经常在午夜的时候。我的脑海里还想着忧郁的校园民谣，在那些不紧不慢的节奏中，青春却真的伤逝了。
　　
　　很后悔当初选择了这所高中，每个人都有一片海，而我的海却不是蓝色的，我想我终究无法开怀。
　　
　　看着自己曾经走过的每一个印记，上面布满了坚硬的忧伤和那么一点点柔软的欢笑。
　　
　　当初选择这条路只能说明我是自私的，对不起。
　　
　　镜子中的我很憔悴，它折射着我的样子。她看着我，我也看着她。她看上去很疲惫，和我一样吗？我想也许她老了，老得很孤独。
　　
　　牛奶会有吗？面包会有吗？一切会好起来吗？我不知道，甚至对于自己也陌生起来。
　　
　　我一直后悔到去年才读三毛的文章，那真是一个严重透了的错误，当我看到她的很多照片时，我发现她那么美，带着古典女子所特有的灵气。
　　
　　有人问我为什么只喜欢三毛，为什么就不能同样的去喜欢张爱玲呢？
　　
　　我说因为我在三毛身上看到一种张爱玲所没有的真实，我只喜欢这种味道。我看过她的文章，只是比较喜欢《十八春》，也就是后来被拍成电视剧的《半生缘》。还有那句“成名要趁早，来得太晚的快乐不那么快乐”。
　　
　　我同意。
　　
　　她的确做到了这些，尽管当初在日常生活中她几乎是个低能儿。我看她小时侯的照片，天真的一丝丝的灵气，可是，等到她长大了，完全是忧郁着，象个《怨女》。
　　
　　我不喜欢她这个样子，甚至有点讨厌，我不愿意做这种人。
　　
　　我一直认为写作可以成名，笔和纸都太沉重，我还是选择了它，在这个文字世界里，我会有一种快乐的充实感，它让我觉得还有一种东西正顽强地生长在这片不再干净的土地上。
　　
　　就象我身在这座城市，却被它漠视着。
　　
　　上高中后，我一直在食堂吃饭，我一直对这个地方陌生。我突然就想在我学习的地方四处看看，我从不关心我的周围，也许这也是一种冷漠吧。我就要离开了，于是我应该看到点别的什么，我一样不希望自己在会议往事时就一个热闹的学校食堂，然后每一张脸都很饥饿。
　　
　　那条街上有好几家饭店，究竟是几家我也不太清楚，我从未仔细的观察过。那个时候中饭差不多都已经吃过了，我走进了一家最冷清的，店里只有老板娘和一个伙计。他是个和我差不多大的男孩，正在洗碗。我不喜欢热闹，所以我选择拐角处的一个座位坐了下来，要了一碗炒面，这也是我长这么大唯一的一次奢侈行为。老板娘坐在柜台的后面，昏昏地睡着。阳光撒满了这个小小的店，它那么小，可是却很亮。我就想，像我这么努力郁闷这却不及这个老板娘，守着这么个小小的店，没有什么想法，却是最大的幸福。
　　
　　炒面很难吃，里面有很多的辣椒。在那个时候我想到了远在家乡的爸爸妈妈，还有他们头上的白发，吃着吃着我就哭了。我知道自己很反常，因为我从不轻易的在外人面前流泪。
　　
　　后来我才知道，我哭绝不是因为炒面难吃，而是因为我太累，太孤单。
　　
　　现在我每天依旧在食堂吃饭，我在等待着离开，它太短暂却又太漫长，我知道它在考验我。看我究竟还能坚持多久。
　　
　　这个世界给予我们的，总是比我们需要的多。爱过向着伤害。
　　
　　你的美丽中的确隐藏着太多的隐忧。是这个样子的。