夜深了,我一点都睡不着.眼前漆黑一片,寂静的让人害怕.喜欢夜游的灵魂脱离了肉体,开始了漫长的旅游.带着理还乱的思绪,今儿迷失了方向,不知究竟要去哪里?
　　
　　 今晚你的到来使我有点兴奋,有很多话想对你说.想说我对你的思念,还有这两天没你我是怎样的生活.最终,我还是没有说出来.因为你心里不高兴,我也没敢说.
　　
　　 你告诉我又跟她生气了,你抱怨她对你的不理解,你说你很辛苦,为这个家你付出了很多.我无言以对.只好劝你想开点,别跟自己的女人较真.别太在意她的讽刺挖苦,处于更年期的女人,跟神经病差不多.我能说些什么呢?
　　
　　 为了你没有机会倾诉,我很少插嘴.让你说个够,我默默地看着你的嘴在动,仿佛也看到了你的心.就这样让你说着,我想你说出来你的心里就好过些.不在那么憋闷了.最后看你笑了,我知道你轻松了,我也为你欣慰.
　　
　　 很快你说你要走了,还有很多事情要做,起码两个多小时都做不完,我看看表快到21点了,心说两个小时后是很晚了.虽然一千个不愿你走,一万个想把你留.我还是说好吧你去忙吧,然后微笑着跟你道晚安.
　　
　　 送走了你,我换了一个地方.在这里我看到了你的另一个化身,我以为你只是过来看看.没太在意.我做着我的事情,许久了你还在,我开始有些不高兴,愤然离开了这里.
　　
　　 我能那么安静地不去想吗?我做不到.我感觉我要发疯,你为什么要骗我?说很多事情要做,善良地我都恨自己不能帮你而难过.如果你实话实说会伤害到我吗?这里面肯定有你不敢告诉我的东西?要不,你怎么会用谎言骗我呢?
　　
　　 很晚了你还在,我伤心到了及点.我恨自己,恨自己不能好好把握灵魂.许多次都把事情分析的很透彻,也下过决心逃开,可是,每每看见你的笑脸,我充满决心的灵魂又搁浅了.
　　
　　 我想,这次我是真的清醒了,是该决然离开的时候了.我的离开不是因为今晚这点事情,通过这事我想起了以前,一直都是我主动的对你,我要是想见你必须说我生气了.在我不高兴的那几天,你才会主动来看我.我发给你的短信如石沉大海.尽管我不段地要求,你不能来就给我发个短信吧,它也会使我高兴一天的.你当时答应的很好,可是你就是做不到.我已经不盼望你的短信了!
　　
　　 我的要求并不高,不知道你做起来怎么就那么难.还有很多的心里不平衡,我都不想说了.跟你在一起的时间里,我是痛苦比欢乐多.这份爱还要它做什么?对我的坚持我都很好笑.有时候我都问自己,为什么那么痴迷与你?到底你哪里好?是真的很棒吗?外行跟我那么不般配,别人看了还以为你肯定有钱或者有权?可是,我自己都说不清,你到底有什么?只知道你是个吝啬鬼,感情都吝啬的不想付出.总是有很多的借口应付我的质问.我真傻,居然每次都相信了.
　　
　　 这次,我是真的要放手了.请不要怪我,如果你看到了这些,也许你会有很多的理由.可是,我不在相信了.