（四）孤独
　　
　　 阳光很好的一天里，我会在楼下面包店跟一个老太太聊天。她的皱纹慈祥而深厚，但出炉的面包味道极好。
　　 她也说起曾经有过的爱情，关于她丈夫的一些事迹。我们都爱热带鱼，有时候心灵贴得很近，有时候又觉得年纪悬殊应该远远对立。后来我不求礼貌地叫她璇。一个她丈夫常呼唤的名字。
　　 璇的丈夫在十年前死去，缘于Cancer。她一个人生存着，看《百年孤独》这样的小说，拥有聪慧女子的气质。
　　 我告诉璇有关篮的故事，在最迷茫时。璇就会很自然地微笑，倾听，不介意我的絮絮叨叨。她不止一次地说起这样的话：爱情像新鲜的面包一样，每天成批地出炉，然后在另一个时刻，开始八折出售。
　　
　　 Kent Nerburn：Great joys make us love the world. Great sadnesses make us understand the world.
　　 有时候我会用这句话安慰自己。
　　 这像一句经典的谚语一样穿透着我充满不确定符号的感情世界，让我渴望从陌生人的话语中寻求理解。
　　 篮的设计获得许多人的赞赏，以独特的视觉角度震撼着许多人内在的经脉。这段时间他买了一架钢琴，用几个月的奖金。我们都不会弹。就让钢琴安静地存放在角落里。
　　 我知道那个叫澜的女子会喜爱这样优雅的东西。
　　 有时候我喂我的热带鱼，篮蹲在那边擦拭黑色的钢琴，我就觉得我们似两条平行的直线一样，永远都不能有交集，更谈不上任何有形状的图案。平行的空间里，充满着我无法理解的东西。
　　 难道我还会因为悲伤而理解这个世界？
　　
　　 篮说他是独的男子。
　　 不喜欢有人打扰他的空间。
　　 我说篮，那么我就是孤的女子。
　　 我们的组合应该错误，只能并成孤独。
　　
　　 蒿给我带来他们旅游版关于泸沽湖的报道。一些零碎的图片和淡雅的文字，充斥着对神秘的诠释。他说六月，真想有一天我们两个一同前去。
　　 我说不去。
　　 那样美丽的湖里躺着我大学的同学，一个来自香港的男孩子。有一年他一个人背着包去，带着快乐，几天后却长眠在湖底。有些人不愿死去，却很快死去；有些人愿意死去，却还像行尸一样存活在现实里。
　　 这是很糟糕的事情。
　　 那里的男子可以穿街走巷地找女子过夜，看不清彼此的面容，天亮离去。我不知道他们彼此是否存在爱情，一点点的爱情。
　　 许多黑暗的夜里，我一点都不想看清楚篮的面目，刻意地把他当成另外一个男子。然而即便闭上眼，我还是能清楚地回忆起他的神情。
　　
　　 那天早上醒来，篮孩子般的脸还在身边。
　　 我赤脚下了电梯，到璇那里买四块钱一个的面包。两个。加两杯鲜奶。
　　 人群用一种奇特的目光注视我轻盈的脚板。
　　 突然想起很久前我喜欢的那句话，梭罗说的：我们所以寂寞，常是因为我们走出了屋子，跑到人堆里去了。
　　
　　（五）私奔
　　
　　 私奔对我来说，是私自奔跑的意思。我是私奔主义女子。
　　
　　 那次出差回来，Betty在一边喝着咖啡一边平静地告诉我，她跟篮上了床，在我不在篮身边的日子里。她轻蔑地笑，六月，你对他来说，只是一个保姆。他并不非常需要你。
　　 见鬼。那时候我并没有任何过激的表情，只是安静地喝那杯带着苦味的咖啡，一口又一口。黑咖啡。
　　 我想心在哭泣的。然而脸上那张面具。如此厚而坚韧。一点水迹都没有。
　　 我说Betty，我不怪你。
　　 然后拿起包轻轻地离去。
　　
　　 时笔广场的鸽子，还在自由地飞翔。这天我看得很清晰，有几只的翅膀不太平衡，飞得不高，但努力。
　　 我给蒿发了二十多条短信，全部是谢谢你。
　　 经过璇的面包店，我进去买了一个叫做黑森林的蛋糕块，轻轻啃着。我说璇，我要离去。你要好好地，永远安静地生活下去。多年后，我会回来看你，再一起聊聊我们最爱的《百年孤独》，好么？
　　 璇的眼睛充满泪水。眼角的鱼尾纹，永远那么迷人。
　　 然后我回到二十四层，把热带鱼整缸送给璇。再收拾那些沉重的摄影器材，在篮的手提电脑上删去属于自己的，所有东西。
　　
　　 轻轻翻开钢琴的键盘盖，用笨的手在上面点着不连贯的音符。
　　 我想如果这是属于自己的琴声有多好。
　　 钢琴上放着澜留下的木盒子。
　　 没有锁，然而我从不奢望开启。
　　
　　 这次我打开了它。很空的木空间。两张纸条。仅此而已。
　　 上面那张很熟悉。我看到我的字迹，是在四姑娘山前写的钢笔字：篮，我想和你站在这里，看白雪慢慢退去。
　　 下面那张。应该是澜的字迹，写着：篮，在我死去那天，请不要忘记我，永远。澜已死去。
　　 轻轻地合上盒子，我把属于自己的那张纸条抽出来，从阳台丢出去。看它飘呀飘地跌落，毫无声息。
　　 随后背起所有属于自己的东西，从篮的世界里完全撤离。
　　
　　 Betty帮我找了新的媒体，在另一个城市里。
　　 我像逃避瘟疫一样急速地想到另一个城市里。
　　 一个有许多山许多陌生面孔的城市。
　　 这是一个女子失去爱之后的私奔主义。
　　
　　（六）六月
　　
　　 山的城市里。
　　 疯狂地喜欢上攀岩这样刺激的游戏，用镜头记录许多山顶飞翔的渴望。寄给Betty。终于发现自己归属于攀登的人群。
　　 六月的阳光会很璀璨，我喜欢他们大声喊我六月，带着微笑。
　　
　　 Betty说她并没有跟篮上床，她只是撒谎，只是想让我能痛快地离去。
　　 我说Betty，我后来逐渐冷静，逐渐明白事理。篮那样的男子可以跟许多女子上床，也可以不跟许多女子上床。他生存在极端的矛盾里，谁都无法走进去。他甚至不记得我在他那里养过热带鱼。
　　 Betty说不是的，六月。你走后的日子里，篮曾很努力地找你，甚至穿得素净，来我这里询问你的痕迹，可是我最终还是没有说出来。
　　 我从对面的镜子里看到自己在电话这头很安静地流泪。
　　 然后说算了，一切都过去。
　　
　　 六月，我回去看时笔广场的那群白鸽。
　　 然后回来。
　　 以熟悉的身姿经过篮所在的陌生城市。
　　 我不知道篮会不会去二十层楼下面捡回那张苍白的纸。
　　 也许他还会继续那样存活在回忆里。然而我却像重生一样感到快乐。像六月里舒展的枝桠那么妖娆翠绿。
　　 歌德的话让我深信不疑：有时候，我们的命运类似冬天里的果树，谁会想到它的枝还将再次吐绿开花。但我们期待着，也知道它们会。
　　 伤，伴随着六月，慢慢过去。