很久没有来林子里面了，因为该做的的事情太多，可用的时间太少。可是没有想到，再次来的时候，一切却全然变了，想写的东西也还会如此郁闷。
　　 婧，我们是什么时候开始认识的？我真的已经忘记了。我的记忆，关于我们之间的一切的记忆都是从上个暑假的时候我留在学校疯狂上网的时候才开始的。在此之前，你一直在我的QQ里面，可是我忘记了什么时候加的你了。不过又什么关系呢?到今天这个时候，到了什么都该说声完结的时候，又何必还去计较那么多呢？
　　 婧，说实话，我很怀念刚刚以前的时光，怀念你去天津之前的那些日子。虽然，那时候所有的一切也让我觉得虚幻，觉得好像没有把握的机会，可是，至少没有那么多让我压抑，让我对未来绝望的事情。
　　 婧，记得我们怎么开始的吗？我是永远都不会忘记的了。
　　 我记得，那时候我给你说我以前的女朋友，给你说我的孤独与寂寞。是我说得太消极了，还是你心地太好了？我不知道，你居然和我说，你愿意做一个替代品。其实，当时的我就应该拒绝得更加坚决一点，那么，以后所有的事情也都不会发生了。可是，我的自私和我的虚荣让我终于还是没有拒绝。
　　 记得那时候我跟你说的吗？我一直觉得对你很不公平，因为刚开始的时候，我从没有想过自己会陷进去这么深。那时候我只是想着玩玩，想着能有一个女朋友炫耀炫耀——虽然是在虚幻的网络世界里面，不至于在看着别人成双入对的时候，自己只能躲到没有阳光的角落里。
　　 后来，一次又一次的在QQ上和你聊天，一次又一次的给你打电话，我突然开始觉得自己离不开你了。一天没有收到你的短信，也没在网上看到你熟悉的头像，我就会觉得好像少了什么，好像一切都不对劲。
　　 我还记得，那时候我和你说的时候，你还开玩笑说我是真的爱上你了。是啊，我对自己说，完了，我又爱上一个人了。我祈祷这次带给我的不会再是以前那样的悲哀和无奈。
　　 可是，事情好像并不是和我希望的一样。
　　 婧，你和我说要去天津，因为你的死党。我当时一直以为自己是一个打肚量的人，在爱情上也是无私的人。我想，我爱你，那么我就该支持你的一切。我也这么做了，是吗?我一直都在鼓励你去。我甚至还在幻想毕业以后能和你一起在天津生活。可是，我傻到忘记了，网络上的一年永远比不上现实中的一天。
　　 婧，你跟我说，你天津的姐姐给你着了个男朋友。那时候我就知道，一切都变了，终不会象我想的那样完美了。你知不知道，从那时候起，我一直活得很压抑。我不知道自己该要怎么办？我忽然看不清楚自己，忽然觉得自己并不是那种大度得可以接受一切的人。
　　 我很自私的劝你回家，回湖北。我以为你回去后，一切可以重新开始。可是，我不知道你在天津究竟发生了什么事情。你回来了，可是什么都已经变了。
　　 我昨天跟你打电话，听你说他要过去武汉。你知道那时候我的感觉吗?我挂了电话后躺在床上，只希望能有一把刀把我慢慢的割裂，割成一块一块的。那种心痛的感觉你能想象吗？
　　 对不起，其实我不该和你说这些。我不希望你感到压抑和负疚。
　　 婧，我现在真的不知道该怎么选择。我没有办法面对你和天津那个中间的事情，可是我同样没有办法强迫自己去忘记我们之间的一切。
　　 婧，其实，说真的，我很感谢你。我原以为自己的心已经死了，原以为自己对这世间的感情已经看得很冷淡了。可是你让我知道，我的心其实还没有死，让我对爱情还有了一丝憧憬。不管以后怎么样，我真的很谢谢你。
　　 至于以后——我们之间还会有以后吗？婧，我一直说过，我希望你能过得开心和幸福，这是我最大的心愿。如果，你觉得和我一起能够开心的话，别再去找他，我们一起把你在天津发生的一切忘了。如果，你觉得我给不了你什么，那么去找你的幸福，我会祝福你的。至于我，我会好好活下去的。一个人的世界我相信一样会很精彩。
　　 婧，还有最后一句话要对你说。我不知道，以后我有没有机会当面和你说这句话。那么就在这里对你说吧，希望看到这篇帖子的人都给我作证：婧，我是真的爱你，真的真的很爱你。不管你的选择是什么，你都会是我最后一个也是最爱的一个女人。