自成都回来不到几天，心就没空闲下来过。
　　
　　 脑子里不知道都想了些什么，租了几本言情小说看，满脑子都是情啊，爱啊的，睡觉也是反来覆去的。
　　
　　 长这么大还没被爱情滋润过，觉得自己真有点那个……
　　
　　 自己的转变和经历使自己都不敢认识自己。一步一步的向前走，不知道自己是走向哪里。本是一个开朗的男孩弄的现在不知道自己明天是什么样。身边也有人帮助我，可我就是不能真真正正的走出自己的那片阴影，看着别人开开心心的自己就特羡慕他们，老想要自己也快乐点，可……
　　
　　 最初在网上无聊的时候想过给自己一次网恋的机会。在网上还真认识了一个女孩，我们沉浸在网上那欢乐的时光，忘却了时间，忘记了痛。可她有男朋友，她也告诉我了，我就是没说放弃，就这么一直拖了下来。后来我们通信，互相鼓励对方，和对方分担忧愁与欣喜。日子一天一天过去了，我和她之间的感情也慢慢的淡了。她曾和我说过我对她只是短暂的感情寄托，不会长久。终于，该来的还是来了。她慢慢的疏远了我，她换了一个又一个男友。我一次次走向沉默。现在，她有了她的工作，自己的生活。我还是我，那个孤单的我，陪在我身边的永远只是和我一样孤独的背影……
　　
　　 日子还是照样一天一天过去了，我的心也随着时间的消磨，慢慢的平静下来了。本以为我的生活也就这样了，不会再有什么样的波动了，可生活就是让人捉摸不定。
　　
　　 心情低落的时候，我就来网上逛荡或在一个不为人知的角落里借酒消愁，日子过的也挺颓废的。
　　
　　 在网上，我一直停留在一个论坛里，那里有我留恋的，可要我说我又说不出留恋什么。在那里，我可以感受到阳光的温暖和友情的呵护。在那里的可以放纵自己，让自己不再受到任何的约束，高兴的时候可以大声呼喊，沉闷的时候我就蛰伏在那里看大家你来我往。
　　
　　 日子还是不停留的一天一天的过去……
　　
　　 在现实中，我感受不到阳光的温暖，喜欢在雨夜的时候独自停留在雨中，任那冰冷的雨水拍打我，让他来给我做灵魂的洗礼，让他冲去我所有一切的不开心和沉闷……身边来来去去的人非常多，可他们都是我生命中匆匆的过客，不会在我身边停留，不会给我什么，只是让我知道我还活着，还在这个人世间。上苍也眷顾过我，这一点我很庆幸，让我也有了那么几个朋友。虽说他们也是和我若即若离的，但我却真真实实的感受到他们给我的一切，也让我知道我并没有别全部遗忘……
　　
　　 我常和别人说：明天又是一个新的太阳。可我自己却看不到明天那个新的太阳，甚至连自己今天那明媚的太阳都看不到，眼前的一切都是灰蒙蒙的，让我感受不到真实的存在。
　　
　　 我真的好想把自己彻彻底底的改变，可我能怎么变呢？有那个能力吗？我也不知道为什么，自从在网上认识了那些朋友后，经过他们对我的鼓励和支持，给了我关爱和合乎后，我和他们在一起的时候，我会下意识的把自己的一切不开心都隐藏了起来，不想要他们看到我的不开心。一和他们在一起，我像是变了一个人，有点顽皮，也有点活泼了。可一下线，离开了他们，我就又变了。在现实生活中因为是这样，面对别人的时候是一个面孔，离开人群独自一人的时候又是一个面孔。对自己这样的转变我都感到心寒，为什么我会变成这样？为这，我常常在梦里哭泣，一次次的在哭泣中醒来，又一次次的伴着这样的心情重新入睡，再次进入那场梦里。当面对别人的时候，那种笑是什么样的，有点像在心情特糟糕的时候对着镜子自己强制自己笑的样子，不知道别人看到我这样的笑会有什么样的心情。
　　
　　 在和别人交往的时候，我都是不自觉的和别人保持了距离，说话也没和别人手够真心话，勉强应付应付他们。也不知道为什么，我喜欢上了独自一个人，只有在一个人的时候我才感受到真实的自己。静静的一个人做在那里做自己想做的，想自己想去想的东西，勾画自己想要的，幻想什么样的梦是我想要的梦……一切的一切都在静的时候才产生。也只有在静下来的时候允许自己胡思乱想……
　　
　　 我不想再这样生活了，可我又没办法改变这样的生活。无奈……