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七楼光朵

三木
2005-08-04 08:12   收藏:6 回复:15 点击:5788

    很久以后,我一个人站在七楼的天台,抬头仰望那些莫不做声却笃定漂浮的云朵,我突然想起一个人的脸。那张脸上有着干净的笑容,和游离的忧伤。而那个人曾经对着我说,木,如果,有一天,我突然就消失了,请不要找我。因为那时我肯定是终于可以勇敢了。我不知道他现在是不是已经很勇敢了,是不是可以在喝雪碧的时候,不会再掉下泪来,但是我知道,在他消失不见的这些岁月里,对于他的记忆,一直一直的鲜活着,也会一直一直的鲜活下去,直到他再次出现,在属于的记忆里,增添新的痕迹。这个人我叫他成。他叫我木。
  
   木,下午陪我去买阿桑的CD
   成,我们英语老师问我,it's change Nothing,用汉语怎样翻译
   木,你该睡觉了。不要熬夜写东西
   成,我要回四川了,多多留给你照顾
   ……
  
   和成第一次见面的时候,那天气温狠得要命。以至于我都怀疑,还有什么会比这温度更激烈的。去常去的小卖部买雪碧。然后同时听见另一个人的声音,给我罐雪碧。我回头,就看见成在那边对我浅浅的笑。那是我见过的最干净的笑容。没有世俗,没有功利,像孩子一样。也是从那刻开始那个声音,那张脸就莫名的铭刻了下来。对不起,我们只有一罐了。你们谁要?成又对我笑笑,然后说,你先来的,给你吧。我摇了摇头,说,还是你要吧,我喝纯净水好了。过了一会儿成说,我们喝一罐吧。我不知道为什么当时我没有拒绝。因为我从来都不会和别人共用一样东西的。况且彼此都是男生。后来我问成,你为什么会想和一个男生,共同喝一罐雪碧。成回过头看着我,然后说,因为我知道,我们喝的都不是雪碧,而是一种习惯。
   那天和成第一次去了七楼的天台。那也是学校最高的地方。天台上有很多的字。看上去很像歌词,有句是这样写的,如果,我可以不梦见你,我是不是就不会再想起你……成说,那些都是他写的,然后仰起头,喉结翻转,有些无奈的样子。后来两个人还说了很多的话。可我都忘记了,唯一记得就是成说,曾经有个人在这里告诉他,站在这里,只要轻轻的闭上眼,就可以听见云朵的声音……
   成说,木,去我的房子看看吧。我说,好。成住的房子,在郊外。离学校很远。要坐四十分钟的公车。那是所很古老的房子,红色的砖都褪色成了灰白色,上面爬满了青色的藤条,看上去让人觉得异常的安谧,很有些时光味道。房子很大。可很干净。有些细碎的阳光从房顶上的缝隙穿越下来,掉在木地板上,让整个房子看上去很温馨。成有一条叫多多的狗。多多很乖,很安静。很喜欢趴在成的怀里睡觉。成说,多多是他在路边捡的。那天他回家的时候下着很大的雨,然后听着路边的草丛里,有狗的叫声,声音很凄凉。成跑过去,就看见冷的全身发抖的多多。成说,当时他突然觉得多多似乎跟他自己一样可怜,都是一个人。于是他抱起多多,就往家跑。从此开始了一个人和一只狗互相陪伴的生活。
  
