哑生就是人们讲的聋哑人。
　　
　　 我的同事石头就是这样一个人，他的世界里是寂静的、没有任何声音的。他不知道音乐是多么好听，不知道敲打桌子会发出很大的响声，也不知道大自然的声音是多么的悦耳。我和他每天在一起工作、学习，他不曾知道我的声音是怎样的。
　　
　　 石头在公司里画原画，原画就是事先画好某件东西的侧视图、正视图、顶视图然后交给三维部的人，让他们用三维软件把东西做出来。石头的画画的很棒，不忙的时候我常坐在他旁边静静的看他画画，最喜欢他画的小动物，画好后看上去栩栩如生。曾让他帮我画过一只展翅欲飞的鸽子，用玻璃镜框镶嵌起来挂在床头的墙上。
　　
　　 和石头呆在一起时我们用纸和笔交谈，空闲的时候我也向他学习一些手语，开始的时候他总笑我手语打的不标准，但是还好了，他能看出我讲的大概意思。现在我学的手语已经很多了，但是我还是喜欢和他用笔进行交谈，因为喜欢那种静静的感觉……
　　
　　 我喜欢和石头呆在一起，和他呆在一起的时候很开心、很快乐。他虽然不可以讲话，但他却会告诉我好多做人的道理。还有一个原因就是：石头的人生是残缺的，而我认为自己也是残缺的，残缺的人和残缺的人在一起应该会产生不少的共鸣吧。
　　
　　 来公司的时候，我和我的男朋友已经分手一段时间了，但心痛的感觉却依然伴着我，有的时候我用自虐的方法使自己变的麻木。我买漂亮的刀子，用它割破自己的手腕，每把刀子只割一次，只要看到漂亮的刀子上沾满自己的血液时，便会长出一口气，那时的我会感到很欣慰。
　　
　　 这样的自虐行为让我上瘾，看到自己的鲜血往外流出时，并不感到疼痛而是感到很快乐，因为心里的伤痛比自己划出的伤口更痛。
　　
　　 石头看到我的左臂经常打着绷带，感到很奇怪，终于忍不住问我是怎么弄的，我告诉他是自己划的。他听后很吃惊，因为同事们所熟悉的我是个开朗活泼的丫头，没有人也不可能有人想到我会自虐，可是事实却总和人们想到的、看到的不一样。
　　
　　 这样的变态的行为放在一年前，我做梦也想不到会发生在自己的身上，以前的我最爱惜的就是自己的肌肤，因为皮肤很白很嫩也很水，我舍不得让自己的身上有一点点的疤痕。但现在不了，因为一切都改变了……
　　
　　 石头听后只是在本子上写了一个“傻”字便又认真的画他的画。我知道他是在说我，我也知道自己的确很傻，所以我也没说什么，冲他会心的笑了笑继续看他画画。
　　
　　 那天到了公司便没头没尾的忙了起来，在中午用餐的时候石头给了我好多漂亮的刀子，大概有十几把，每把都非常漂亮，我从未见过。包着那些漂亮刀子的是一张有着怀旧图案的礼品纸，纸的背面是石头写下的几行字：“如果你觉得在自己的手臂上划出一条条的疤痕是件很快乐的事，那么就用这些刀子一起划下去，只是请你答应我，这是最后一次伤害自己。你是个惹人疼的女孩，为什么要用别人的过错来惩罚自己？我们每一个人都应该珍惜上帝赐予我们的每一样东西。”我拿着石头送给我的漂亮的刀子依然对他微微的笑着，可是我感到有些含着体温的晶莹透明的液体从眼睛里流出……
　　
　　 我并没有用石头给我的刀子划破自己的手臂，以后会不会再自我伤害我不知道，只是从那以后有好长一段时间我的手臂上没有裹着白白的绷带……
　　
　　 周末的时候喜欢和石头一起到外滩，坐在人来人往的长堤上，看过往的人群、看对面的电视塔、看黄浦江上的游船……我像对待正常人那样跟石头聊天、跟他讲有趣的事、工作中的不愉快、以及我心灵深处的小秘密……我不确定他是否知道我在讲什么，因为他有的时候看上去像是听的很认真的样子，或许他能看懂我的唇语；或许他看不懂……而这些对我并不重要，我需要的是一个可以静静听我讲话的人，而石头他正是……
　　
　　 离开上海的时候，我什么都没带走，只是带走了石头曾给我画的那只展翅欲飞的鸽子。因为我多么希望自己可以像一只鸽子那样，每天展翅于蓝天白云之间……