鱼儿·女人
　　 　梦漪繁
　　
　　 告别了又一段幽怨缈缈情感了了的恋爱，我像一条到陆地旅游观光的池鱼，别处再好，也不是我想要的地方，我只在自己这一潭浅水域中才能自在地舒展身心。
　　 对文学执着爱好使我一直自信我是个绝对的精神女人，所以当来自省城的没有稳定收入的沈明在我拼命加班的夜晚跑来说：“别再辛苦了，跟我走吧，我会赚很多钱让你在家专心写作。”时，我的心真地轻轻抖动了一下，尽管不很喜欢他，但基于他的真诚和多年了解，在这个对我充满诱惑的诺言面前，我答应和他交住。
　　 因为不在一个城市，我们总是聚少离多，这倒圆了我一直喜欢距离美的梦。沈明每个同末回来都带着一身的疲倦和一脸的笑靥，不爱下厨房的我总是在钣店订几道我们爱吃的小菜为他接风。看着他心满意足胃口大开的样子，我也会受感染渐渐能吃起来。而这个状态，是沈明回来时我原有生活中唯一没变的情节。为了照顾没钱的他的自尊和他“珍惜我俩相处的珍贵时光”的要求，我和朋友们郊游、看演出、溜旱冰或满世界找亮点拍照的节目都取消了，我告诉他：“你是个封锁和禁固我天性的魔王，早晚我会被你囚禁得受不了而逃出你的魔掌。”沈明用双臂拥着我：“你错了，我是上天派来守护你的使者，你要逃走的话，会被玉皇大帝惩罚做厨娘的。”“那好啊，我可以做个厨房指挥官，每天山珍海味满汉全席地调样吃，说不定能惩罚出一个伟大的美食家！”“别做梦了，就算下辈子我也不会让你一偿这个心愿的！”说着，他开始吻我的头发。对他的吻，虽然无动于衷，我还是以为自己可以被他感化，走出原来多彩生活背后的那个无花黑洞。
　　 这样的状态维持了半年，又一个周末快到了，沈明打电话来说公司派他出差，回不来了。我叮嘱了几句，心里没有什么感觉，正好许久不见的朋友们找我聚会，我就答应了。半年多没这样放松了，刚开始觉得有几分不习惯，但毕竟是曾经的熟人朋友，我很快融入了热闹的酒宴和喧闹的乐曲声中。
　　 我的这些朋友不是什么大款小康，只是他们很会享受生活，有限的钱被支配得五彩缤纷，所谓物以类聚之故，我们在许多场景中成了朋友。
　　 相比之下，沈明不是我的同类，他很能攒钱，却不大花钱，每次从我这走都留下两三百块却从不买东西来。这是他的消费观念，即不能乱花钱。我们在一起时，他总能给我讲一些他身边的故事，我也就暂时走出了原有的圈子。他出差的那一个多月，我又回到原来的生活状态——自由，自在，没有对未来的担忧，快乐、舒心及因回忆而生发的牵挂都是真实的。
　　 恢复天性的我把这一个多月生动而快乐的生活变成了文字，记在日记里。我自己能感觉出来，这些字是我心头流淌出来的小精灵，他们在一片开阔的旷野中悠闲地欢快地舞着；而沈明每天一次的电话，却没能成应舞动的精灵。
　　 就在沈明说回来的那个周末晚会上，余兴未了的我在江南一家台湾老板开的充满浪漫氛围的“喜来登”酒吧订好了菜，静静地享受着深情低回的萨克斯音乐等沈明时，却碰到了刚刚陪客人用完餐的子凡。——依然款型有加的西装，依然太阳一样明灿的笑容，依然湖水一融化我的双眸，依然自信从容的神情，依然温馨润泽的注视。迷离的烛光，淡然的花香，回旋的音符，如诗的肖像，这一切梦一样重现，我拒绝不了心中涌现的浪花千朵，闭上眼睛，任泪水轻轻滑落。
　　 微风一样的轻柔在眼角下绽放，睁开眼，子凡用餐巾纸擦着我的泪。他无声地坐下，服务生捧来一朵红玫瑰放在桌上——这是这里的物色服务，当一对年龄相配的男女坐在一桌时都会享受到这份浪漫——我看了一眼玫瑰花，示服务生拿走，子凡却接过了花，坚定地插在桌角的小瓶里。他的笃定代表他一切都不错，如我所愿地打造出的这个成功男人无声地看着我，把那个装着玫瑰的花瓶握在手中。
　　 他就是我走不出的那个无花黑洞，当年为了让他有今天的一切，我亲手把他交给了另一个女人，我知道这一切是他想要的，也知道我没有能力给他，我把对他的情感化成绵长的牵挂和祈祷，时间久了，就变成了那个黑色的遂洞，绵长得让我看不到其他男人的存在。
　　 正当我们对望时，沈明过来了。我不清楚他什么时候来的，因为我只看见了子凡。
　　 子凡向沈明点点头走了，没留下一句寒暄或是解释。看到沈明，我眼中的迷梦消散了，让服务生上菜，以一句“欢迎你回来！”开始了这顿无语的烛光晚宴。
　　 回到家里，沈明打开一条淡金色的披肩围在我肩上，拉着我坐在沙发上看电影。不觉间，我在他身边睡着了。
　　 当我睁开眼，看见沈明眉头紧锁地盯着我的日记本看。我抢过来，看到打开的这页上泪痕斑斑。我知道日记里没什么风花雪月的事，不明白他何以有泪流。“为什么？为什么日记里没有我的存在？难道这一个月来你从没想我？”沈明幽怨的低声让我生出一丝歉疚，我抱住他的背：“你想到哪去了；我只是以另一种方式想你而已。”沈明反身拥着我，像在自语似地在我耳边一遍又一遍说：“别离开我，伊依！别离开、别离开……”为了表明我不离开他的决心，这一晚我把自己交给了他。
　　 是谁说过女人一旦把身体交给了一个男人就会慢慢爱上他的？我以为我会这样，但，错了，这次，不用沈明说我就知道自己错了，我是个把爱和心放在一起的人，不会因为身体的交付而改变什么。
　　 柳枝吐绿桃李竟开时，沈明听我讲了我与子凡的故事。他又一次问我：“你是海的女儿吗？跟我走，行吗？”我无奈地摇头：“也许有一天我会走，但不是现在。你人这么好，别让我有太多的歉疚了。”沈明眼中带着凄然在春天的笑容里走了，再没来过这个小城，也没再打给我电话。
　　 除了歉疚我没有异样的感觉，我又在聚会的酒宴和朋友的传唤中自在地游来游去了。可是，除了沈明，没人知道我这条畅游的鱼儿早把牵挂的丝藤织成了网，网里的生命鲜活却没有方向感。