   成常常会来找我一起去喝雪碧。成从来都不喝瓶装的雪碧,只喝易拉罐的。我问成为什么,成说,没有什么。那只是一种习惯。我和成买好雪碧之后,就会直接去七楼的天台。然后在天台的栏杆上坐下来。很多时候,彼此都没有什么话可以说,因为,我和成一样都是不爱说话的人。于是就各自安静的喝着雪碧,看着云朵。最后成起身,说,走了。我说,好。只是每次离开的时候,成都会把拉下的易拉罐环装进衣服的口袋里。我问成,为什么要那样做,成说,没什么,只是一种习惯。
   后来成对我说,木,你过来和我们一起住吧,我那还空着一间房。我说,好。那段时间我也正想找个清净的地方写点东西。成的那处房子正合我意。我要的就是那种安静和柔和。我搬家的那天,成很高兴。成说,现在终于有人可以来陪我了。我看着成像孩子一样的笑容,想着以后就会天天面对着这样的干净和纯真,心里开始觉得幸福起来。
   我很喜欢成的那所房子。不仅是因为它的安谧。搬过去之后,才发现,原来,房子的后面有一棵很大的香樟树。就跟小时候我外婆家门前的那棵一样。有着宽大的枝干和浓密的树叶。那些树叶在空中不断的四散,有些几乎都快长进房间里来。每天一推开窗,扑面而来的阵阵清香,满眼生长着的树叶,让人觉得心里满满的,似乎装下了所有的期盼和欲念。我跟成说,成,早让我遇见你就好了。成从画架后面伸出头来,对我笑笑,然后继续埋头画他的油画。成的手指很长,骨节分明。似乎天生就是画画的手。成是一个非常平和的人。我曾见过成,在画架前,足足呆了一天。成的画,颜色总是很鲜艳,可不知道为什么每次我看着那些互相纠缠的颜色,都会觉得有种冷冷的感觉。而每次画画的最后,成都会在右上方,小心翼翼的画上一朵小小的云朵,并在云朵旁细致的写上两个字母,XY。而最后画的这朵云朵,似乎才是他最想画的一样,他画的时候,表情是那样的虔诚。像是对待最心爱的东西一样,怕一不小心就会破碎掉。我想这个云朵里,一定有着成最多的记忆。
   成不画画的时候,会坐在房间的大厅里,一边玩一副很大的拼图,一边听一个叫阿桑的女子的歌。成很喜欢阿桑。成说,这样一种沧桑而低沉的声线,会让他觉得安稳。成不画画,不玩拼图,不听歌的时候,就会打开VCD,抱着多多坐在沙发里,看电影。可不知道为什么成总是喜欢看一个电影。刘烨和苏淇的《美人草》。成说,木,这个电影我已经看了第七十二遍了。我问成,为什么要一直看这个电影。成说,没什么,只是觉得这个故事,好真实。然后成回头看第七十三遍《美人草》。
   傍晚的时候,我和成总会带着多多,一起出去散步。我们会一直沿着一条两旁长满梧桐的柏油路,从郊外一直走到城市的边缘。成指着这个妖娆的城市,对我说,木,你看,这个城市像不像一团云朵。虚幻得让人觉得遥不可及。我回头看见成的眼睛异常的明亮。那也是我第一次看清成眼睛的颜色,散漫的蓝色里漂浮着坚硬的灰。那次我没有再问成为什么会觉得这个城市会像云朵,因为,我突然觉得成似乎更像云朵,因为即使他现在就站在我的面前,可我仍然觉得,他遥远得无法计量……
   立秋之后,这个城市就逐渐的冷了起来。有时候和成出去的时候,甚至都要穿上厚厚的外套。多多变得更加的安静,躺在沙发的角落里,不动也不吵。和成依然每天都喝雪碧,只是以前我们每天只能喝掉12罐,而现在,我们每天却要喝掉16罐。因为我开始写我的第一个长篇。而累的时候,我就会喝雪碧。我不知道为什么雪碧会让我变得有精神。比咖啡都还要灵。我想,也许这也是一种习惯吧。
   我开始整天坐在电脑前,不停的写字。疯狂的写,没有白天和黑夜之分。写累了,就趴在电脑前睡觉。然后醒来,又继续写。有时候,成会安静的走到我身边,放下一罐已经拉开的的雪碧,然后又安静的走开。每天晚上很晚的时候,他也会推开我房间的门,然后对我说,木,你该睡觉了,不要总是熬夜东西,那样对身体不好。我要睡了,晚安。我抬起头对他说,好。我会的。晚安。可每次我都依然会写一个通宵。
   在我连续写了一个星期之后,我开始生病。浑身没有一丝力气。整个人感觉像是被掏空了一样。可我还是坚持写,直到有一天,我终于累得昏了过去。醒来的时候,我躺在了医院里。成看着我醒来,对我所,木,你已经睡了一天了。我看着成难过的脸,我说,成,我是不是很任性。成说,不,木,只是你不能再这样下去了。你看你现在都变成什么样了。我说,可,成,我也没有办法。我不能停啊,我不想一辈子都只当一个连名字都没有的网络写手。那不是我想要的生活。成,我们不都是在为生活而活着的吗?成没有说话。过了好久,成对我说,木。我想跟你说我的故事。
  
