写日记时，原本从不去刻意追求什么。现在为了写得好些，实现“以日记为文”的初衷，为了对得起日记中所写到的人与事，常常要憋住气，熬上几个小时甚至一天半天，像创作似的（但只是真实记录），把自己的脑细胞榨干。所以每写完一篇长长的日记，便会觉得很累很累，写完之后，仿若大病初愈似的，免不了一阵虚脱。这么说也许会吓着看到此篇日记的林鸟们，但这也是真实的感想，呵呵~~~~你们要是怕了，就甭学我，OK？我累了，也该休息一会儿了。三两天不见俺这疯子，请不必劳师动众，四处搜寻，更无需刊登所谓的《寻、、启事》，我只不过是暂时归隐罢了，不会就此遁形不返的。因为在骨子里，血液中，文字（或说文学）早已渗入到了我的灵魂深处。既然如此，一时跑得了和尚，一世也跑不了这庙，惊慌失措、哭朋喊友，就显得那么不必要了。
　　
　　 这种感觉是从《桑椹熟了》开始的。那会儿与“九九”有约，说要留下点什么，虽是玩笑话，但是当了真，非在这五六月间吃桑果时把它给写出来不可。某月某日的某个深夜，我一直爬格子爬到了凌晨。那是第一次的“自我作践”。后来得到林友们的支持，大家疯了似的追忆自己的童年，美好的惹人发馋，这让我倒也不觉得有多么的苦。
　　
　　 这种感觉达到最高峰，是在写《直面生命》系列的那数天里。篇目安排得太多，连续五篇章，本来想要作一番删改，可是又怕失却了什么，恐来日难以追忆，于是乎倒是越补越多，如懒婆娘的裹脚布一般，既臭且长。其实那更像极了是在记事，详尽地记事，而不是为了写好后拿去发表，以赢得什么轰动效应。这期间，因为背上了失亲之痛，而导致心理负担过重，压得差点儿没喘过气来。
　　
　　 这种感觉延续到了昨日，写《斯人已去魂犹在》时。不知怎么的，前一回写着《单栖陆地的“青蛙”》，连着带出了已经离我们远去的凤娓姐。当时觉得，如果我还要把这个人物系列继续写下去的话，她必定是其中的人物主角之一，是少不得要好好纪念的。于是就萌生了记述关于她的事迹的念头。可是这次忆的是另一个世界的人，我就再一次陷入了自己的心灵的枷锁的束缚。那么多事，都历历在目，应该挑出点什么来叙写，方能较好地体现出她的特点来呢？也许写过这一篇之后，关于她的内容，从此我将不复重述，所以就又给自己压了副担子。而越是这样，我越放不开怀，所以拖着，再拖着。在给友人的回复中，我说自己是“泣血而书”，有点儿过，但基本上是带着这种心绪在下笔的。写下它，让自己很受伤，心甘情愿地受了伤。很累了现在，我想我该停笔一阵，以恢复元气了。这确实很糟糕，也很吓人，不是吗？