狠的抱我，可是却是轻轻走近我的心里。
　　
　　我爱生活，爱这个世界，我把自己心爱的唇彩送给朋友，而从前就算是我用不着的我也不会送人，而他让我改变，我觉得我的快乐很够用，所以我要与别人分享，也许用不同的方式。我没料到这样的改变来得如此的快，也没料到自己会这样的快乐。
　　
　　未来是什么样的，我当然是希望是最完满的。
　　
　　不知道说什么，今天是多云，他回青岛。外公去世，他要回去可能得一个星期。昨晚我很想念他，可是记得妈妈叮嘱过，这个时候不要打电话给他，人家有正事，于是我沉默着，电视的节目换了一晚上，也看不进去书，这样的不好，我不该太为他而专注，可是真的很想念。
　　
　　今早好一点，不那么想念。也不知道到底会怎么样，我似乎还是恶性不改，虽然也开始担心失去，可终究还是不太懂得保密的重要。近来很喜欢王菲的《天使》，觉得那样的感情和感觉，才是最最完美的。珍惜，我珍惜，真的很珍惜，真心，我真心，真心的对待。
　　
　　他不在的这两天，我们有些小小的争执，我想了很多，其实大家还是有些小孩子脾气，不过，人总是在恋爱中，在生活中，才能成长的嘛。
　　
　　很想念他开车时，我坐在旁边，他总是把手伸来，示意我把手给他，就这样握着，也没什么特别。有时他会握着我的手去换档，也知道这样有交通隐患，可是我从来没有拒绝过，似乎很放心他，他开车很稳，也从不开快车，我问他开车为什么这么慢，他说以前是因为他对自己负责，现在他要对两个人负责。他经常会说：你不要带着耳机过马路。是因为在乎我吗？还是随口说说呢？只是大我三岁嘛，老是用一种老气横秋的态度和我说话。
　　
　　其实简单就好，我不喜欢太复杂，太刺激的生活，也不喜欢过于夸张的感情经历，就像我喜欢的音乐，有些些的节奏感和淡淡的优雅就够了。
　　
　　不敢奢望什么，他曾说我是那种很清高的女孩子，和他在一起是不是因为急着嫁自己。我笑，也许曾经的清高是因为总是找不到感觉吧，而真正能在一起生活的人，不是那种爱的死去活来的，也不是那种将就的，我希望就是他，一个握着我的手，不会放开的人……
　　
　　如果真的有未来，我想我可以写一篇真正属于自己爱情的文章，记载下所有的幸福与关怀，记载下所有上天给我的厚爱，记载下以后每一天发生的小事，那将是一生短短几十年中最精彩的闪光点，也许要写到白了头发、躺在病床上、闭眼前一秒那一刻才能写完。用最平凡的话语记下来我所有的感激，让我们的孩子也可以明白，这一次的相遇是多么的不易，经历过多少挫折、转折，才终在最合适的时间遇上彼此。
　　
　　握着我的手，陪着我走……
　　
　　（噢，我又有些煽情了，我很不想这样，因为我懂得自己已经开始害怕失去了，我怕自己过于感情用事，会让我失去一些什么，而偏偏是我最不想失去的。）