突然之间似隔着下雨的车窗玻璃看那人，我坐在车里玻璃被雾气迷蒙，路面上是大大小小的坑。他隔着很近，似乎歪一下身子就能够与车身擦肩，可是他手里的伞拿的那样稳，风不可能把他的伞吹的飞起来因而他身子一斜会看见我，他稳定的步子也不可能有丝毫的分叉与倾斜。于是我依旧坐在窗里看住他，很潮湿很模糊很暧昧很寒冷，直至眼睛也迷蒙。
　　
　　 戒烟三日，那最后一颗ESSE的烟头给存在盒子里，茶花抽到最后一根也是这样对待的。锁进抽屉然后合住，不会再开。有时候一根烟头也会代表一段过往或者是一种过程，那些纷繁的再也提不起来的无从描述的情节，你不把抽屉打开，永远不会再重现。
　　 那么，听到他的名字，你还会不会心疼？
　　
　　 坐在阳台上啃苹果，那只长尾巴深蓝色的鸟站在对家大阳台上，扭身腆胸，然后突然拍拍翅膀飞起来。突然之间听到自己轻叹，若是那只鸟，那该有多好？羽毛整齐眼睛乌黑眼神看定一个方向，我飞过去了，飞过去了，我想要去，于是我去了。我不要再走不要再走，那么，好吧，我不要再走了。
　　 也许，我会休憩在他的名字上吧。
　　
　　 昨夜喝了酒回来，终于又开始抽烟。三日的忍受在一霎间化为乌有。烟过指头，再过嘴唇，穿过空中，还是那淡蓝的美。
　　 终于知道，一切，全是徒劳的空洞。有段日子开的太过好，阳光都有些受不了，那种歇斯底里的盛放把谁都吓了一大跳。
　　 喧哗至沙哑，幕落了。刀枪剑影一下子收了起来，很乏味，觉出自己的可笑来。固作安宁的表白其实全是对于内在不安的夸张罢了。一切只是下坠的前奏。
　　 那么，我坦白吧。听到这名字，我有些小疼。
　　
　　 于是我坐在阳台上啃苹果，十分钟前有一颗小针突然刺入我的心。如那天拖地拖把上的木刺扎入手指一样，疼痛传遍全身。于是我站在阳光下用眉钳把肉挤到通红肿胀把它好不容易找到拔了出来。
　　 疼痛传遍全身的时候，我站起身，下楼拿一个苹果。然后我又爬上二楼坐下来，天边的太阳说我要下班回家了，再见再见我明天还会来。
　　 小鸟们啾啾的与它告别说着情话，我啃着苹果，笑起来。
　　 谁的名字，谁的姓氏，名字下面是怎样的一张面孔，那不是我的事。
　　
　　 有时候会安慰自己，你还会疼痛吗？对于一切曾经上心过心的事情？如果你会疼痛，那么你必不是个绝情冷酷的人。你还不曾麻木到无药可救自私到卑劣肮脏吧。可是明明知道这是自己作贱的想法罢了。如果不能够自救，那么灵魂要来有什么用？
　　 可是换种角度，如果我再不会疼痛，我的吃饭睡觉手里捏着钞票去买衣服跟人说笑打闹的日子又有什么意义呢？
　　 那么究竟是疼痛着好？或者是永远不会疼痛的好？我想不清楚这问题。
　　 我的一切仿佛都在加速下坠，我无法阻止与抵挡，我想终有一天会变做对于任何事任何任何事都不会再疼痛了吧。
　　 那么，那名字在空中如何延绵不绝的重复重复再重复，一天听到几十几百次直到耳朵生出茧来，都好像是这秋天里的落叶一样，自身边飘过落下，一切，再也没有关系。
　　
　　 感情的付出究竟是为了什么？我们不断的吃饭睡觉排泄，然后生出不断不断新的感情。这种最富足最没有用处又最叫人作心的东西，它的产生究竟是为了什么呢？
　　 如果你觉得冷，请盖一床厚被。如果你觉得不安，请你大开着灯。如果你觉得累，请坐下来休息。如果你想要感情，那么请你吃饭。
　　 请你吃饭吧，你的胃在你的肚子里不断的工作，它不会再叫你饿然后叫你生出感情。
　　 虽然它再没有新生的第一次的那种激烈与投入，虽然它时断时续变做很淡很淡。可是你还有感情。
　　 那么你用手指划着他的名字，淡淡的，冷冷的，能够捏住就是了。这样的要求，多简单。
　　
　　 综上所述，请问你自己为什么会疼痛？或者是还会疼痛？小小的银针也不要随便的刺上心啊，那最小最自私却又最大最无私的地方，它的质那样的坚硬又柔软，当初怎样受了蛊惑被揭发，想不通弄不名。
　　 可是那些日子还有余味在，有个名字，浮出空中，心会变的鲜红，跳的都很冲动。
　　
　　 既然如此，为什么不能够继续那样的日子，如今却要换做疼痛？关于这一切，我说不清。
　　
　　 多么无聊的人与字，多么无聊的事情名字与感情，多么无聊的空洞与下坠。
　　
　　 我开过这一次，然后迅速枯萎，我的花瓣在月光下噼啪作响的落地了。然后被风吹的飞起来，我寻不回来了。
　　 那名字，也在里面呢。我啃着苹果，对自己说着这些话。