（十二月十一日午后~十二日清晨。安的《清醒纪》）
　　记得有谁看了我的文字之后问我是否爱安的文字。我并不读安的书，因此摇了摇头。
　　十一日午后二时，在车站前想起什么，意识跳进贝塔斯曼。跳。是的。新的运动鞋具有足够的弹跳力。
　　
　　
　　
　　天空
　　
　　读了序后便要买。很情绪化的决定。仅仅是因为天空。
　　我有时会仰起头，带着微笑说，天好蓝啊。
　　看者天空想些什么。或者什么也不想，孤独地发呆。这是一种优雅的姿态。
　　于是我又跳过去。把书递给那人，说，我买了。
　　仅仅因为序里那片有大朵白云的天空。
　　
　　抑郁症
　　
　　从书店里出来，提着装有那本书的袋子，一跳一跳地回到车站，离预定时间还有一个钟头。就到了kfc店。小薯与中可，排了十分钟队才买到。
　　面对着大落地窗坐下，将番茄酱挤在包装盒上，一根根蘸着食用。翻开有素净封面的书。一页一页地读。
　　有人说我有轻度的抑郁症。我想是的。我坐在明亮的大落地窗前，冬日明媚的刺目的阳光射进来，外面是来来往往的行人与车辆。我看着手指上的番茄酱，竟也会联想到血。血是腥的，而番茄酱是酸的。
　　黛安·阿勃丝割脉自杀。粉红色的血水混合物一团一团弥散开来。
　　他们在我需要时都不在。仅此而已。一种被世界抛弃的孤独之感。
　　消逝的理由。因为我孤独。
　　
　　凡高
　　
　　在读安德文紫前，凡高的画就曾震撼过我。
　　那温暖原野上金色的花朵，仿佛使画面也散发着热量，放着光。无法相信画它们的人，最后痛苦地结束了自己黯淡的旅程。
　　哪部电影里，一位女士拿着引有凡高画的鸢尾，问一个天才小孩，为什么他画成那样。蓝色的花朵在大片白色里，像被孤立。
　　小孩说，因为他孤独。
　　可c对我说，自己拥有许多爱的事物。因此不能去死。
　　我也拥有我爱的事物。我爱阳光，爱空气，爱水，爱文字，爱钢琴，爱爱。
　　于是我觉得，我还不至于去死。
　　
　　哭泣·抚摸
　　
　　安写了一个“她”，莫名其妙地哭泣的“她”。
　　我不知道怎么说好。我也是一个敏感，爱哭泣的“她”。一些莫名其妙的感觉会突然涌上喉管，之后泪水从眼里渗出来。
　　好久以前我就想将这一种感觉诉诸文字，但又觉得这是说不清楚的。如同诗人的灵感一样来路不明。
　　
　　安的文字里经常提到抚摸，这种原始朴素又暧昧的动作。
　　当我们无法相信眼睛，或说是通过眼睛看到的这个世界时，我们就尝试着用另一种方式，假设世界是黑暗的。
　　黑暗世界中的你是孤独的。而世界是未知的。
　　有谁会牵住你的手吗？
　　
　　
　　
　　夜色渐深，佳问我，看完了吗？
　　我默然。她关了灯。我便合上书，在封面洁白花树的香气中沉沉睡去。
　　
　　
　　
　　后记：已经好久没有写如此自愿的读后一类的东西了。但对于安的文字，第一次读，不写些什么也说不过去。
　　一直在想书为什么叫《清醒纪》。
　　我用还算好看的钢笔字抄了一篇《醒来》，抄在易事贴上，贴在桌旁。
　　有争议的文字，但还是喜欢。