写这个题目时，我总觉得与时不适，有一种过分的苍老感，要知道我本是青春年少，却故意深皱起眉头，暗淡着心情，做实了皱纹，摆足了老态，将自己那稚嫩的情感浮架于爱情的浩大空间之上，以示岁月的刀痕。但在我的记忆中，确乎有那样一段难忘的日子，日子里满充的是她的影子，或欢乐，幸福；或忧郁，悲伤。而这日子却终是象多数校园爱情那样光鲜而无奈。分开似乎成了必然的宿命，而那曾经的相遇也自慰为美丽的错误，错的那么自然，又那么必然。
　　 到现在我还坚持着自己那套在别人眼里视之为垃圾的“真理 ”——红颜祸水，君子莫近。不信？请看古史今鉴，有多少豪壮之士屈死在温柔乡里霸业难成，前途尽丧。总之，女生，碰不得，更何况她们多半又是那么的烦人，罗哩罗嗦，唠唠叨叨，还不时地要撒娇，做无味的嗔笑。她们的那一套我看不惯，所以我便刻意的远离她们，不同她们多加来往，也乐得耳根清净了许多。很多同学说我太过老土，有点迂。我大不以为然，我自坚持我的“真理”。但自从A出现之后，我的真理开始动摇了。
　　 那是 高二，一个醉生闷死的季节，有一个貌美且颇有气质的女生转到了我们班，班主任竟把她安排在我的旁边与我成了同桌。我当时脑袋嗡的一涨：我的妈呀！于来了个“狐狸精”，这下可没几天好日子过了。随后便是对她极怀敌意的淡淡一笑，作为对她——将来的邻居的出次问候。为什么我初会她便奉称她为“狐狸精”呢？这里有必要一提：大概是潮流所去趋，校园里也流行恋爱风，我们班那些开始端庄，素雅，还算有几分尊容的女辈们总是经不住那些搞爱之徒的千般追求，万般纠缠，最后都一个个花落他家，委身与人。续演着一场场荒唐可笑的爱情丑剧。其后呢？她们便是轻狂，放荡，若前后相鉴，竟判若两人。都是艳色愚人，我都替她们汗颜。而今身边这位不也稍有几分姿色吗？其后可想而知。我在对我的高明论断沾沾自喜的同时也对又一个淑女的即将沦落作无端的感慨。以后一段时间，我与她可谓楚河汉界分的清清楚楚，各理“国政’，互不外交。她也许看到我整日板着脸孔，阴森袭人；也许是因为我黑瘦如鬼早把她吓的神飞魂散，总之她投递给我的是那分畏惧，惊慌的表情。而今忆起倒确有些令人怜悯的可爱，而那时我反作不屑一笑，为自己在她面前筑起的牢不可破的威严而自赞英明。后来果不出所料，班里那些自谓多情的人士纷纷而来，施展着那娴熟而老套的追求女孩的情术：先是有事没事找她搭讪，套近乎，以示其殷勤与热情。不后数日那情书便如漫天飞雪飘向了她。岂料她竟看也不看愤愤地将那些信物撕成碎片扔向垃圾堆里，那一片片恰似那些人翻着白眼惊鄂的表情。”呀！这样一个女孩？“我心中暗自嘀咕着。从此我对她的印象也渐渐好转，怀想起自己那些无端的狐疑，真是错看她了。往后的日子，我们间的交往也就多了，彼此间有了言语，也有了谈笑，相处的很是融洽。纯真的友谊在漫不经心的岁月中建立起来。她学习不错，待人和气，人气极旺，不久便提升为副班长同我一起管理班级琐事。我们彼此合作的很是出色。那段日子可以是我记忆中最快乐的时光了，在我们心中传递的是那不含任何杂物的纯友谊。我们对开心扉，互倾忧喜。在那段日子里，我才切实感受到没有朋友的生活那将是怎样一个可怕而孤寂的世界。回首恍惚数载，我越来越发现曾经的生活是那样的苍白，无歌无梦。好在她走进了我的世界并带给我无尽的快乐。
