还记得在五月的时候，我在QQ上不住地给朋友抱怨我要高考了我很怕，还孜孜不倦的重复着一句话过了这个六月，一切都会好的。可是现在，生命中的这个六月已经过了一半了，一切并没有怎么好，甚至总是想回到茫然但忙碌的五月。
　　
　　 下午去买书，拖着疲惫的身体走在太阳下，看着阳光依旧穿过大片的叶子零落的散在地上，我想到了一个词，物是人非。
　　
　　 经过学校的时候，我对朋友讲，咱们班就这么散了。填完志愿以后，班上的同学走得走去的去，空荡荡的教室里只有寂寞在来回穿行，原来很干净的一个家现在乱七八糟的，我对同学讲咱家被抄了，同学笑得很无奈，其实更无奈的是家里的人都要各奔东西流落在天涯了。
　　
　　 祝我们家的都一路好走。
　　
　　 记得还在高考前的时候，我总是想着一个场景，在忙碌的钢筋水泥丛林里，站着一个孩子，他就那么站着，看着匆忙的行人，飞扬的脚步，美丽的容颜，冷漠的眼神，可是他始终那么沉着，那么平静，坚持着自己的坚持。
　　
　　 我想这个暑假我一定会过得很充实，可是许多想做的事情就这么搁浅了，甚至连再想一次的欲望都没有，这就是理想与现实的差距，我想。
　　
　　 我在QQ上又开始抱怨了，我说我特空虚，网友呵呵的傻笑。然后我就想我为什么要在QQ加那么多我不认识的人，我就删了。
　　
　　 很长时间没有再翻我那本日记了，记得本子上的第一篇日记是3月5日写的，那个时候还在为我的大学努力的拼搏着，为我的理想奋斗着，老师讲这是一段特殊的人生历程，是一种生命的体验，所以有必要记录下来。所以我也就记了，我给这本日记起名叫《高三往事》，是我高三一部分的见证。
　　
　　 后来同学在写同学录的时候讲你的性格很复杂。我不知道我该怎么答复他，只是笑笑，因为我只是按我的想法去做事情，没有过多得粉饰。我保留了太多的天性。
　　
　　 要高考的那段时间脾气很乖戾，忽然之间就沉默了，本来大家开开心心的在一起讲话，可是有时候就是因为我的沉默打破了和谐，然后我可以嗅到空气中游离的不开心的空气分子。
　　
　　 总是在晚上的时候，我打开本子，记录着我今天的生活，我此刻的心情，在文字的最后我总是不厌其烦的写着“大学真得很美，高三真得很残酷，我得为我的大学奋斗了”，合起本子，我才发现又很晚了，可是我的学习才刚开始，我的夜生活才刚开始。
　　
　　 我知道记录成长在老去以后看来是很理性的事情，所以我孜孜不倦的记录着我的欢愉和阴霾，我也明白这一瞬间的感受不会也不可能再次出现，就像梦一样，在我们的一生中不会有两个相同的梦，所以我很认真的履行着一个记录着的责任。
　　
　　 可是有一天，我怕了，怕夜深人静的时候手中流出的源源不断的文字，怕再次翻开我的那本心情。
　　
　　 因为我已经陷入了一个人的世界。
　　
　　 那段时间，每当夜深人静的时候我异常兴奋，好像只有到了晚上全身的细胞才会有精神，才会充满活力，手中做着作业，耳中叫嚣着Nirvana的声音，躺在床上，耳中还是Nirvana ，我心满意足的沉浸在Nirvana的世界，恣肆在一个人的世界里。在别人看来这是孤僻的表现，可是我不在乎！
　　
　　 本子里的最后一篇日记是5月11号，我写下了这些文字：
　　
　　 其实好多时候，我想拿起笔记下来，可是我没有，我怕我又要开始一个人的生活了，可是我还是这样了，这两天，我又会拒绝阳光，我又会在阳光明媚的时候把窗帘落下来，然后一个人呆在封闭的房子里，感觉很安详，我怀疑我有自闭症，我不愿和别人多讲话，所以我得停笔了。
　　
　　 写完这些文字，我的记录停止了，我的《高三往事》落幕了，和它一起封存起来的还有Nirvana，我不想再在Kurt Cobain落拓悲哀的呼声中沉沦下去了。
　　
　　
　　
　　 一段历程还在继续，一颗不知所措的心还在风中奔跑……