夜已经深了，我和它的聊兴正浓。妈妈催促我去睡觉一声紧似一声。但此刻，还不想离开……
　　
　　
　　 这时我的手机短信响起，不用看也知道是他。但还是看了，并简短的回复：
　　 “上网聊天呢吗？”
　　 “恩。”
　　 “和谁？”
　　 “它。”
　　 “它是谁？”
　　 “一只小狐狸。”
　　 自此无话。我也没有再发过去。因为他几个月前的询问我还没回答“做我的女朋友，好吗？”
　　 好吗？我怎么能简单的回答好或不好？迟疑的当口他的短信日日如蝗虫般涌来……
　　
　　
　　 于是上网逃避。
　　 于是聊天解闷。
　　 于是在我毕业了的大学的聊天室里碰到这只小狐狸。本来它是要报考我毕业院校的研究生，才与我搭讪的。我也装模作样的给了它几句指点，全然忘了自己一年前考研的败北是如何的狼狈。但接下来，除了考研，居然和它很有话聊，于是日日与它在QQ上嬉笑怒骂……
　　
　　
　　 很有话聊，并不奇怪。它是魔羯座的。我和这个星座总是很有话聊的。比如……你。
　　 呵呵，你，在我心中深藏的你。你自然不会了解，我喜欢过你，毫无保留也毫无所求的喜欢过你。曾经在你经常出没的街头期待一段洁白无暇的邂逅，曾经在失眠的午夜渴望一通来自于你的解救我于水火的电话。从少年到青年时的等待就象你注视我时的微笑般清澈。许多未了的情愫都是我眉头的结，纠缠于我敏感而幼稚的青春年少。即使后来你的表白都未曾使之轻舒，未曾。
　　 总是敏感的觉得你和我的快乐故事不会只简单的开始于你的表白，果真，那个夜晚恶魔般降临……算了，过去这么久，还提这些做什么？曾经沧海难为水。现在的我，固执的让自己相信着，我需要的，不是水，也不是沧海，我只要曾经就够了。
　　 是的，曾经。
　　 曾经是远得不能再远的过去，曾经是短得不能再短的几天。可这曾经毕竟可以证明，我是一个有故事的人……
　　
　　
　　 网络上的哪个QQ头像背后，不闪烁着自己的故事？只是不是每个人都愿意讲述，也不是谁都有机会倾听。我也总是躲在学校的聊天室里，冷冷的看一拨又一拨人打情骂俏，嘻嘻哈哈。无聊的人看来是真多啊，而谁又会空虚如我？考研挫败后终日在家，大本毕业了居然不想出去找工作，你的影子还在我心中浓浓淡淡。而此时，消失了几年的他又出现了，恢复了几年前的热情，兴致勃勃的等待着我的点头。
　　 但其实上次的摇头我还历历在目。
　　 大学里，他是喜欢捕捉瞬间的摄影爱好者，我是喜欢编织梦想的游吟诗人。一天，不知怎的，我迷迷糊糊闯进了他的镜头里，于是，我那浪漫而忧郁的气质就把他和那天的夕阳一齐感动的一塌糊涂。
　　 就这样认识了，交往却也平平。可有一次，我偶然发现他珍藏着第一次他误拍的我的照片。想到在不知情的情况下可能被他无数次的注视，我心里有说不出的难受，“我的照片，你为什么不还给我呢？我可是有肖像权的！”学法律的我只能拿维权说事，他的脸红红的，低着头，好久才说：“你看，这一瞬间的你，多美！做我的女朋友吧，好吗？”可是那个时候，我的心里全都是你的音容笑貌，承载不了别人的深情，便对他说：“不好。我接受不了。再美的瞬间也会过去，可是我们生活在永远里。”他抬起头，眸子又黑又亮：“瞬间是会过去，但我不会找到，另外一个你。”我懵了，从来没有人向我如此表白，这么动听，这么诗意。如果这些话要都是你说给我的多好啊……我的鼻子一酸，脸上出现两条清清浅浅的小河，我开始拿前途说事了：“对不起，但是我有理想。毕业后我想考研，我想有属于我的生活。我不会轻易答应别人什么因为我还年轻。我只想痛痛快快去飞，如果被一个承诺束缚住了，爱也成了负担。”“没关系，我等你。”他注视我的表情平静，像个隐忍的行僧，有着坚定的信仰。我的心微微一震，他的这副表情也成了我回忆他的一个瞬间……
