下班了，回到那个属于自己的空间里，由于刚刚从温暖的父母的家里来，我还有一些不习惯，这屋子还是显得有些空，虽然我尽量的填满了它，可还是只有我一个人，那一种熟悉的孤独和寂寞又重新回到了自己的面前，它是那样真实，可是我不敢去看它。尽管我在一年多的磨砺中已经基本上适应了它，但是人的欲念不能把自己所需的那种温情抹掉。理性的我不会斤斤计较于这样的小事，很快我开始了自我方式的生活。
　　时间全部属于自己，我会想几点睡觉就几点睡觉，不用担心有人指责我影响睡眠；我会想几点起床就几点起床；只是必须赶在上班之前，那是大事，不能迟到的；我会想吃饭就做饭，不想吃饭就不做饭，不用怕有人会挨饿，我会想上网就上网，不会有人感到不平衡；我还会想思念谁就思念谁，不用担心有人会吃醋；我还会想哭就哭，想笑就笑，不会在意是不是美丽……在自己的空间里我有完全的自由，我可以尽量胡思乱想，没人管得着。
　　一条生命从降生到死亡几乎是脱离不开人群的。很多人对我说，一个女人，从嫁人开始就不再拥有自己的时间。所以在考虑日后的时候，我还是希望自己能够多享受一下单身的快乐和自由，一个追求完美的女人，一生都很难拥有属于自己的脚步，我现在拥有着，为什么不好好的珍惜呢！
　　可是我仍然觉得在自己的生活中缺似乎缺了点什么，在学校和学生们在一起的时候我真的要比自己一个人的时候高兴开心，尽管有些小家伙还要和我调调皮，我觉得学生嘛总还是应该慢慢地教育的，他们还有很大的可塑的空间。尽管这样我依然感到有些缺失。是骨子深处的压力使然吗？是劳累的灵魂想寻找释放吗？想不出所以然，只是很想很想拥有一点什么。哪怕就那么静静地等待时间从手缝间悄悄的滑过，哪怕只听见自己安详的心跳静静的睡去。
　　年少时，我属于父母，他们需要把我放在手心里揉搓、雕琢，直到我成了他们完美的艺术品。然后，我成了我自己的和我的学生们的，虽然年轻，虽然轻狂，但我真的觉得自己已经是大人了，我很想让自己手中的每一朵鲜花都能开得很艳很艳。理想与现实让我疲惫，有时故意的老成似乎也成了自己很难摆脱的负担。
　　我忙却又清闲，忙于我的教学，清闲于我的快乐的阅读，我喜欢这份工作，因为在这里我可以追寻我想要的一切精神享受。在岁月的见证中我的思绪在默默地走远，这不算漫长，但我的青春和灿烂的时光就是这样的，有时想想，这真是自己所喜欢的吗？朋友们说我变了，我真的丢掉了自己吗？而今，才开始人生的我也感到了作为人的疲倦和困顿。每天我也会考虑柴米油盐，我更会为我的每一个学生思考，我突然很想找回曾经的自己，在宁静和安详中让思维海阔天空，放飞心灵的翅膀。其实，如今的生活真的还挺适合我的。
　　明天还将继续，今天很快就会过去，我相信，这短暂的遐想会变成对生命的敬重，对未来的希冀。我依旧在重复着每一天同样的生命轨迹，可是智慧的飞翔又让它每一天都不一样。