现在是凌晨两点半。刚从房子里爬了铁门逃了出来。
　　 五一没有时间回家，是为了完成两篇稿子，那是我吃饭的东西。已经是二号了，脑子里依然是一片空白。
　　 瞥见墙上贴在那张照片，突然有了回忆的冲动，也许孤独的人是可耻的，只有凭借着残缺的回忆，妄自的臆想来弥补心灵的空缺。
　　 那是我唯一留着她的印记东西了，我一直把它放在我身边，想给今后的岁月留下一点珍藏，纵然是伪装。两年多来，对外一直回避这段往事，我一直认为把这些事东西公布出来是一种亵渎，爱情是美好的，即使是惨淡的终局，也与别人无关，求别人的同情安慰，反而暴露了自己的怯弱自卑。所以，在这个胡杨林里，我没有留下与她相关一点文字。
　　 今天的冲动源于灵魂的无处着陆，也彻底打破了我的心理防线，露出了我卑微的本质。两个小时前，当我望着她柔静似水的眼神时，我有了那起笔描绘下来了渴望。于是把圆珠笔笔芯拨了下来，把墨吹出来，掺和着一些水。拿起前租者留下的画笔，依照片上的她在墙壁上描绘起来。大概是思念将心绪全收了回来，凝神静虑一番之后，一个清晰秀丽的轮廓出来了。唯一残缺的是她那若即若离的眼神。拿着水笔把头发画着飘逸起来，试着去把眼睛里的东西描出来，越描越黑，结果一双眼睛兀然的凸出起来，加上惨白的脸，夜深人静的时候感觉到一股毛骨耸立的恐惧感，慌忙间把忙了许久的画像撕了下来。
　　 倒底美不能复制的。
　　 我有一个毛病，至今也不能解释清楚。这个令我深爱的女孩，却一直记不起她的模样，然而她的好友慧，我现在还能一丝一毫不差回忆起来，别人也是，唯独她如同水中月镜中花一般，即使在那飘着雪温柔的夜晚，执手别后，转背间，她的容貌也飘着的雪融化了。我只能从某个特定的细节中，一点一点如抽丝剥茧从脑海里拉出来，然后一块一块拾补，像拼画一样，这是一种痛苦的事，这个世界上只有我受着这种幸福的折磨。怀疑我对她的爱是否是真的。每天看着照片上的她，我也不敢断定是她，我已经不能确定她在我的心里是不是代表着一个人，还是意象，抽象化了爱情。或许后一种解释能让我心安起来。
　　 我现在脑子里还是杂乱一片，记下这一点东西足足花了我一个钟头。还好，我依然坚守了我的原则，没有把两年前的事暴露出来。一点一点的、杂乱无章的文字只有我自己能明白。