　　
　　
　　 瞬间，是的，只是瞬间。就像照片，再美丽也无声无情，比那些冬天还冰冷。你就不同了。从初中到高中到大学，我们都是要好的朋友。交往的每一个瞬间都串连成长长的电影，鲜活于我的记忆。那种感情已经注入了我的血液融入了我的呼吸，和我的生命同体成长。
　　 所以，我虽然不会活到永远那么远，但你却是我有限永远里的无限依恋……
　　
　　
　　 依恋？我为何又，总是依恋？也许是自己的心太柔软了，想找个温暖而安全的地方，寄放我无处述说的寂寞？
　　 网络，很好。
　　 和它交谈，很好。
　　 可以不牵绊于爱恨情愁、时间荒野的离离枯草、心中那个未沉却好象已沉的理想、现实中无休无止的等或被等。
　　 这样的我，更纯粹些。
　　 我喜欢这个纯粹的我。
　　 在我纯粹精神的感召下，它也变得纯粹起来。今天晚上，我们谈到感情。当它说过追过别人时，我的心里一动，同是魔羯座，肯定会有相似。我迷信的把它和你联系了起来，于是抛给了它一连串的问题，气也不喘：
　　 “你表白后是不是被人拒绝了？”
　　 “你现在心里是不是还想着她？”
　　 “你是不是甚至觉得自己在感情上不会有更大的发展了，对你来说，再找谁都不会超越那个时候的美好？”
　　 “你是不是还欺骗自己，说人生还有比爱情更重要的东西，试图用工作来麻痹自己？”
　　 飞快地敲完这些疑问，我深吸了一口气，靠在椅子背上，等待它的回答。它的头像不亮不动不说话，过了好久，才缓缓回复：“你怎么知道这些？”
　　 哈，我怎么知道？我当然知道。不是知道它，而是知道你。你曾告诉给我的这些感受揭示着我们之间的无间，却也刀子般，一下一下刻在了我的心上。我怎能忘记？
　　 它的话语又发来：“我还喜欢她，你怎么知道，只是不好意思说罢了，三年了，像只是短短的三天，而我们在一起的时间连三个小时都没有，而她也许会在我的记忆里生存300年！”……
　　
　　
　　 顿时，我的眼前天旋地转，眼泪潮水般涌了出来。故事，怎么会惊人的相似？这到底是它的话还是你的话？一直以为，我们的那一页就这样翻过了。一直以为，我已经很好的封存了那一夜的悲伤和不堪。一直以为，对你已没有了感觉。一直以为，再见到你，也不会再有当初的心动和兴奋。直到今天，你在别人的话语中被我重又记起，才猛然发现，原来你一直在我的心上，从未远离。
　　 刻意的疏远只是为了逃避悲伤。
　　 那个夜晚的，漆黑漆黑的悲伤。
　　 宿舍已经熄灯，我还在回味不久以前，你对我的表白。你在电话那头说你爱我，我紧张得不知往哪看才好，抬眼窗外，窗外正飘着细细的雨。
　　 正在想着，电话铃响了，我飞身下床，直觉是你。果然。但你的语气却冰冷而疲惫，和我隔着几万光年的疏远：
　　 “我喝酒了……我想告诉你件事，其实我的心中，一直有个女孩。这么多年了，我一直放不下她。她就象个定时炸弹，每当我有新的机会时她就会引爆，毁灭我与其他女孩的关系。我也很难受，直到现在想起她，我还是会情不自禁的流泪……你很好，你给我的感觉一直象个亲人，你对我来说很重要。就算是你和她一起掉进河里，我也会不顾一切的先把你救上来，然后跳进河里和她一起死……我发现自己在感情上真是失败，我也不奢求会有更美好的爱情。人生不止如此，我想把精力都放在事业上，我又有了新的目标……我们还做回以前的朋友吧。你别恨我。我没骗你，我爱你，但是我最爱的不是你……”
　　 我已然忘了是谁什么时候挂的电话，只是木木的坐在那里，任凭泪水在我的脸上肆意。我知道这已经是你给我的答案了，不可更改，不可逾越。不管她是谁，都是一种标志，代表着我永远也到不了的高度不是吗？再怎么哀求劝说耍赖挽留哭泣谩骂又有什么用？她练的是太级，不用一字一句一招一式一言一语一枪一棒就可以四两拨千斤的将我打败。我骄傲的心此刻痛得麻木，它受了伤，流了血，这血比我脸上的泪还要多一滴……
