很多天，很多天以前我还在写字，而现在却什么也写不出来了。我的笔长时间寂寞地凝固在干净的白纸上，再也开不出清洒的花来。
　　
　　
　　去年的这个时候我在高三，每天都会看着那个醒目的高考倒计时。我不停的对自己说，过了这个六月，一切就会好起来的，一切都会好起来的。
　　后来我真的离开了，离开了那座曾经和我一起孤独三年的城市。而这座灰尘满天的城市，有很多很多的人，他们说着我并不能完全懂的话。
　　
　　现在带了一份家教，每天晚上都得走很长很长的一段路，也就在那条有些寂寞的路上，我看见了我上高中时所看见的那个男孩，他就在我那篇获过奖的《来自北方的狼》里面，依旧是个小饭馆，依旧在洗碗，他和它仿佛我曾久已熟识。
　　那年六月以后，一切并没有好起来。
　　
　　生活好象真的改变了我们，甚至把我们隐藏起来，在这座物质城市的同化下，我许多的东西被渐渐软化。想起小学初中对我一直特别好的老师，已经很多年没有见面了。每次回忆时，首先走近来的都是他在房间门口煎药的背影。心里会有大把大把的疼痛。不知道他现在是否幸福，还有那年九月的梦想。我把它收在了至今仍未发表的《九月花》里。现在我依旧每天听着他那首经常唱的《春水流》，而我面黄肌瘦的中学时代已经过去了。
　　已经习惯了每天耳边的争吵，在食堂吃饭，会被别人挤来挤去，有时候甚至会觉得特别的脏。而这里的天空，似乎永远都不那么蓝，而昨天还下了一场雪，可我已经20岁了，似乎很快就老去了，近的仿佛马上就能把自己的路望到尽头。我不知道在路的尽头，我是否还会执著的写着字，每天都盼望着收到朋友的信，信中说，过得好吗？
　　
　　很旧以前我就知道，我的成长是一件多么艰难的事情。从某种意义上说，那种得不到健康幸福家庭的成长也未尝不是一种伤害。就像方小苹说的：“我从来都没有得到过我想要的东西。”而我的成长以及我的一切似乎都为它而存在。
　　我想起去年我经常一个人坐在宿舍里，面前放着一本书，可是半天却都没有读，窗外有时候是阳光，有时候是雨水，想着想着我就会泪如雨下。
　　我终于知道，我只是个陌生人，只是这个城市一个匆匆的过客。
　　
　　很小的时候我就喜欢看书，写字，因为我知道了文字所带给我的那种快乐，看安妮宝贝看苏童，虽然他们的文字都是那么的冷艳，可是我喜欢。就像村上春树说的，我写过的字可以注满整个游泳池。我用文字来填满精神。
　　我把我的文字写给相通的灵魂看，不管是往事的缺口，还是现实的失望。我知道他们都很烂，但是总有人会懂。
　　
　　
　　我现在住在学校，宿舍在东面，终年都没有阳光。有一段时间我是抱怨过的，因为终年生活在阴暗中。可是现在不了，有那么一句话“久入鲍鱼之肆而不闻其之臭”，就是这样，人都是很容易改变和妥协的。
　　期待一切都好