春天来了
　　父亲坐在窗前的椅子里翻看着日历。没有戴上新换的老花镜，眼睛觑觑着，夹在指间的烟灰了长长的一截。
　　
　　我懒洋洋的躺在温暖的小火炕上，眯着眼睛看窗外远处一棵老杨树上迎风抖动的一只黑色的塑料袋。
　　我已经忘记了自己在白日里保持这样的姿势有多久了。似乎从进入冬天开始，我就这样默默的看着窗外。
　　第一场雪来的时候，我正在路上。一个人，默默的想着一些看到的和将看到的，经历的和正在经历着的一些令人头痛的事情。
　　雪一来，我就忘记了这个世界没有雪时肮脏的模样。那时候我忽然觉得懂得遗忘也是一件了不起的本事。是一件值得我努力学习的好本事。就象当初我学着让自己在世界面前保持清醒。
　　天气预报说今天有雪。
　　我坐起来，问父亲：今晚我们吃什么？
　　父亲把灰白的头从日历上抬起，看了看西墙上的石英钟，起身出去了：“吃鸡。”父亲的声音从门外传来，带着丝丝的喘息声，和语音一样的清晰。
　　在父亲面前，我是断不敢说老的。可是现在一瓶哈啤就已经让我头晕晕的。
　　也许是酒的缘故，我的头脑又开始不冷静。我决定独自出门。
　　风很大，一路的泥泞。我抬头看看淡蓝色的天空。开始盼望下雪。
　　路上，两个脱去冬装的女孩欢快的笑着。踩着春天的灰尘。对于快乐的人来说，春天也是快乐的。
　　你在哪里？一个从未谋面的女孩在网上问我。
　　我想起两年前她就已经问过我这个问题。
　　东北。吉林。一个委琐的小镇。我说。
　　会遗忘的人是幸福的。我没有权利破坏别人的幸福。
　　奇怪的形容。她说。委琐，人？
　　亦人亦地。我想起路上那两个快乐的女孩子。心中惭愧这样的回答。一样的世界在不同人的眼里也是如此的不同。
　　红姐说我很残忍。因为我说自己渴望并追逐着爱情，不遗余力，然后在既成现实之前没有任何理由的逃开。
　　也许不是没有理由，而是你根本不想承认它的存在。
　　我笑。
　　红姐说其实你对自己更残忍。
　　我说，要不怎么有人说我变态。
　　我说红姐你要疼我。
　　我还想说，我希望自己永远是个看不清世界的孩子。我知道自己回不去。我能做的除了等待还应该有别的什么。只是我还在寻找。这样我的一生或许就不会那么无聊。
　　我需要一些温暖。可我知道这个世界需要温暖的人不是只有我一个。可是不是所有的人都能够得到。就象渴望爱情的人未必就会遇到爱情一样。
　　上帝总是让最珍贵的东西出现在你最不懂得珍惜的是时候。我用这句话骗自己。也欺骗整个世界。
　　一年的时间在人的一生当中不是很长。但这样的闲居让我忘记了很多曾塞满胸臆的东西。爱情，及死亡。那一度是我固执探求的生命主题。或许，休息是短暂的，我不知道在未来的哪一刻会再次踏上征途。开始茫然的追寻虚无的底渊。最终也到达生命的归宿。
　　一年的时间真的不是很长。但足以让我将某些事情遗忘。我甚至分不清春夏秋冬的次序。也忘记了它们曾带给我的无数的欢喜和忧伤。
　　我想写一篇关于春天的文字，却发现自己已经被春天遗忘。
　　记得走出家门的时候，父亲站在巷口，挥着手臂对邻家的老伯说：还有一个月就立夏了。
　　夏天快到了，那么，那么现在一定已经是春天了。
　　于是我可以大声的对自己说：春天来了。
　　春天里再没有雪，我依然看不清眼中的世界。