　　
　　
　　 今天，在网上又遇到了相似的魔羯的它。不觉感叹我的心情走了一圈，又走回了原点。我很有感觉的劝着它，就好象在劝着你。尽管在现实中，我从来就未对你说过类似的话。自从那个夜晚之后，我们就疏远了联系。我知道你事业正忙，偶尔的一个电话，也失去了任何的意义。
　　 日子又复淡淡……
　　
　　
　　 直到他的出现。
　　 多年前他向我表白后我就不再搭理他了，从此我们形同路人。可最近他不知从哪里知道了我的手机号，以短信的形式持续着他对我的爱慕。我却比大学时候更理性和冷静了。这么多年，他还记得我，我一点都不怀疑他对我的心意。可是事过境迁，今天的自己已经不是昨天的自己。虽然每天的每天只是起着微观的变化，回头看看已经是宏观的不同。他钟爱的只是瞬间，瞬间却定格不了日日月月的变化。毕竟在各自不同的环境里成长，以为对方没有变化，真正相见，才发现距离多么遥远！我希望他不要再费尽心机的把那些残缺的瞬间拼凑成永恒了。因为爱不是施舍不是妥协不是感动不用经过痛苦的思量和考虑。他爱了，就爱了。我当初不爱，以后也不可能再爱。而纵使我不爱他，我依然希望他快乐……
　　
　　
　　 它在我的劝说下是否可以渐渐快乐起来？不得而知。只是它说，暂时不想再提感情了，一切都等考上研再说。考研？一个古老的话题带着被尘封的泥土香气扑面而来，我的眼前豁然开朗。太久了，我的疏离的理想。我曾用这个拒绝过深爱我的他，也在你向我靠近的时候把理想一脚踢开，傻傻的以为你就是我的理想……其实心的坚强是要靠自己的，若没有人格的独立，再强大的依靠也不过是个海市蜃楼；若没有自我的完善，再动听的誓言也不过是句空头期许……
　　
　　
　　 “怎么还不去睡觉？”妈妈又喊了起来，“好，这就下了。”我给它回复道：“考研？好啊，我也打算考。加油啊！”
　　 关上电脑，还有几件事想做……
　　
　　
　　 给你打了个电话，是电话留言，知道你又在应酬了，但还是握着话筒，send过去我的独白：
　　 是的，我喜欢过你
　　 就象喜欢过年少日子里出现在我生命中的一切美好
　　 那种执着真是可爱，却又没有力量
　　 岁月是场浩劫
　　 生活是种逃难
　　 大风吹起，美好变得支离破碎
　　 是的，我喜欢过你
　　 但是现在，我不得不承认，我喜欢的，是碎片
　　 ……
　　
　　
　　 又给他回了几条短信，虽然一字一字打得好辛苦，不过这已无法报偿他对我的感情：
　　 到今天，我仍然要对你说声抱歉。谢谢你。但是我无法接受你的爱。我有几句话要对你说。
　　 第一，人真正想要的和真正适合的，是在不断的比较和了解中获得的，而不是你想当然的那些。如果你是在不断的放弃中实现对我的等待的话，那这是对我最浅层次的怀念了。
　　 第二，无论我在你心中地位如何，你都要积极向上的活着，不排斥好的感情。
　　 第三，千万不要告诉你未来的女朋友你爱过别人，到现在也爱着。把我藏在自己心里就够了，最珍贵的总是保留最深的。千万不要伤害爱着你的人
　　 ……
　　
　　
　　 做完这些，拔下电话，关上手机。身体虽然是辛苦的，心灵却在别人的倾述和对别人的倾述中奇迹般轻松。我想祝福自己好运，动了动嘴却什么也说不出。
　　 是的，最美丽的瞬间已经留住，最伤人的拒绝已经听过，最坚定的决心已经许下，最迷茫的昨天已经过去，最崭新的今天已经到来。赘述的话语和文字，还有什么力量？
　　 2004，流浪已尽。
　　 2005，我的本命年，就让我，再次上路。