婧：
　　 展信佳！
　　 这是第三封信了。可是一直没有你的回信。不知道能不能等到你的回信呢？
　　 不过，没有关系的。我会慢慢的把给你写信当成一种习惯的。然后习惯着看着自己写给你的信，想像你就在我身边听我说，想像你就在我身边笑语嫣然的回应。我的世界真的就只有想像了吗？
　　 昨晚总算睡着了。可是，睡得很不安稳，总是在梦中被痛醒。一个梦，断断续续的竟然做了一个晚上。我梦见自己忽然变成了一个虚无的幽灵，站在一个谁也碰不到，谁也看不见的地方看着你的婚礼。我看不清新郎的面孔，能看见的只有你幸福快乐的面容。
　　 我就傻傻的站在那里看着，感觉自己象被撕裂一样的痛。我想叫，可是我怎么也叫不出来。我想跑过去将你拉回来，可是却一动也动不了。我只能站在那里，让痛苦将我蹂躏得变形。我看着自己慢慢的被剥离，最后只剩下一颗破碎得难以辨认的心。那颗心在哭泣，可是流出来的不是眼泪，而是红得艳丽的鲜血。
　　 你和他慢慢的消失在花廊的另一头。婚礼进行曲还在愉快的响着。可是，我再也看不见鲜艳的色彩，再也听不见动听的音乐。我只感到无边的黑暗和无尽的痛楚。
　　 最后一次痛醒过来，天已经亮了。看看窗外，今天又是一个阳光明媚的天气。躺在床上，感觉很累，竟然比失眠一整夜更加的累。心痛的感觉还在，那么的清晰。
　　 起床了。去了外面走了走。阳光的艳丽让我觉得心情好了一些。其实，我知道，以后的路我会怎么走。既然决定了，那么我会义无返顾的走下去。其实，真的不该去计较什么。爱你的时候，我从来没有想到过得到什么。付出了，爱过了，然后看到你开心，我就应该很满足了。可是，心痛的感觉却总也挥不掉。不过也好。撕心裂肺的痛苦可以提醒自己不该就这么放弃爱你，可以提醒自己该如何去面对生活。
　　 回寝室后，打开电脑，跑去林子里面逛了很久。这两天，我几乎每天都把自己关在寝室里面，然后在林子里面游荡，看着别人的开心和烦恼。那片林子是你带我进去的，可是，现在却没有了你。看着自己在里面写的那些东西，感觉着自己的爱情就这么慢慢的消逝，我忽然想哭。我告诉自己，不要哭，不要伤心，因为我怕我的痛苦会成为你的折磨。我不想。
　　 其实，我早已经决定了要怎么做。可是，我不知道结果会怎么样。一年，两年，谁知道最后会变成什么样子呢？可是，我不会后悔的。我说过，我要好好活着，为你好好活着。我说过，我会给自己一个重新开始的机会，我会给我们一个重新开始的机会。可是，我真的不知道还会不会有这个机会呢？做吧，答应了，决定了就去做吧。虽然，我知道会痛得凄惨，累得厉害，可是，我绝对不会后悔。
　　 一上午的时间就这么在林子里面泡过去了。该吃中饭了。坐在食堂里面，逼着自己咽下那食而无味的垃圾。可是，电台的音乐突然转到了光良的那首《童话》。那一刻，就象有一把１０００磅的大铁锤重重的敲在了我的心上。我痛得食欲全无。眼前那本就难以下咽的饭菜忽然间变得和毒药一样。不吃了，和着眼泪吃下的东西会让胃不舒服的。
　　 出了食堂赶去排练。看着舞台上投入着的同学，突然觉得自己是那么的落寞。外面的太阳很大，所有的人都在感觉着热气的侵袭。可是，我只觉得冷，一种透心的寒冷。
　　 没有办法把自己投入到剧情中去好好排练。于是，称病请假回了寝室给你写这封信。却意外的发现你在网上。可是，就那么简简单单的两句话的应酬，ＱＱ就掉了。学校最近的网络总是这样，半个小时就要掉上一次。算了，想想，也没有什么好说的了。现在的你有你自己的生活，我有我自己的伤痛。把所有该说的留在以后吧，留在以后我觉得有能力给你你所需要的一切的时候吧。
　　 开心的活着，这是我现在唯一想对你说的一句话了。
　　 宾
　　 ２００５.４.２１