真的不知道自己这样还能坚持多久，昨天晚上我哭了。
　　呵呵，想笑吗？
　　一个男人暗自流泪，就象我刚来这个城市时一样和几个朋友躲在被窝里哭泣，真的想想那算是什么？
　　好好怀念回忆，好想回忆，想回忆里好多。
　　年根了，要放假了。
　　经常这样说着，真的是一点都不习惯没有暑假没有寒假的的毕业的第一年，也许真的就要慢慢习惯和学着去喜欢着样日子吗？
　　现在真的很难习惯，真的不知道还需要多少时间，我在别人眼里看来不在象个孩子呢？
　　我想家了，你快乐吗？
　　我想有自己的爱情？
　　只是想想而已，也许我真的是个用情很乱的家伙，面对自己喜欢的人我一句话都说不出来，可是总是和很多不相干的女生嬉皮笑脸的。
　　也许我真的不该有爱情，那是个毒药，我知道会害死我的。
　　我就开始想小时候，想想过年的时候和小伙伴一起放鞭炮，想在春天来的时候我们自己做风筝，然后跑到我们的大山上放飞我们的风筝，那上面我们涂鸦着我们的梦想，可以飞的好高好高，可，始终有个线栓着，告诉我们是不要忘记家乡吗？
　　我好久没有写东西，好久，也许时间并不长吧！
　　可能因为是我经常写东西的原因，大概有5个多月了，我没有用键盘敲击出自己的心情。
　　现在看来我的心情真的很乱。
　　从那次要离开那个公司，到又回去上班和工作，我觉得我变成了一个躯壳，从来都不知道什么是开心，每天只知道吃饭睡觉，上班，然后被骂，然后忽弄自己说，这是什么他吗的人生必须经过的一个阶段，我也不知道是真的假，我从来都是隐气吞声，从来都“哦”“恩”的敷衍，我也不知道怎么样才算工作，我到现在也不明白学校和工作是什么关系？
　　有关系？
　　无关系？
　　到底他们的界限和区别是什么？
　　我还记得以前实习的师傅告诉我，少说话，多干活，师傅就会喜欢。
　　可是，可是为什么我还要看人的脸色，我还要被骂。
　　我都承认我工作没有做好。
　　上班迟到，不打招呼，答应人的事没有首信用。
　　我是怎么了，被这个城市吞噬了灵魂还是迷失了方向。
　　我的手指尖有了茧可是那不是工作得的，那是练吉他的结果，我是真的喜欢吉他吗？
　　我是真的喜欢音乐。可是为什么学吉他呢？
　　为是什么不学习其他的乐器。
　　从走了朋友的那天起，我是怎么过的，我的记忆里怎么一片凌乱，一片模糊，就想雨天汽车的玻璃窗上，就象我在阴天的时候摘掉眼睛。
　　记忆变的凌乱，破碎，我试图努力的一点一点的拼凑，一点一点的找找啊！
　　翻了记忆的底，还是没有找到和整理我都做了什么？
　　就象我工作快一年，我知道自己挣了5000块钱，可是什么都没有看到一样，我也没有给家里寄一分钱。我的钱哪里去了。
　　管他的，钱又怎么了，别去想了，我就这样被好多事情占着我的大脑，我的脑子很乱，一分钟这个想法，一分钟那个想法。
　　真的乱到极点，连睡觉的时候都不老实。
　　好多朋友让我给他们打电话，我也开始想妈妈的话，为什么没有给你打电话的，都是你给别人打呢！
　　呵呵，
　　我没有电话！
　　我电话哪里去了？哪里去了，丢了，我从有手机到没有手机用了多少个手机号我都不记得了，
　　现在，我是昨天晚上上的夜班，可是现在还没有睡觉，我在干什么？
　　玩游戏，听音乐，嚼着无味的口香糖，绻着身子，说着着些废话。
　　我想家了。
　　还有好多事情记不住了，也能想起来。