不得不说最不会写的就是自己了。或许是因为最看不清的也是最不敢看清的也就是自己。自己就是自己吧，我从来都只是希望自己做个单纯善良的孩子。看着镜子里的那个人，一拂手就是一片片模糊，一低头就是迷离的眼神。很熟识的表情，只是面孔也无法表达。有时候在镜子里面前站得太久，很细心地去试着认识那个人，那个始终与我同在却却很少面对面的陌生人，那个对我的一举一动都了如指掌的却难已言说的最真实的人。镜子中的你哦，我已经忘了是何年何月是在凌晨还是黄昏，你在听我讲的故事，是何年何月哦，我已经想不起来了，头有点疼。
　　
　　可能唯一的方式，就只有回忆了。一起回忆你我共同的回忆，那个故事。
　　
　　
　　 关于回忆
　　
　　 曾经以为自己明白很多的的，但是在写东西的时候我却发现自己什么也不懂，一些乱七八糟的色彩，一缕毫无来由的落寞的忧伤。甚至一丝颓废，也许会有那么一点点的美，满地的忧伤参加像海水一样弥漫开来，可就是这些，却一直支持着我写下去，不停地写下去，用很久的时间，有时却只写出了很少的字，抒散出更多的闲散的忧伤，而积攒着更多的向上的张力。
　　
　　我想我写过什么呢？2003年的夏天，我是那么的绝望，秋天我就虚构了那个安，或者可以说是在冬天。可以说是一种希望吧。有人说这里有着安妮的影子，似乎很凄烈。我不否认这些，那是绝望吗？ 至今我仍不明白。
　　
　　我记得我是在2004年1月4日那天晚上接到那个电话的，是弟弟打过来的，他跟我说我的文章在中国教育学会中学语文教学专业委员会举办的征文中获得了二等奖。这个消息太让我意外。尽管这并不是什么大奖，但是我从电话里听到了爸爸妈妈还有弟弟的那种来自心底的快乐。我想我是个太过容易满足的孩子。七月份的时候我才从学校拿到了迟迟不给的荣誉证书。那天晚上我睡得很香甜。
　　
　　史铁生的《我与地坛》的确是一篇让我深深感动的散文。当初学它的时候，我读了几遍就可以全篇背诵下来了。上面写到了他的一个作家朋友，当初走上写作这条路的动机只是希望出了名让他的母亲为他而骄傲。还有，我想去呼吸一下地坛的新鲜空气，摸一摸地坛的树木，看一看地坛的古老的建筑，那里面肯定有着穿着短衫的摇着蒲扇的老人，还有更重要的，去感觉一下那些文字背后的凄凉和坚贞。
　　
　　我以为，我真的以为，真的真的就这样认为，由那些自己会明白一些事情，或多或少。
　　
　　我并不是个善于驾奴文字的人，但是长久以来，一直被我在文字中挥洒的那一抹忧伤确实在不停的飞扬，我不知道会不会有燃它的火焰。所以，我在等待
　　
　　
　　关于写作
　　
　　应该说，我一直都没有明了写作的意义。对我来说，也许它只是一种宣泄，一种对情感的倾诉。我将心中那抹疼痛尽可能地用用文字表达。除了那样一种真诚和真实我的确没有什么可骄傲的，我是个太过平凡的人。也不知道我将这样没有方向地走多久。有的人里面的东西套过单薄，我不知道该怎么讲好，但是那里面的每一个字走倾尽了我的感情，那些看起来像是开放在水中的东西（不好意思，套用了，笑），都是再真实不过了。
　　
　　 我究竟是在 因为什么写呢？我自己也一直明白，有很多的东西我是永远也无法看得透的。在我的文字中，我一直在试图触摸自己的生活。我希望这个面更广阔。经历过的事遇到过的人，零散地蕴藏在文字的底线。可是并不是所有的人都懂，很多的人是无法明白，从我文字中他们都只是在猜测我究竟是一个什么样的孩子，但忧伤却是最基本的色调。我想我也都是在为自己而写，我似乎总是在害怕着什么，我的生活跟别人总是不一样的，我所认为的价值观或者说人生观在生活中是很不真实的，注定了我永远都无法走向明媚。
　　
　　如果我真的写下了这样的生活，可能会有人说它更加单薄。
　　
　　关于幸福和梦想
　　
　　我始终都是安静地生活在自己的故事中，我也不是个会说别人故事的人。但是我却知道自己是那种生活在故事和梦想中的人。过去是这样，今后也会如此。我知道很多的人活得都那么艰辛，他们坚强的忍受着苦难。而当有一天我很认真地思考了一下这几年的生活，我惊慌地发现，我的每一天好象都是在忧伤中度过的，一惶眼，几年的时光就这样飞洒过去了。只有写完每一段字的时候，我才会有一种快乐的充实感。
　　
　　这个城市有着并不是很高的楼，当有那么一天下午我却很认识地凝视了那个有着像美人鱼眼睛一样深邃的天空时，我却真的很真切地感受到了那里由于我所生活的地方真的是截然不同的世界，一个圣洁的世界，而现实终于它产生了强烈的疏离，忧伤颓废的现实在那一刻抛我而去，也就是在那一刻，我释然了许多，我的心在那一刻得到了前所未有的平静。也许这些就足够了。不管我的灵魂曾经是多么地孤单，但在那一瞬间我的灵魂的确飞扬了。我有很多的梦想，梦想中的我却是那么的明朗。所以在现实生活中我变得更加会忍受。我相信自己不算个乐观的人，看过我的字的人都知道，我习惯了写忧伤。因为在我的世界里，，快乐总是短暂的，而忧伤足已永恒。我确信自己的每一天都很平静，在那种平静中我丢失了很多的时光。现实生活中的很多都是用来忍受的，只有在那片湛蓝的天空里，才有那种永恒的快乐。它在文字中存在，在梦想中鲜明地存活。而这些正是我所期待的，干净明朗的颜色。
　　
　　比如说在某个温暖的物候。阳光洒满了这片世界，它那么真实地存在了。并没有什么特别的东西。然而我却感受到了幸福，我说过的，我并不缺少爱。因为很多的人在我身边，在我的心里面，那是一种来自心底的柔软的温暖。
　　
　　爸爸曾经跟我说过，学会满足就会幸福。我也相信真正的幸福和快乐永远都只存在与我们的生活中，更确切，永远都只存在于太对太多的回忆中。我读一些书，听一些风格特殊的音乐，看一场电影，但是那里是没有真正纯粹的幸福的，只能说是感动。因为人的心情总是多变幻的。
　　
　　所以不得不再次提及我的文字，它们为善良和美丽所坚持。
　　 关于后来
　　
　　我用的是后来。因为在这一点上我始终找不到方向。但是我会一直坚持的。
　　
　　因为我一直在等待，等待着它的燃烧。
　　
　　一定会的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 2004.12.13凌晨
　　
　　 于滁州