特别想写点文字。现在我放的音乐是《梅花三弄》的民乐。婉转而悠扬，千回百转。像极了我现在的心情。淡淡的，却又是灰蒙蒙的。窗外飘落零散的小雪，使得这样的一个下午，越发的动人起来。宛如一个精致、简约的贵妇。凝神而望，浮想连绵。那紧躇的眉尖，那微颔的下颏，那若有若无的泪痕。
　　 入冬以来，一直被离别所困扰。生离或者死别，在近3个月的时间，让我一一体味。留给我的，是无尽的伤痛，是不断的哀思，是不能自己的惊恐。而今，却又要重蹈覆辙么？我不敢想。每一次沉思，每一次遐想，每一次假设，都是一种精神上的折磨。或者是心灵上的撞击。不知道是真心或是假意，我甚至期待这一天的临近。是害怕么？还是无力抗衡下的认输？亦或是怯懦？我真的厌倦了，我真的疲惫了，我真的没有力气了。我，就这样被困住。想亦不能，忘亦不能；得亦不能，失亦不能；离亦不能，聚亦不能。我没有退路，我没有选择。颓靡着，逃避着，自欺欺人着。但是无论是怎样的微笑，怎么样的痛哭，也无法化解我心底紧紧羁绊我的一屡情，一丝爱，一份真。我渐渐失去自己。我将自己打进一个密不透风、黑暗无光的地狱。一个我自己给自己搭建的地狱，一个我知道出路却永远走不出来的地狱，一个拒绝关心拒绝爱的冰冷地狱。我将自己深深深埋。我就想这样的消失，我就想这样的不在。可是，那是我的心啊。我的心就是我的地狱，我的思想就是缠绕我的绳索，我的感情就是让我痛不欲生的毒药。而我自己，就是伤害自己的罪魁祸首！我伤害了自己。苦苦追求的真诚，就这样被我无情抛弃；心心牵挂的爱怜，就这样被我狠心忽略；而我遥遥期待的关心，就这样被我点滴点滴的遗漏。直至空无。
　　 我总是自己苦笑着。却不知道我在垂泪、在叹息、在无望的时候，错过了多少美丽。总是以为没有人懂我，没有人爱我，没有人在乎我。却不想想，自己禁闭的心门像谁打开过呢？那些温暖，那些美好，那些爱意，就真的一点也没有在我的心门前逗留么？就真的没有叩起我的心门么？抱怨着，苦楚着，然后错过着……这样的恶性循环，我就这样的沉沦。
　　 一直伪装。我伪装的坚强，其实是那么的脆弱！脆弱到不能承受点滴之痛，丝毫变故。我伪装的快乐，其实是那么的短暂！短暂到微笑还没收起，泪水又已蔓延。我如同拥有无数的假面。我以从容的假面示人，从容代表我冷静；我以活泼的假面示人，活泼代表我开心；我以宽容的假面示人，宽容代表我优雅；我以大方的假面示人，大方代表我爽朗；我以俏皮的假面示人，俏皮代表我机敏……如此这些，我便旋转在假面里。如同参加一个假面舞会，一切的一切，都是那么如梦如幻。甚至，迷失了自己。丢失了自己。不禁自问“哪个才是我呢？”独我自处时，假面层层被剥，空剩一张苍白的脸，迷茫的眼，还有苦涩的泪。那苍白，那迷茫，那苦涩，才是真真正正属于我的！也是我仅剩的！我的灵魂，会虚脱的飘荡起来。那一刻，自由的惨烈。自由的空灵。
　　 曾经一度把文字作为我跳跃的寄托。在畅所欲言中，我开解自己，鼓励自己，指点自己，安慰自己。写着写着，心里便好象失去了支撑。我没有了支点！我的力量，我的智慧，我的鼓舞，如同肥皂泡般消失不见。我没有理由写豪情满怀的话，我没有资格写雄心壮志的话。因为，我不曾拥有。如此饱满的信心，我没有！如此豪放的誓言，我没有。于是放弃。现实里我没有积极的态度，虚幻里我没有进取的决心，那么为何要欺骗文字呢？欺骗，要有意义才可以！而我，没有欺骗的意义。欺骗对于我，也是一种奢侈！
　　 想一直一直写下去。整整20载，快乐，悲伤，绝望，希望。是多么的厚重与沉重。想剥假面般的把自己也剥落开来。让自己轻松，自在，不在这般压抑。怎可惜仍然不具备勇气。我连面对自己的勇气也没有。就这样的混噩下去吗？就这样的消沉下去吗？我无法回答。任谁也无法回答……
　　
　　
　　 谨以此文祭奠被我虚度的时光。被我浪费的青春。被我摧残的感情。