　　 随着交往的频繁，流言也就随之而起了，在同学眼里我这个见女生如躲瘟疫的家伙竟然和A走的那么近。“恩，家伙肯定是。。。。肯定是。。。。”他们在我们背后指指点点，窃窃私语。我倒是不怕什么，嘴张在人家身上，我是没权利堵住的。只是这无中生有的造作总也令人心生微怒，我也不去理会就是了。也许A也听到了什么，从那以后每次直面她的时候，她的眼神中似乎深藏着一种热情和期盼，给人以火辣辣的感觉搅得我心里惶惶的不干直视。她象是有话要说，似乎还很急切，但又没说显出一副焦躁无措的窘态。我心中蒙蒙胧胧的好象感受到了些什么，但又不能真切地体会得到。还有我的那些同学，他们这个在我头上拍一巴掌，那个在我胸口锤上一拳，说我傻，说我爱情悄临竟全然无知。他们这些家伙，一个个表现出极大的热情，为我出谋划策，劝我展开攻势。一有空就把我围堵在中间怂恿着我。后来见我态度如此淡漠，一个个急得抓头挠耳，愤愤不已，说我是冷血动物，终当是出家做秃驴的命。我听了又气又笑，自己无端竟受这般抄作，也只好自认倒霉吧！
　　 不知我到底做错了什么竟在我和A之间横起了一堵无形的高墙，这是我极为苦恼的。我不是用情专家，我蠢笨，麻木，难悟情中深味。那我大可不必去触及那情感的暗礁。况且在我看来他们那是自寻烦恼，我不比他们有时苦丧着脸傻乎乎地满脑子搜寻着令女友恼怒的千万钟可能；有时会乐得喜笑大呼为的只是一个女孩对他动情的一笑。我没有那种高深的悟性，也丝毫感受不到他们所谓的魔力。所谓女辈着，不过是以娇花，嫩草自居，常常靠撒娇，卖弄博得别人的几分礼让与恭维，然后便得意忘形，不知魏晋了。以姿色标榜地位，以娇艳取宠与人，多半是这样。但我错了，因为我在以后遇见的许多女孩不是那样的。A就是其中一位，她的大方，她的坦诚以及她身上所透露的那种清丽和高雅都是令人钦佩的。
　　 每每和好友结伴出游，他们总是每个身旁都带着一个女伴，唯我单独一人，在我看来那是我的一种骄傲。她们让你烦，让你倍加的呵护，一个个如慈嬉老佛爷似的让你朝贡，让你参拜。我的那些朋友也乐得跑前跑后。有时候我笑他们太痴，太过单纯。但仔细一想，毕竟是多少动了真情的，他们怎么能不全力撑起一把爱的保护伞呢？望着他们嬉笑戏逐，我这个局外人也 隐隐约约地似乎能看出一种温馨和浪漫——爱情的情调。每每看到这些，A的影子就浮现在我的眼前，使我的心热热的。
　　 一次班级集会，有位朋友失恋心情极坏，一个人在那喝了些闷酒。当我找到他的时候，他已是酩酊大醉，神情极为狼狈。我要扶他回家，他却不肯，哭喊着要见他的对象。我这个人一向脾气暴躁，屡劝不止便一起之下舍他而去，任他在那里跌撞，哭嚎。可我又放心不下，总不能真的把他独自丢在那吧，于是回头，这一回头却见A竟然跟在我的后面与我拉了一段距离。两个人怔怔的停下来相互惊鄂。我惊奇地问她：“这么晚了怎么还不回家？”她却慢吞吞的说；“人——他们人都走光了，我一个人——不干回。”我因那个朋友的缘故没好气地对她说：“你就不能让他们中的一个送你一下吗，蠢也不至于蠢到这种地步吧？”“我——她刚开口又停下来。我知道我的话说重了，于是忙缓下声来对她解释说：“对不起，我不是冲着你发火的，好了，咱们把这个酒鬼送回家后我送你吧。”只见她满眼含泪，不自然地搬弄着双手点了点头。当我们好不容易前拉后推地把那位朋友送回家后，我们也累得气喘吁吁。