   其实很久以前我是不喝雪碧的。不仅是雪碧,只要是碳酸饮料我都不喝,那时候我只喝纯净水。那时候我穿黑色的风衣,爱打羽毛球,也爱看无聊的港片和泡沫剧。朋友虽然不是很多,可总不会觉得孤独。没有什么特别开心的事,也没有什么不开心的事。那时的生活,就像每天我喝的纯净水一样,平淡而单一。
   有时候,我都在想,如果没有七楼的天台,我会不会一直那样过着像纯净水一样的生活,到30岁,到50岁,到一辈子。
   那时侯,心情有时也会很低落,不知道为什么,那么安逸而稳妥的生活,自己却总觉得有不满足。也许人都是那样吧,太久的在一个世界里,于是对于什么都会变得无所谓,都会失去耐心。心情不好的时候,我就背着画板去七楼的天台,找一个角落,撑开画板,画天空。天空似乎每时每刻都在变化着,一低头,一抬头,天空就彻底的变了样。所以,我总有画不完的天空和画天空时用不完的色彩。我很喜欢画云朵。那样安静漂浮着的东西,不管是在视线以内还是以外的世界依然笃定安然。尽管自己的是微小的世界,依然把自己看成是最大的存在。它们不受任何因素的牵扰,它们的喜怒哀乐只源于自己,它们活着是为自己。
   每次画天空的时候,我都喜欢在旁边放上一瓶纯净水。在天空之下,抬头,大口大口的喝纯净水,那种感觉很放肆,有种坚决的意味。似乎那时侯才是真正的自己。
   我都不记得那天是星期几,而天空又是怎样的颜色,我只记得,在我画天空的时候,突然一个影子就遮挡住了我的画布。然后是一个声音,你画的云朵真好看,像翅膀一样。那是我第一次听见有人那样形容云朵。我抬头就看见阳光之下,笑容温暖的她,那一刻我甚至都以为她是一个天使,从她背后打过来的阳光,没过我的视线,然后我世界里其它的颜色就突然暗淡了下去,就剩面前的她,在整个场景的中央,温文尔雅,灼灼生辉。然后她递过来一罐雪碧。我没有理由的接了过来。她说,雪碧跟纯净水,唯一的不同,就是雪碧比纯净水更懂得怎样去变化。比如雪碧里不断上升的气泡。我点点了头,然后浅浅的喝了口那罐雪碧。那一刻,我感觉那些气泡开始在我身体的每个角落不断的翻涌,像要重新成长一样。
   从那以后我总会在天台碰见她。很多时候,她都不说话,只是安静的站在我的身后,安静的看着我画布。那时我才知道,原来有个人站在自己的旁边,自己会是变得异常的安稳和勇敢。画的画也开始越来越有灵气。甚至有时候,只是随意的勾勒,天空和云朵的形状就会在画布上精致的呈现出来。我知道自己的在变化。就像我开始不喝带在身边的纯净水,而开始习惯喝,每次在我画完画之后她递过来的雪碧。
   后来,日子久了,我知道,她叫小言。家在宁夏。是离山东很远的一个城市。她说,她喜欢那边的天空,因为,宁夏的天空总是很蓝,那种蓝都有些近似透明。她说,成,你知道吗?天空上的那些云朵,就像是翅膀一样,尽管我们看不到它们在飞翔,但我知道,它们是在飞着的,因为我总是可以听见云朵飞舞的声音。成,你也可以听见的。只要抬起头,然后闭上眼睛,想着你要去的地方,你就可以听见翅膀的声音了,很清晰的……
   每次我画完画之后,小言总喜欢在画布的右上角,简单的画上一个笑脸。小言说,我要你以后一直都这样过每一天。我对小言笑笑。心里觉得异常的甜蜜。我知道自己是真正的喜欢上小言了,喜欢上了这个可以听见云朵飞舞的女子。她可以给我那么多的温暖。让我变得从未有过的勇敢。我开始觉得这样的日子,才是我想要的生活。我开始希望这样的日子一直延续,到30岁,50岁,一辈子。
   我依然会去七楼的天台画天空,而小言依然会安静的站在我的身后,在我画完画之后,递过来一罐雪碧。只是我开始偷偷的把易拉罐的环收集下来。因为我想等我收集到第99个易拉罐环的时候,那时候,我就应该可以有足够的勇气告诉小言,我喜欢她。想和她一直在一起。
