躲在电脑桌下的音箱已经连续两夜不间断的为我服务了。我觉得它是一个不折不扣的偷窥者，一个神经质的罪犯，它总是在我不留神的时候通过从它体内传出的忧伤慢歌或跌荡起伏的快歌大肆牵动我的情绪，我的时间。它让我每每面对电脑油然而生宿命感。
　　
　　音箱里我永远放着音乐，它是我的背景，有它我便能安定，便能沉静下来想一些事情。
　　
　　我们的房间有两盏灯。它不同于在KFC桶下的晕黄和温暖。它有质地优良的灯罩，有纯洁的白色光线。我喜欢把两盏灯同时开着，无论白天或是黑夜。然后二十五小时盯着电脑。
　　
　　我知道这样的话我的眼睛迟早会瞎掉。像两枚劣质的假冒宝石，蒙了灰，黯了尘，然后我打开窗子，很轻易的挥手就能扔掉。
　　
　　院子里突然多了一只猫，我听到它凄厉的叫唤，然后遁逃。猫总是最机敏也最容易受到惊吓的。
　　
　　你就像一只猫。不记得谁跟我这么说过。
　　
　　我养过一只弃猫，从零个月养到八个月。亲戚家闹鼠灾的时候送过去保卫几天，却因为调皮攀上了窗外的空调，结果从六楼坠落。表妹说它坠地时还没有死，但摔碎了浑身的骨头。她把它抱回了家里，然后搂着它，无能为力的看它在一个小时以后痛苦的死去。
　　
　　其实我是比较冷漠的人，而且自由散漫。从小一些古灵精怪的习性就足以让任何一个思维正常的人惊异。我走路喜欢紧贴着墙根，喜欢往草多树多的地方钻。跟着楼里比我年幼的女生成日瞎玩我没学会过家家或者跳绳这些女生拿手的玩意，却也没能和男孩子一样驰骋绿茵场。相反我对一些丑陋的虫体情有独衷。我常常在下过雨之后拿一根棍子把爬在树根旁边的蚯蚓挑到一块干地上，然后用火柴点燃一个槊料袋把烧溶的流质滴在那蠕动着的躯体上，欣赏它被灼痛之后挣扎的狰狞表情，活像舞台上惊艳的演员。我当时的心情是充满怜惜的，可是我明白蚯蚓不会死，只不过一分为二罢了。
　　
　　但那次，我看着猫儿的遗体，顾不得许多亲戚都在场，哭了出声。也许是经历的事越多，心就越软了吧。
　　
　　我记得表妹跟我说抱歉的时候，黯然补充到，我以后再不养任何动物。其实在这个世界里，每个人的神经都收缩成了小小一团含苞的花蕾，有的绽放，有的枯萎。人，却能够安分的找到属于自己的归依，就像轮回里修炼千年的蛇，多么不易。
　　
　　傍晚开始怀疑一件我最不希望怀疑的事情，比傍晚更无辜的晚上就很应景的在思绪里发生。让我想起很多个过往，快乐的伤感的从容的不堪的。他知道我的伤感常常像坏了的水龙头里的自来水，随时随地都会像喷泉一样爆发。从某些角度来讲我更希望生活能像活火山一样充满热情和不可预测的爆发力，这样我就不会总是闲着。至少我有东西可写，可以抒发，可以抱怨，可以撒娇，可以眉眼倒竖或者风情万种。但是从另外一个方面来讲我又是贪图安逸的人，我要平静如水的安全感，这样我可以继续蹲在电脑前面作千秋大梦并且随性的站在高处俯瞰地面以生活的旁观者自居。从这里你们可以看见我的虚伪，就像隐藏在泥土里的花生种子，一到春天就发芽生长，野火也烧不尽。这也是一个悖论。
　　
　　我不再有所谓了，这个有所谓不是指网络上的虚名，对这些我从来不屑一顾。我有我的特指你们不懂装懂就好。接下来的日子我会告诉比我小的孩子天是蓝色的因此蓝色是明媚的，地是球形的因此永远也走不到头，人是善良的因此你要容忍任何人对你的无礼甚至挑衅。如果拔出拳头那当然是你的不对了任凭别人骂你的妈妈或者奶奶做错事认错人后悔了务必对自己说There will always be people who'll hurt you,
　　so you need to continue trusting,just be careful.
　　
　　武汉的天气说晴就晴说雨就雨，我和他躲在家里，除了他的课程和我们每天都会步行10分钟去租碟的卡恩小店，我们基本上不出门。昨晚看了美国电影《妹力四射》。极其念旧。最暧昧的接触，无非是几次共舞，和三分钟一次的绝别似的脸颊的抚摩。克制的很好，在情潮汹涌暗欲横流的日子里，一个歌手，一个贫民，应有尽有，可以万劫不复。
　　
　　但，始终缄默。
　　
　　无非是一个戏剧性的虚构，一个矜持于梦想坚不可摧的骄傲。我想我应该想想洁西的妈妈，为了一个男人放弃终身的梦想，无数人愤恨唾骂，但却亲自为女儿成就了爱情的经典。音乐声中，成全完美，得不到的，以后魂牵梦萦，这都是后话。烟草味让我咳嗽吐痰，当我掐灭了烟头时，我忽然觉得自己有点自嘲的味道。
　　
　　我写完这帖的时候，他还睡着。我扭转头看到他嘴角微微上扬，神貌可爱可亲。
　　
　　I will never give up.