第一次想到痛恨那只残的眼睛，并由此明白我也只能无条件的接受它。应该庆幸神没有把它的形体也夺走。虽然它徒具外表，却是我不可或缺的摆设，让我看起来正常，至少粗看正常。
　　
　　只有自己对镜时暗暗心惊：它始终黯然。漆黑的，像干涸的墨迹，像无底的枯井，反射不出一丝光线来。从此开始讨厌面对相机，讨厌面对摄像头，讨厌面对真实。
　　
　　不可以后悔，只可以接受。谁让你小时那么坚决的讨厌医院和眼底照相机呢，那你长大了就只能讨厌自己了。
　　
　　世界上多的是盲的人，我还是幸运的那一个。还可以隐蔽在空洞的假象之下。神把我造成了一个侥幸的人，以此为理由，要求我对它顶礼膜拜，在这同时接受别人的好奇眼光：你看到的东西和我们看到的是一样的吗？这样深刻的哲学问题，有谁能回答。连江都问过，是遗传的问题吗。我只能回答，你还是别想着娶我了，省得担心。真怀疑将来还能不能嫁出去。
　　
　　同时觉得没有人可以说话。不知道什么时候才可以习惯这种孤单，人毕竟是群居动物。现在身边好象一片黑，好安静。过去的朋友已经远去，没有处境相对相似的人，没有朋友，成天抱怨，发脾气，成堆的书不想去看，只想对自己说，你去死吧你去死吧，一了百了就好了……可是还是活着，不停头疼不停喝水不停抱怨，活蹦乱跳世界不幸。