   在那个夏天快要结束的时候,我终于收集到了第99个易拉罐环。我拿着99个易拉罐环,在七楼的天台给小言打电话,过了很久,听到小言的声音,喂。小言的声音很苍白,没有一丝力气。我说,小言,你在哪里?小言说,成,我在家里。宁夏的家里。我说,小言,怎么了?你什么时候回宁夏的?过了好久,小言说,成,我……我妈,我再也见不到她了……从此,这个世界上我再也没有亲人了,成,我该怎么办?我该怎么办?……小言在那边一个劲儿的哭了起来,然后不只怎么的电话突然就断了。听到这个消息,我当时整个人就呆了。好想马上就到小言的身边。我知道她现在肯定很希望,有人可以陪着她。我要告诉小言,她还有我,她还有我!
   我当天就向系里请了假,坐着火车去了宁夏。想想那时的我,真的是着急坏了。因为,我根本就不知道小言的家在那里,我就只知道小言的家在宁夏,仅此而已。在去宁夏的火车上,我一直给小言打电话,可小言的电话一直接不通。我开始有些害怕,我怕那个能听见云朵飞舞的女子,会就此不见了。终于在我快要到宁夏的时候,接到了小言的电话。小言的声音比上次更苍白。成,我是不是一个不听话的孩子?为什么我的家人都不要我了?我说,不,小言,你的家人不是不要你,只是有很多的事,我都没有办法预料,小言……小言,你要坚强。我终于流下了泪来。小言说,成,谢谢你。你知道吗?遇见你是我最幸福的一件事。我多么想一辈子都站在你的身后看你画画,然后看着你开心的喝雪碧啊。可,成,我不能了。对不起!以后好好照顾自己,成,我……我爱你……再见……
   第二天火车终于驶进了银川车站。宁夏的天的确很蓝,就像小言说的那样近似透明。有个小孩儿跑过来,对我说,哥哥,要不要今天的报纸。我对他挥挥手,说,不要。就在我转身离开的时,我突然看见报纸上面,有个熟悉的影子。我从小孩儿手中抢过报纸,一分钟之后,我彻底的瘫软在了马路上,放肆的哭了起来。那张报纸上印着一张跳楼自杀的女子的照片,血在她的四周蔓延开来,整个人看上去像一朵五彩的云朵。那个人叫苏言,而我叫她小言……
   当我再次从宁夏回到山东的时候,突然感觉这个城市异常的陌生。似乎是第一次来这个地方一样,或者是离开了很多年之后再回来一样。牵挂不在,爱不在,希望不在……
   以后的日子,我拒绝了一切与别人的往来。不会轻易的微笑,也不会轻易的流泪。似乎又回到了纯净水一样的生活。只是我却习惯了喝雪碧,习惯了把易拉罐环保存下来,习惯了在画完一幅画之后,在画布的右上角画上一个笑脸……
   其实那天我跟小言打电话,我还想约她看电影。那部电影是刘烨的《美人草》。小言说过,她很喜欢他的电影。后来我还是一个人去看了那个电影。在看到电影结尾的时候,我再一次难过得泪流满面。在《美人草》里,影片的最后,又是故事开始的那一幕:叶星雨在追赶公车,车顶上的刘思蒙看来却爱莫能助,叶星雨终于跑累了,她停下来,在刘思蒙的视线中缓缓消失……这样的结局让彼此又多了一次选择的机会。我一直都在想,如果,再让我和小言回到最初的那个时刻,我不接下小言递过来的雪碧,会不会就还是过着纯净水一样的生活,而小言不对我说,抬起头,闭上眼睛,想着你想要去的地方,就可以听见云朵飞舞的声音,我是不是就不会喜欢上那个单纯的女子。可,一切没有机会再重来。我喜欢上了小言,也永远失去了小言。
   木,你知道吗?都过去这么久了,我一直在等着一个时刻。等着自己可以再次变得勇敢的时刻。我想彻底的忘记她,然后可以喜欢上别的人。可这么久了,我还是没有等到那样的时刻。我还是不够勇敢。可我知道,我会再变的勇敢起来的,因为,我想为自己而活,我也想飞翔.所以,哪一天,如果我突然就不见了,请不要去找我,因为那个时候,我肯定终于可以勇敢了,我在飞了……
  
