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亲爱的,孩子

三木
2005-08-08 19:56   收藏:0 回复:6 点击:3201

    亲爱的,我知道你不在。可还是想和你说话。现在只有你可以让我放下心来。可以没有顾及的笑。自己变得依赖。希望不会是一个阶段。只因有太多这样的经历。就像我对你说的那样,一个又一个的来,一个又一个的走。即使春暖花开。依然孓然一身。你说,我要让你快乐,你说,我一直就不在你的身边,所以也就不会离开。轻轻的笑。因为明白快乐只是自己的事,谁也无法给予。彼此是否可以不离不弃,距离并不构成因由。所以,亲爱的,于我,请不要有责任。只须偶尔的记得,彼此就能安慰。足以。
  
   朴树的歌很久不再听。他一直是一个让我心疼的男子,一个活在世俗里却依然洁身的孩子。从《我去2000》到《生如夏花》。忧伤的痕迹遍地可寻。让我无处可躲。这一阵子总是失眠,于是又开始整夜的听《那些花儿》,听《她在睡梦中》。眼泪掉了下来,把脸湿了一遍又一遍。他还是那么轻易的将我触动。那么轻易的将我逼上崩溃的末路。答应了很多人永远不会再哭。学着长大起来。懂得一个男人的责任。可许诺依然一次次的遗弃。很无辜的样子。以为不再想,就会变得不见。可它们却残忍得从未离去,依然等着某个不经意,颠覆我得不留余地。海枯石烂不是诺言,是自杀用的绳。
  
   看一部没有不知道名字的电影。感动得泪流满面。为一个男子在她女友离开时说的话,你走了,你叫我再去想念谁?是啊,你走了之后,我还可以再想念谁呢?只因爱的时候,已经没了退路。于是离开的时候,就只剩绝望。亲爱的,你知道吗?这个世界上最痛苦的不是要忘记却依然记得,而是忘记一个人之后,却找不到可以再记住的人。就像曾经有个人问我,假如,我死了,你会不会为我哭泣?我告诉她,我不会。然后她就说我好麻木。其实我一直都没有告诉她,我会哭,只是要在很久很久以后。
  
   亲爱的,你说,你喜欢坐公车。因为你可以不需要目的。可我每次踏上公车的瞬间却总会觉得难过。因为发现自己居然没有目的地。空荡得窒息。于是想比公车我更喜欢铁轨。学校不远处就有铁轨。每晚都会听见火车轮摩檫而过得声响。十一的时候,和沐子还有千空逸一块去的。拍了很多铁轨的照片。很喜欢的一张,站在黄昏之下,抬头,仰望。似水年华,流离失所。难过的时候,会去那条铁轨。一个人的铁轨。沿着铁轨一直走。不时有火车在身边经过。停下来。让呼啸而过的庞大将自己覆盖。有些脸一闪而逝。就会想到宿命。铁轨上有我的秘密。你来的时候,我会带你去看我的秘密。废弃的车厢,遗忘的站牌,冰冷的水泥杆,以及铁轨上的那片天。用小石块,在每一根柱子上,写很多的字。我想,有一天,也许一个流浪的人会看见柱子上的痕迹。抚摸它们。然后继续上路。也许,也会被一个护路工人,轻易的将它们抹掉,呈现原有的空白。只是即使再怎样的还原,依然是衣不如新,人不如故。
  
   星期天的下午。陶喆的寂寞的季节。按下循环播放。于是听了一个下午。有人说,很少人懂陶喆了。很少人会听见里的迷茫、不安和期盼。陶喆说,一年里,JUST a Little Lonely。
   JUST,这个字用得让人心疼。
   一年,时间在地板上爬过去,地板越来越脏。电脑、打字、喝纯净水、不说话。低眉顺眼。重复。再重复。什么东西于我都像过客。唯一握着的只是手心里已经、正在、还会纠缠的脉纹。JUST。JUST。
  
   想起一个人的时候。即使只是名字。也会让心里的一切变得模糊。甚至全部的消失。就像很久以前,我问安子,怎样才可以忘记一个自己要记住一辈子的人。安子笃定的吐出一个字,死。死了,一切变得没有意义。一切就此被搁置。就此与时间划开界线来。于是记得的不再记得,忘记的永远忘记。从那以后,再也不在夜里抬头,因为,怕自己会再想起一个人,会什么都不记得,会什么也看不见,会就此要与时间划开界线来。本质并非要与世隔绝,要的只是一条路。于是要继续苟且的活着。
  
   亲爱的,今天我说脏话了。电脑突然死掉。它光明正大的谋杀我。于是怒不可揭。大声的骂。有人拿眼睛横我。我依然不停的骂。有个网友说,说脏话的时候,带上耳机。大声的放喜欢的音乐。自己的骂人的声音会特别的大,然而自己听见的依然是喜爱的音乐。很好的隔离。不会觉得丝毫的羞愧。她是个可爱的孩子。就像一个贼写给户主的纸条,请不要怪我。偷你东西,只是迫于生存的无奈。都是一样的善良。伤害都不是故意。都只是在意的偶然。所以,亲爱的,我说脏话,请不要在意。我也只是无奈。
  
   网站养的那些花在一个星期之后像鸟散一样全部死掉了。原来没人在乎着,会很轻易的失去重量。直到什么也不留下。好似现在的自己一般。很少的人才会记得。以前有一个很好的朋友,我问她,我们会不会变成一句话也不说的陌生人。她说,不会。而我说,会的。因为,我知道我们谁也不了解谁。一个星期以后,彼此连一句好,也不再说出口。像从未认识。后来在她的博客上看到她写到,单身公害。我笑了。她始终还是没有明白朋友于我的意义。喜欢只是一种依赖一种信任。没有退路的对别人好。期冀得到在乎。即使来得卑微。依旧可以乐此不疲。于是遇见一个恰当的人,就当成了救世主。我是个傻B。一个大傻B。
  
   亲爱的,我还是想家了。我想我妈了。于是在我妈打电话过来问我,是不是真的不回家的时候,我告诉她,我决定明天就去定火车票。回家。回家。其实,一直都知道,即使在外面再怎么的没人在乎,没人疼,家依然可以抚平心中的一切。留下温暖。而我妈依然会怜爱的叫我孩子。孩子。
原创[文.浮 世]  林友收藏  

  
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