在稍作休息之后，我又陪她走向了通往她家的那条街，沐着深夜的风，穿过一排排昏黄的路灯，我们彼此都没有说话。只是她咳嗽了好几次，似乎要启口，但台起头看看我又默然了下去。我不耐烦的说：“你有啥话就说嘛，来是吞吞吐吐的，我最看不贯你们女生，十个有十一是这样的。”我——”她又抬起头望着我。“请继续。”我还沉浸在刚才被那位朋友搅乱的心境中仍没好气地示意她要她说下去。她终于说了下去：“我喜——喜欢你，我想和你做朋友，做那种的。”说完后羞赧着面孔眼睛直直盯着我，完全一副草寇就义前大义凛然的 样子。我的心被她盯得顿时慌了起来，我完全没想到她竟能放下女孩的架子亲口对我说。于是我故作轻松地笑着对她说：“你在开玩笑吗？这样不很好？”她直直地回了一句：“那样不更好？你别老是摆出那副自以为天下唯你独尊的腔调来，我今天就要你回答，倒是可不可以，如果不可以也讲出些理由让我这等俗人略知道一下您这不食人间烟火的天神的一些情由来。”“哎呀呀！”我故作害怕地向后侧身笑着说，“你这是在逼供呀！大小姐。”她被我可笑的样子也逗得忍不住扑哧笑了一声忙又板起面孔说：“严肃点，人家是认真的，别装腔作调。”我心中刚才的那些不快被她这大胆而直率的提问早已驱散。这正是她的性格，毫不忸怩，大方处处。我于是也学起她的样子板起面孔说：“要是不可以?”她在与我的交往中已深谙我的性格，见我这样说，忙激动地摇着我的胳膊笑到：“那你同意了。”“你自己说的，我可没说。”我也感动的抓起她的手将她拥在怀里轻轻地对她说。这是她开始哽咽起来：“那你为什么老是不理我？那你为什么对我的表示无动于衷？那你为什么总是刻意地冷漠起自己呢？那你为什么。。。。。。。我怀揣着这十万个为什么早已感动的热泪盈眶，只有将她紧紧拥抱祈愿这一刻永远凝固。
　　 爱情在那夜许下了诺言，我们开始在别人的惊讶目光中双双出入，在别人的喝彩声中出色地工作。我还煞有介事地广邀朋友开了个Party,在酒意沉沉时还满是感慨地宣布：“今后无欲和尚和冷面尼姑都要双双还俗，眷意结合。”引的大家一阵发笑，邀相劝酒。她在旁边一个劲地用脚踹我，怪我讲话太不入耳。我却故意大叫：“你干吗老是在桌下踢我，是夹不上哪样菜吗？”然后还郑重其实地给她夹了些放在碗里。引的大家更是笑个不止。她也红着脸一个劲地侧眼笑着瞪我。那一晚我高兴得忘乎一切。
　　 我曾郑重其实地对她说；“我要我们的爱情不落俗套，与众不同。我们不必象那些同学一样：放学时总是等着一起走，吃饭时总是挨着一起吃，上自习时也要走进同一个教室。我们要给各自足够的自由和空间。我一直认为爱情不是简单地肩并着肩就能培养的起来的。”她也相当赞称半是捉弄地说：“你的个性比街上满墙涂抹的私人小广告还耀眼。呵呵。。。。”当然她需要为她的嘲弄付出代价，在我的拳头前慌张躲闪。也许是我对爱情过分的理想化了，虽然我们也不时地相聚，女生节的卡片，情人节的鲜花，我都一一送上。但同学老是问我；“你们之间是不是弄矛盾了？”“没呀？”我一脸肯定而又极其惊讶的回答。而那人却一脸诡秘地说：”不会吧，那你们为啥不在一起吃饭，不在一起上自习，不在一起。。。。”“哦！听他这么说，似乎这是校园恋爱中天经地义的事似的。”我心里不满的想着。
