从三月份开始，我就频繁的失眠。那些莫名的忧伤开始侵袭我的每一根神经，我的心情就变得非常非常的坏。
　　我开始大量的写字，文章或者信件。很多个白天或者夜晚，我就一个人孤单地坐在桌子前握着一枝笔飞快地写或者半天都没有动。阳台下面的篮球场上有很多的人在打球，有时候风很大，可以听见它在撕咬着什么。我就在想，连春风都可以变得这么残忍了。
　　也就是从三月份开始，我带了两份家教，每天晚上都要走长长的一段路。那天给弟弟打电话，我说你在学校不要节省哦，他说姐姐我现在花钱好多啊，我还在喝奶粉呢。我差一点就掉眼泪了。他说姐姐五一你一定要回来哦，我给你留了巧克力，是阿姨买的。记得高三时他有一次跑到我们办里给我送别人买的一根棒棒糖，当我接过棒棒糖的时候，我看见他明朗的笑容洒落在了明媚的春光里。
　　我想着弟弟一个人穿行在那所并不是很大的高中校园里清瘦的背影，他的头发是不是还像以前那样倔强地飞扬在风里面，然后我收到他的信，信中说：“姐姐，我只要你过得快乐”。
　　在这所学校里，我总是走得很匆忙，匆忙地看眼前出现的东西，嬉笑的人群，新建的房子，沉默的湖水，还有自由的风。操场外面的跑道外面有很多的油菜花，和着那么一点点泥土的清香。
　　我知道我真的长大了，但却不知道是什么时候，说这话时我心里一阵阵的难过袭来，而当我站在这座陌生城市并不干净的街道上的时候，我却再也不能像小时候一样和弟弟在每个落日下面任性而夸张地穿过田间一个又一个的草垛，笑容就洒落在我们背后，而落日就开放在田间。
　　
　　这个四月我前所未有的忧伤，我甚至可以听得见它在我心里疯长的声音，那是疼痛的证明，验证成长的一种最好的方式。我也多了太多太多需要思考的的东西，比如爸爸**健康，比如弟弟的高考，比如我未来的梦想，我的脾气开始变得特别特别的坏。
　　那天上网聊天，我突然问小伟：会不会有一天你会生气，然后就永远都不理我了呢？他给我发过来：怎么会呢？我永远都不会生你的气的。即使你伤害了我，我也不会怪你的，我只要你过得快乐。他是一个沉默的男生，即使面对我的无理取闹，他也只是一笑代过。我也知道，其实有很多很多的事是都是可以在沉默中变得更加善良和纯净的。
　　上了这所学校，在不到一年的时间里，我成长了许多。我早就习惯了一个人孤单地散步。曾经陪我散步的人，都已经有点模糊了。我经常都会想，已经这么久了，你们难道就一点都不想我吗？每次想到这个地方，我都能感觉到自己的身体在一点一点的往下沉，最终被自己淹没。
　　王家卫对欧阳风说：当你不再拥有，你唯一所做的就是让自己不要忘记。
　　
　　夏天不可抗拒的来了，奇怪的是我才刚刚感受到春天的脚步。我告诉所有的人我要好好读书了。这二十年来我一直告诉自己要好好读书，可是结果我发现自己离好学生的路子越来越远。曾经以为自己很坚决，努力执着地写着字，在大把大把的的疼痛里挥洒自己的青春。可是我却一直读着不爱的专业走着不喜欢的路，也许是骨子里的脆弱的妥协吧。我从来没有想到在我二十岁的时候，我会这样忐忑不安地面对自己的未来，还有我未完成的梦想。
　　我一直不知道自己究竟是不是一个叛逆的孩子，可是我真的不想这样每天生活在是非对错的不干净的人群里。我只是希望可以一直读旧旧的书，写没有人能懂的文字，怀不太旧的旧。
　　
　　你知道吗？现实和理想总是有着不一样的脸孔。我只是很希望看到能让我眼眶湿润的文字，而这些文字中浸满了人性，仅此而已