我在天堂里认识海天的时候，是个夜晚。
　　 应该是在海边的小村庄里，有海的气息在空气里淡淡的飘浮着，我与他面对面的站着，我问，在游戏里有人打你，你为什么挨打不逃走？你真倔。
　　 海天站着，半天说一句话，我不想杀人。
　　 我坐在电脑这边，对眼前的这几个字有些目瞪口呆。就象看见漆黑的天里划过一道闪电，照亮了睁不开的视线。我不知道，游戏会是这样，或者说游戏的那边，也可以有这样一个让我震撼的人。
　　 我喝冰过的纯净水，满手的水渍，我敲打着键盘，在好友里加那个名字。
　　 一切开始得都很简单，一点也不复杂。在网络里相遇然后一点点的变得熟悉，站在威顿的小屋前，语气急切如倒豆子般倾泻而出，仿佛要说的句子都如同长了翅膀一样会飞掉，再不说就会来不及。
　　 海天说，我们结婚吧。
　　 他说这句话的时候，我正在喝水，一口水呛在喉咙里突然喷得满屏都是。我呵呵的笑着，我说，好的，如果你不介意我是个负担。
　　 显示屏上长时间不再说话，两个人开始匆忙去看网页，去找商店买戒指，为了一场虚拟的婚礼而奔波。
　　 是不是有些太过幼稚，当两个在生活里闯荡已久的大人兴致昂然的去做一个过家家的游戏的时候，我竟然在脸上也会有幸福的红晕。
　　 我会爱上海天吗？或者让海天爱上我？乍看起来只是因为无聊而有的一个提议，彼此依偎，仅是为了取暖，为了看这城市落下的灰，看这漠然的、望不穿的秋水。或者我们都认为自己有着冷漠超凡的自信，把这一切，可以象掐断一枚青草一样随时结束。
　　 而我只是开始知道，从此在一个远离尘埃的世界里，会与这个名字相依为命。
　　
　　
　　 敲打键盘的时候，我看着自己的手指翘起，仿佛一朵白色的花。一枚小小的白金戒指戴在我的无名指上，在灯光下发出星星一样的亮光。那个给我戴戒指的在现实里被我称为丈夫的人总是早出晚归，我们各自在自己的生活里，忙碌着处理自己的事情。这些年里，好象有一种要粉身碎骨的心情一直没有完结。在若干时间前，我们很认真的考虑过离婚，然后又一拖再拖，不了了之。
　　 我们住在同一个屋檐下，每夜我们都在身体疲倦了的时候躺在同一张床上歇息，我们用脊背抵着对方的脊背，在天冷的时候，我也会将脚缠在他的脚上取暖。在每天天蒙蒙亮的时候，我闭着眼睛听见他穿我给他买的衬衣，听见摩托车在清晨稀薄的空气里发动，越走越远。有时候我会悲哀，我们是真的相爱过，但那已经是记不清楚了是多久以前的事。于是自己成了一个寂寞得要疯了的女人，习惯了呆在网上，让现实里发生的一切变得疏远。我想，不知道从什么时候开始我已经学会了把心灵和身体分离。
　　 在天堂里答应与海天一起去奇岩的广场变卖高钻，约好了夜里不见不散。登陆天堂的时候，我在奇岩的广场上转悠，清理了仓库里的侏儒圆盾，开始等待海天的名字出现在人群里。
　　 摩托车的声音在这个时候至远而近的响起。我听见院子里的铁门被打开的声音，听见楼下的厨房里有放水洗脸的声音，听见沉重的脚步迈上楼梯，我放下天堂，迎了出去。
　　 丈夫抬起头望向我，他的头发很凌乱，目光散乱的盯着我，“你在干什么？”他的声音在空荡荡的客厅里听起来，轻飘飘的。
　　　 “我在上网。”我走到他的身边，一股浓重的酒味将我包围，我下意识的后退了两步。心里空荡荡的，眼睛开始发涩，分不出是不是在心里难过。
　　　 “恩”丈夫轻恩一声，径直朝卧室走去，他将衣服扔在床上，被子胡乱的盖住身体，很快就发出了酣声。
　　 我拿过他的衣服，慢慢折叠。将他裸露的手臂放进被子里。他的嘴巴微微张开着，有种洗不去的酒的气味。台灯的光线倾斜在他的脸上，我看见他的眼角的皱纹一点点的渗进皮肤里。我轻微的叹着气，掩上房门，回到书房。
　　 深夜里的奇岩照样灯火通明，每个人都在叫卖自己虚拟的物品，然后以为自己可以拿着金币听见当啷的清脆的碰击的声音。海天还没有来，也许他也有其他的事情要忙着去做，我的嘴边挂着一点看不清楚的笑。这样暧昧的笑没有人会看得见。我突然想知道在这个各种可能性都会出现没有人可以把握的游戏里，最后的结果会是怎么样，会不会有人陷入绝望。我很好奇。
　　 卧室里传来呕吐的声音，污物的气息透过卧室的门缝钻到了客厅里。我跑了过去，看见床单上满是呕吐出来的还没有消化的菜渣。我立在床边，眼睛遥远地看着丈夫，感觉着一种天各一方的距离。
　　 我关闭了天堂，拔下插头的那一刻我在想海天一个人卖高钻的时候会不会在心里责怪我的爽约。然后甩甩头，去端了热水拿了毛巾给那个酒醉的人擦脸拭手，将床单换掉，再将煤灰放在呕吐物上细细的踩碎，用条帚扫去。
　　
　　
　　 海天在第二天问我，你怎么没有来？
　　 我轻描淡写，我昨天犯困，所以没等你。
　　 心开始突如其来的痛，无法自制，于是在心里一遍遍的告诉自己不要随便难过。
