离开家乡独自在外工作已经两年了，这两年里我最不能忘记的是妈妈的眼神。
　　第一次高考因为身体虚弱、心理脆弱，我终于与大学失之交臂。9月，背起简单的行李在镇上的一所高中开始补习。补习的第一个月里，我总是一个人坐在教室最后面的角落里，不是埋头演算数学题，就是默默地在日记本上写自己的心情日记，有空的时候抬头看看窗外的那片天，想象我的同学们怎样在大学里丰富多彩的生活着，然后就是发呆。一个月里，我几乎没有和新的同学说过一句话，在她们的眼里我是一个孤傲的异类。第一次月考结束了，我以630多分的成绩高居年级第一，第二名与我相差60分。老师把这个成绩告诉妈妈的时候，她的眼睛里终于有了一丝光彩，腾起希望的光芒。
　　渐渐地，我慢慢恢复了活泼的本性，和同学打成一片。成绩依然优秀，依然在每一个考试结束的时候看到妈妈熟悉的眼神。那眼神似乎无处不在，在我演算繁琐的几何证明题不知所以的时候，在我背枯燥的英语单词无聊的要抓狂的时候，在我深感孤独难以自拔的时候，那眼神会不自觉的浮现在我眼前。那是一种怎样的眼神啊，似一湖深不见底的清泉，平静中蕴涵着希望，柔弱中渗透着坚毅，那眼神总能让我在烦躁、不安中安静下来，然后继续自己的学习。多少个不眠的深夜，就是那眼神伴我睡如梦乡。
　　补习的日子箭一样飞快地溜走了。
　　又一个7月，又一个高考。应该是胸有成竹，我的心里却飘忽着一丝忐忑。夜里，常常被噩梦惊醒，在梦中清晰的看见高考分数榜我的名字后面赫然写着“549”几个大字，然后睁大了眼睛，望着窗外婆娑的树影等待黎明的到来。
　　漫长的夜晚，漫长的等待。
　　天亮的时候，姐夫在电话里告知我成绩，果然是549！这一刻，我竟然平静的出奇，一本里的北京师范大学是没有什么指望了，然而二本里的北京商学院应该没有什么问题的，这样我至少可以去我向往的北京学我喜欢的法律，二本就二本吧。这样想着，也就释然了。
　　等着收取通知书的日子，每天都有新的消息传来：谁家的孩子上了武汉大学，谁家的孩子进了中南政法，谁准备进补习班……眼看着，二本的录取通知书发放的日子已经结束了，而我还没有收到一张通知书，。饭桌上，我开始沉默，妈妈依然用那眼神注视着我，仿佛在观察什么，似乎又要和我说些什么，然而我迎头看她，四目相交的刹那，她的眼睛又很快暗下去了，我便什么也看不见，可是我多想从她的眼神里看到一点什么，安慰、鼓励……，总之，我想从那里得到一点力量，好让我在白昼里可以继续等待。
　　然而，我终于没有等到预期中北京商学院的录取通知书，另外一所我并不中意的学校录取了我。
　　那天，天空中飘着蒙蒙的细雨。我独自躺在床上，想着三百多个日夜辛苦的付出没有任何收获，那些日子憋闷在心底的所有委屈和不快一下子如决堤的潮水，眼泪打湿了我的枕头。我想要纵情的放声大哭，然而我不能！我害怕让人听见，哪怕是我至亲至爱的妈妈。于是，抱紧了枕头裹着头躲在被子里偷偷地低声的哭泣，恍惚中我似乎看见命运之神嘲弄的眼神。不知什么时候，终于憋闷得难受，从被子里伸出头来大口的呼吸。就在那一刻，我惊呆了——妈妈站在窗外的雨中注视着屋子里的一切，右半个身子全都淋得湿透了，她有风湿一点也不能淋雨的！
　　“妈！”我轻轻的叫了一声，然后一动也不动地、呆呆地看着她，她也看着我，眼睛里有说不出的心疼，似乎我心底里的委屈和伤痛在她那里丝毫也没有减少，渐渐地，她的眼光缓和了，又是我熟悉的一湖深不见底的清泉，那些伤痛和心疼似乎后融化在这清泉里，我的心也这里平静了，“饭熟了，吃饭吧。”
　　一个月以后，我进了大学，然后毕业，工作，离妈妈越来越远了，却似乎又越来越近，无论我走到哪里，她的眼神总是形影不离地伴随着我，犹如映在我心底的一弯湖水，清澈透明，洗得净一切尘世的纷扰。