   从医院出来之后,我没有再继续写我的小说了。在看了第七遍之后,我坚决的按下了Shift和Delete。顷刻所有的文字,灰飞烟灭,似乎那些文字从来就不曾出现过一样。我对成说,成,我想为自己而活了,我也想听听云朵飞舞的声音。成,转过头,对着我笑笑,然后回头继续看第八十一遍《美人草》。成在看完了第八十一遍《美人草》之后对我说,木,这个电影我不会再看了。我对他笑笑,然后递给他一罐雪碧。
   我和成开始又像以前一样,在傍晚的时候,带着多多一起出去散步,或者去七楼的天台,坐在栏杆上,喝雪碧,看云朵。似乎所有的生活又重新恢复了过来,也似乎这样的生活一直就没有消失过,只是以前,我被忽略了而已。其实这样安逸的生活,也是一种幸福和最好的拥有。
   我一直以为,我会和成,一直这样安稳的生活下去。享受着两个男生互相照顾和关心的不一样的幸福。可原来一切都还是有个日期的。
   有一天当我醒来的时候,我一睁眼就看见蹲在床角的多多,它定定的看着我,眼睛里满是柔弱。我突然觉得有些异常,因为平时多多都是跟着成睡的。我立刻从床上翻起来。推开成房间的门,里面什么都没有了。成在书桌上留了一封信给我。
   木:
   对不起,我走了。本想和你说声再见的,可我怕等你醒了之后,我就再也勇敢不起来了。所以,对不起,我只好以这样的方式和你告别了。
   我想,我应该永远都不会忘记和你住在一起的这些日子。以前我总是那么的孤独。有时候一个人抱着多多,莫名奇妙的就会流下泪来,那时候我是多么希望可以有个人在我的身边,即使不和我说话,只要我可以看着这个人就好。所以,在你答应和我住在一起的时候,我是多么的高兴。我知道我不会再害怕孤独了,我和多多都不会再孤独了。木,谢谢你!
   我买了去宁夏的火车票。我现在终于可以勇敢了。终于可以在想到小言的时候,而不掉下泪来。终于有勇气去喜欢上其它的人了。之所以选择去宁夏,是因为那个地方的天,真的很蓝。那也是小言最喜欢的天。我也在想那个地方,是不是还有一个可以听见云朵声音的女子呢?
   木,我走了。多多留给你了。答应我好好照顾它,好吗?它也怕孤独。
   木,好好照顾自己。不要再熬夜写东西了。我们要为自己而活。还有晚上,不要再踢被子。我想以后都不会再有机会给你盖被子了吧。
   再见,木……
  
   我是木。傍晚的时候,我会带着一只叫多多的狗出去散步。我们沿着一条两旁长满梧桐的路,一直走,直到走到城市的边缘。然后我又会带着多多,再往回走。我喜欢去七楼的天台。喜欢一个人站在蓝天之下,抬头,轻轻的闭上眼,想着我想去的城市,然后听云朵飞舞的声音。
   我总会轻易的想起一个人。那个人叫成,曾经和我还有一只叫多多的狗住在一起。我想,我的想念是从那777个易拉罐环、VCD柜里那张《美人草》以及那些不经意之间就表现出来的习惯开始的。
原创[文.浮 世]  林友收藏  

  
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