　　 当爱由浓烈走向平淡，而这平淡又远隔了层距离，平淡的几乎冷清。在一年后的一个夏日的黄昏，她终于不满于这种冷清了，约我在空阔操场的篮球架下见面对我说：“咱们分开吧。”我出乎意料得以为发生了什么事。只见她满面泪水地冲我说：“我觉得我们并不象在恋爱，我觉得你一直都心不在焉，我觉得你好象正如那晚所说的是我逼你似的，我觉得。。。。。。我被着十万个”觉得”搅的心中一片杂乱，忙喊；“停，停停！我只是想让我们的爱情不向他们那样——”她哭喊着打断了我的话说：“你认为的那并不是爱情，强加了距离的爱情那不是爱情；烙上了个性印记的爱情那也不是爱情。”我也压不住自己那坏脾气加重了语气对她说：“你别这样，如果你想要象他们那样庸俗的爱下去的话，我是不会陪着你一起庸俗的。。。。”她抢着说：“我也不曾奢望过，你也不必勉强自己。”我见自己触及了她的痛处忙又说：“你别冲动，好吗？让我们静下来好好想想再作决定好吗？他叹了口气说：”没必要了，我已想了很久了，那一晚完全是个错。”我沉默了半天沉沉地抬起头对她说：“既然这样，那——那好吧！”她哭着转身跑远了，夕阳的最后一点余晖消尽，无尽的黑暗伴着几声鸦叫吞没了世界。
　　 从那以后很长一段日子里，我的心境真是给她打乱了，在每一个深夜里，我反侧难眠，怀着沉重的心情反复思考着我们之间的事，我的眼前总也挥不去她那双深藏着淡淡忧怨的眼神。但在懵懵懂懂的第二天，我又不得不坐在她的身边感受着无形的压抑，她脸上那份似乎凝固了的忧怨老是刺痛着我的心，使我精神恍惚不能静得下心来。之后日子一长，我的心也竟渐渐地归于平静，尽管平静的是那么的不自然，那么的无奈。但她却还是闷闷不乐，我有好几次想对她说明一切云云不过如此，如我之类的人物无须太过重视，轻拿轻放就是了。但她见我向她探过身子时却远远地把头扭向了一旁，于是我只好话到嘴边又咽了下去。我认为她为了我太不值得，真的。
　　 也许是我因为那场失败的爱情而没有给她太多的关心，而她去心怀着对我的忧怨而赌气不理睬于我。我们之间没了交流，没了话语，没了往日的欢笑。平添了一层厚厚的隔膜。直到高考毕业，同学们在分别的Party上互相点唱时，她却硬生生地给我点了一首刘德华的《木头人》，我惊鄂地从她手中接过递来的麦克风木然地唱着，而她却在静静地流累泪。那一刻我的心如刀割。 我曾以为我的内疚和不悦会随着她在我面前的远离而消退。但我错了，回到家里的那些日子，我满脑子晃动的都是她的影子，我想我是不能忘记她了。我好象已习惯了有她的气息，即使是在后来感情颇怀的时候，虽然我们都默默无语，但只要她坐在我的身旁我就感到充实，心中有了着落。我至今也搞不明白，如我之粗俗，丑陋之辈，究竟是那点儿竟能博得她的芳心并如此垂爱，而我却自谓聪明地让她在理想化的爱情模式中游走以至疲惫。爱情到底是什么呢？是挥之不去的思念？还是朝思暮想的牵挂？
　　 关于我和A之间那段已故的情感早已属于了昨天，况且我们之间又没了音讯，断了联系，而这一切似乎又都是我造成：亲手埋葬了那段感情。在这欲故的情感的废墟上，既没有残垣断壁，又没有鲜花瓦砾，有的仅是一片杂草丛生的荒寂和由此带来的心的苦楚。我曾经一度徘徊在这里，朝雾里，夕阳下在这里洒下无数的泪，丢下许多的烟蒂，思考着我们的故事。不知她还好吗？在远方的哪个角落呢？不知我们还能否再次相遇，再次诚诚地招手，坦然地面对呢？