睁开眼睛，昨夜两点多上炕，迷迷糊糊的睡了四五个小时吧。半睡半醒之间那些影像在脑海里反复闪现，真真切切却又恍若隔世。我来到这个世界整整二十年了。仿佛大病初愈，浑身无力，挣扎着起来，我要过一个生日，我要过一个不知什么滋味却又要细细品尝的生日。我知道妈妈给我煮了鸡蛋。
　　 我不爱吃煮鸡蛋，每次生日都是妈妈逼着我吃。这次妈妈什么也没说，我自己主动拿起鸡蛋，剥皮，一口一口的吃着。从早上起来我就强打精神，不想让别人看出什么。很少说话，每一句都要费我很大力气。接着积攒下一句话的力气。也许是过年太忙了，也许他们习惯了。总之，我装得很像样子。一口一口地吃着，拌着二十年的酸甜苦辣，拌着疼痛的泪水，拌着爱与恨，全部咽到肚子里去。我吃了两个，一个是二十年零的结束，一个是二十年零的开始。
　　 生活在农村的童年，让我有朴素的本质。虽然经历社会的磨砺已所剩无几，但我还是相信它的存在，还是相信那是我品质中不多的宝贵之一。我会继续珍惜。
　　 小学时代，有着自己崇拜的老师，倾慕的同学。可能是那时候自己养成了仰头看人的习惯，任懦弱在心里生根，是我自己把自己变成了弱者。分别几年，曾经有过偶遇，相视一笑，回想起来，也不过是普通人而已。时间一长也成了陌路人。现在才明白原来普普通通也要去苦苦追求，一不小心也会跌个粉碎。我会继续普通下去。
　　 初中三年，我真切的体会到了同窗之情的可爱可贵。交了互相牵挂的朋友。那些快乐的日子，那些无忧无虑的半大孩子。那些真诚的理想。现在看来或许太天真，有些朋友也断了联系。可就是在那时我知道了朋友是什么，知道怎么交朋友。无论他们在哪，我在哪，我都会牵挂他们。祝愿他们幸福，生日时候许的愿，会实现吧。
　　 高中，高中。高中，凝聚了二十年绝大部分的经历，沉淀了二十年中绝大部分的感触，背上了延绵不绝不知如何卸去的痛苦的根源。上了被认为是好的高中却落得不尽人意的下场，交了最满意的朋友却碰上让我陷入感情泥潭不能自拔的恋人。也许一切都有着千丝万缕的联系，一个环节影响整盘的走向。当我雄心勃勃的经营爱情的时候以为它像友情一样，真诚坦荡便能摆平一切。可我错了，我不知道爱情的自私，不知道那是嬗变的欲望，不知道催生爱情的条件那么简单又那么复杂。没有抓住爱情的我当它再次回到我身边时我欣喜若狂。虽然它是我现在痛苦的根源，但我始终没有后悔亲自根植在心中的这根刺。那时的温柔，感动，泪水现在想起来，也能让我陷入其中久久咀嚼，尽管醒来后是满心的酸楚，刺骨的寒冷以及无边的绝望。
　　 也许一切便在我们上大学，走向不同的城市的时候注定了。那个杨树林是我们盟誓落泪的地方。年轻的誓言，终究抵不过时间距离的冲刷。仅仅一年，我心中那朵鲜艳的花便枯萎了。我疯狂的折磨自己却唤不回曾经的一切。无助的我开始麻痹自己。用充裕的物质享受以及烟酒。关心我的朋友们啊，这是暂时的，我会醒来。就在我二十岁生日的时候，我现在就醒。但那个盟誓我不会忘记，我会保存起来，有什么用我也不知道，等待时间来彰显一切吧。
　　 大学的路，我会继续走下去。人生的路，我会继续走下去。该继续的要继续，需要暂时忘记的我会忘记。一曲追梦人，伴我结束这二十年的回忆。两个鸡蛋，一个结束，一个开始，把我前二十年的人生或隔离或连接起来。