人人都说我像我妈妈，说我妈妈最喜欢我。可我不这样认为。
　　在我童年的记忆里我的妈妈是一个很凶的母亲。我记得那个时候她和父亲经常为一点小事情争吵，吵过以后总是爸爸给我们洗澡，然后哄着我们睡觉。母亲总是一把鼻涕一把泪的在哭诉。所以，我那时很害怕她。
　　我很羡慕其他的同学，他们都可以在妈妈身边撒娇，而我不可以。在我的记忆里，我从来就不在她的身边撒娇，有什么困难也决不会和她讲，因为她不喜欢太软弱的孩子。所以，我总是拼命地努力学习，希望可以得到她的表扬。然而，没有。
　　我知道，她并不是不爱我。相反，她是最疼我的。她常常说“幺儿幺女心肝气”，可是人们也说“爱的越多要求就越多”，更何况我还有一个孪生姐姐，她比我更需要得到母亲的肯定。毕竟喜欢我赞扬我的人是那么多，而姐姐却没有！因此，如果我和姐姐有争执挨骂的肯定是我。但是她不知道尽管我受到那么多表扬对我来讲并不能补偿来自母亲的赞美。所以，在我小的时候，我总是怀疑我是不是一个拣来的孩子，不然为什么妈妈会不喜欢我。
　　也许真是应了那句话吧，我的母亲对我的要求特别严，因此我受到了很多的赞美和表扬。一直到现在，我几乎还是小孩子门的学习楷模。然而我和母亲却疏远了。我不喜欢和她讲我的学习和朋友，因为我不知道怎样和她讲。也许，我和她一样，我们都没学会怎样表达自己的感情。
　　一直到小学六年级。那一次，我被老师留下来，很晚很晚都没有回家，她亲自到学校来找我，并从那以后要求我的姐姐无论什么时候都必须和我一起回家。我从她焦急的眼神和语气中听到了那一份害怕失去的感觉。然而，我们的关系并没有更亲近。我一如既往地学习而且更优秀。
　　第二次高考，因为种种因素我没有进入理想的学校，她好几天陪我说话，甚至要求姐姐带我出去散心，她怕我想不开。好多次，我独自留泪的时候，她站在窗外也黯然伤神，她甚至不敢进去安慰我！那个时候，我才知道高考给她的伤痛并不比我少。每一次，看到她欲言又止，我就暗暗发誓：以后决不在她面前留泪。每一次，看到她有多了几根白发，我都下决心无论以后怎样艰难也决不让她再受苦。
　　从前，我每次开玩笑说以后要随着男朋友到西藏去她都要黯然伤神。可是，我和他分手的时候，我告诉她以后在也不会去西藏了要留在家里陪她，她却说她宁愿我和他在一起，因为我太难受。
　　毕业以后，我选择了离家千里的上海去工作。临走的时候，她赌气不去送我。可是我每次在电话里咳嗽她都担心得睡不着觉。哪一个周末忘了，她一定会不停地打我的手机。所以，我不敢告诉她我的心情不好，不敢告诉她工作不顺利。我怕她会担心。这也是我当初不愿意留在家里的原因之一。 　 曾经梦想如果我也有了一个女儿，不仅会要求她各方面优秀，我也一定会很温柔地拥抱我的孩子亲吻我的孩子，和她看我不喜欢的动画讲自己不喜欢的偶像，跟她讨论新出的畅销书和帅帅的小伙，只因为她愿意。我一定会做她的好朋友，认真地听她讲任何故事。
　　现在，我一个人在外地工作，一个人快乐和忧伤。但是她那份牵挂，我一样很明白。我依然会嫌她电话太罗嗦，会心情不好的时候挂断她的电话。可是，我也知道她都是因为关心才这样，会很快再和她说话。
　　妈妈，也许你并知道，十岁那年，你一场大病我已经知道了害怕失去你的感受，那样的恐惧时常在我的脑海你闪现。每当，我感到心神不宁的时候我最先想到的就是你会不会有事。每次，我半夜醒来想到你和爸爸的下半生就难以入睡。我不知道，假如有一天你们病倒在床的时候，我们都不在身边，你们会怎样。假如有那么一天，我一定不会原谅自己当初的选择。所以，我常常想要放弃现在的工作，想要回到你们的身边。可是，我更害怕我在你们身边的时候我们会因为距离太近而彼此厌烦。
　　放假回家，看见她又长出了几根白发，我发现自己心里满是无奈的疼痛。每一次听到姐姐说她又感冒咳嗽了，眼睛里总是湿漉漉的，噙满了泪水，恨不能回到她的身边。
　　每一次打电话回家，喉咙里似乎堵着什么东西，想说的话怎么也说不出口，于是时间在沉默中悄悄溜走。我真想告诉她“妈妈，你知不知道我有多爱你，害怕失去你。”