又是一个寂静的夜晚。握着手中的咖啡，那些末名的东西点点滴滴的凝结在手中的杯子里面。就这样慢慢的汇聚。。汇聚。。。汇聚在一起。我的手渐渐被它温暖了起来，房间里也弥散起它那独特的气息。凭借着这丝丝的温暖，驱动着自己僵硬的手指，毫无意识的敲打着面前的键盘。
　　 屋子里的温度很低，从鼻息中呼出的空气也成了淡淡的白雾。在我面前渐渐散开。眼前白白的一片。什么都模糊了。自己的脑中已经是一片空白了，心也是空的。现在的感觉是伤心？是失望？是孤单？还是无助呢？？
　　 我不知道。只是感觉自己从来没有这样怕过。这恐惧是我所没有经历过的。它沁入我的心扉，渗入我的骨髓深处。。。仿佛我身体的每一个细胞都完全的浸在这可怕的恐惧里面，它让我无法呼吸，无法思考，无法再做任何的事情。
　　想来，我是个早已把自己所有都抛弃的家伙。在我自己的眼里，我还不如一个小小的灰尘。经历了那些，我对自我这个概念模糊的已经不能再模糊了。我只是一直是在弥补着什么。我不敢奢求什么幸福，也不求什么温暖。只求能把自己欠下的东西还清，能承担起自己该承担的一切。为了这些，付出什么我也不会在乎。我唯一希望，等到一切回归最初的平静的时候，我能静静的无声无息的消失，永远的消失。从所有人的记忆里面消失。
　　 我是个本不该留在这个世界上的人。我的存在也没有什么价值。我所做的一切都是在偿还，在填补一个人离开后留下的空缺。这是我的责任也是我的宿命。
　　既然是这样，我为什么还会恐惧呢？？
　　 人是个矛盾的共同体，我也不例外。我一直燃烧着自己，毫无顾及的燃烧着自己的一切。我早已经放弃了。我似乎更希望燃尽的时刻能早日到来。在自己生命的所有活力即将消耗殆尽的时候，在那个时刻相信我会寻找到那久违的幸福和满足的感觉。我就可以好好休息。我累了，从来没有这样的累过。。也从来没有这样的不相信自己。。。从来没有这样怕过。。。
　　 身边的时钟滴滴答答的响着。像是不断的提醒着我生命的流逝。如同握在手中的西沙一样，无论你握的再如何的紧，它也会从你的指隙里流逝掉。这是个过程，谁也没有办法逃避。
　　伴随着这时间的节奏，音箱里轻轻的回响起许美静那富有磁性的声音。这声音仿佛来自天籁，透过我的耳朵，穿过我的皮肤慢慢的渗入心灵的最深处。在那个狭小而冰冷的空间里面久久回荡。播撒下些温暖和点点的光明，抚弄着那些眶日持久的伤痕。痛到深处真的是不会再痛的。我应该麻木了，呵～也许这样才是最好的。
　　 可我不喜欢这样，我宁愿继续接受着那些痛楚。也不愿麻痹自己。握宁愿继续接受着眼前的一切。因为我怕。。我真的害怕自己再错过什么，再错过值得珍惜的东西。我已经对不起很多的人，我无法挽回自己的错误，我不想再有什么错误出现。我已经无力再承担。我会一直面对着这一切，面对着我的错误和我的歉疚，哪怕再痛苦哪怕压力再大。我也会一直坚持下去，哪怕耗尽我生命里最后的一点点活力，我也在所不惜。
　　 做人应该勇敢，应该乐观面对一切。敢于面对问题，敢于放弃些什么。这些我都知道。可完成这些的前提是，你必须还爱着自己，这样才能找到幸福，找到温暖。
　　呵～可最可怕的是，我已经不再爱自己了，我恨自己。。。
　　 我比任何人都恨我。仅此而已：）