　　 还没有习惯与海天谈些游戏之外的事情，比如我们的生活、我们的工作还有我们在心里爱过的人，曾经在心里飘过的名字。我们跳开那些需要平静片刻地听的故事，只是在天堂里象孩子一样用戒指飞来飞去的相互找寻，然后用手里的弓与剑去砍眼前庞大的怪物。我们在海音的小屋里欢天喜地的切着南瓜，然后在春光明媚的山坡里一起散步。我喜欢阳光和泥土的气味，也喜欢立在海天的面前感受温暖。我总是在电脑这边嘿嘿地笑着。过了太多柴米油盐的日子，我几乎忘记了我还是年轻的人，是应该有些浪漫的故事的。我与海天在游戏里相互陪伴，走过一个一个冰冷清净的夜晚。然后我们离开键盘，走到另一个空间。我们会在那个空间里将彼此忘记。
　　 于是我会想，我与海天之间不会有疼痛的感觉，在一起的时候除了快乐剩下的还会是快乐，就象白天和黑夜的生活泾渭分明，网络与现实的界限分得也很清楚。
　　
　　
　　 我在那次的聚会里第一次喝醉了酒，在不胜酒力的时候，恍惚记得自己用手支着下巴，心不在焉的点着头，然后听见身边有慌乱起来的脚步声，感觉着自己被一个男人抱起，接着有女人的声音，轻柔的让我捏紧拳头，冰凉的针头扎进皮肤里。
　　 脑子里很清楚的知道，我醉了，是醉了。
　　 白酒依然在喉管里不安分的冲来冲去，我记得自己在QQ里问朋友，如果一个饭馆，饭菜很不可口，服务员态度很不好，卫生条件又差，你在吃过了一顿之后，是不是还会经常来这个饭店？
　　 在有些的时候，我需要有个人在我的背后推我一把，或者，那样我就不会犹豫再犹豫。
　　 朋友说，我会继续去，除非是我不想活了。
　　 我躲在QQ的背后，长久的看着朋友的答复。就一遍一遍的问自己，是不是还要活我们是为什么而活着的？
　　 再次睁开眼睛的时候，是下午的四点钟，挣扎着坐起来掏出手机看到海天的短消息，因为光与影的新版本，海天在整个下午进不了天堂，他发消息来告诉我。
　　 逃出了同事们的注视，奔到自己的办公室，手指按那个号码的时候，身体蜷在转椅里瑟瑟发抖，我说，我冷，我今天喝多了。好冷。
　　 那个时候我听到了海天在那个城市里的呼吸声，我听见了。我想这只是幻觉，我发着抖在电话这边痴颠颠的笑着，听海天在电话里的痛惜，我仿佛看见有烟火红绿缤纷的在遥远的对岸化开。
　　 丈夫赶来看我的时候，我正躺在母亲的床上，刚刚吐过，什么也不想吃。他立在床前，轻问一句，“你不要紧吧。”我给他一个虚脱的微笑，我说没事。
　　 他没问我为什么会吐？或者他根本就不知道我是喝多了酒，他只是以为是前两天的感冒延续引起了今天的呕吐。丈夫说，那你在这，我回家去了。
　　 我点头，神情有些默然。他走的时候，摩托车发动带落了树叶，枯干的叶子飘落到地面时发出丁点轻微的响声，像我心里的叹息。我别过脸，眼泪轻轻滑落，我知道前面两条分岔的路已然分明。
　　
　　
　　 我与海天说，我要离开天堂了。说那句话的时候，我试探的问，如果我去到一个新的游戏里，你会不会和我一起走？
　　　 《花样年华》里的那个男人问女人，如果有多一张船票，你会不会跟我一起走。我也问海天，你会不会跟我一起走？在那一刻才知道，原来那个名字对于自己来说，就是天堂的全部。
　　 海天说，好的。
　　 这两个字很轻地说出来，很轻地化开，如同顽皮的孩子向水里扔了一颗小石头，荡开一圈一圈的涟漪。
　　 我在海音的家里下线，将自己的ID永远留在那个属于我们的小屋里。如果有一天，天堂里又会有两个人走进那间小屋把它当成自己的家，不知道他们是不是会在某一个角落找到我与海天遗留在那的笑声呢。
　　 我看着海天的相片，看那个与我在天堂里相依为命的人，神态从容的坐在椅子上，指间夹着一枚点燃的香烟。他的脸上有着令我温暖的笑容，我靠坐在椅子上，对朋友讲我与海天在天堂里的故事，我透过朋友的眼眸看见自己在发光，于是突然顿住，不好意思的笑笑，我问，如果一直一直想提到一个人，是不是就表示是喜欢上他了呢？如果喜欢上一个人，是不是提到他的时候，眼睛会发光？
　　 才知道，是自己将自己逼进了绝境，开始真的想替网络里的一个人拂去衣上轻尘，在襟间系上我花开一般细致的心事。
　　
　　
　　 常常想，只在生活里生活着，只在游戏里游戏着。让网络与现实成为并行的两条线，两两相望，并不要相汇合的那一点。
　　 在心里很清楚的明白，爱一个人，只是要给他最简单的快乐，不要给他麻烦，只是在心里想去尽力的做到这一点。
　　 换一个游戏仿佛就是换了一辈子，当与海天在新的游戏里骑着马并肩穿过街道的时候，会不禁想着，在游戏的生生世世里，只去拥有这样的一个ID就足够。
　　 生活还在继续着，世上恒久的原本只有无常，我还是不知道走到最后会怎么样，我只是在安静的游走在生活与游戏之间，找寻一个我要的答案。