声明：本人原创，网上多发，若有雷同，敬告本人！
　　
　　
　　高三的时光总的让人难免寂寞和烦躁相连的，我也同样的无处可藏。那个时候小城里已经有了网吧，闲暇时候听着周围人的言语，总是无法离开网络，每天放学听着同桌对周围一些狐朋狗友的召唤，“走，上网去！”内心总是感觉不可思议，但这一切却在一个下午改变了！
　　
　　
　　
　　 记得还依然清晰，那天是星期四的体育课，同桌和我一起逃课出去租小说看，当我们路过网吧的时候，他说进去看看。网吧里到处是烟气弥漫，叫骂声，嬉笑声搀杂在一起，同桌找了一台机器坐下，我陪在他的身边，看着它打开一个企鹅形状的图象，后来才知道那是QQ！
　　
　　
　　
　　 看着他QQ里一些头像的跳动，感觉有点很好奇，看着他一个个的用文字在上面和那些不知是狗还是小猫的GG们交流着，那刻突然感觉有一种诱惑吞噬着自己寂寞的内心！我也打开了一台机器，同样也打开了企鹅，在那一步步的提示下申请着属于自己的号码，后来才知道自己有多傻！终于有了自己的号码，我给自己起名守望的距离，就这样我开始了自己的网络生涯！
　　
　　
　　
　　 不久我就有了自己今生的第一个网友，她的名字叫鹅卵石！
　　
　　
　　
　　 (2002-04-11 11:13:32) 鹅卵石
　　
　　 你为什么起名为守望的距离呢？
　　
　　
　　
　　 (2002-04-11 11:13:34) 守望的距离
　　
　　 面对自己的生活，人生，我始终是站在那个高度， 在理想与现实的冲突下，保持我应有的距离，然而对与这个永远或暂时不能够被我阐述明白的世界，我只能守望！
　　
　　
　　
　　 (2002-04-11 11:13:35) 鹅卵石
　　
　　 人心能守望吗？
　　
　　
　　
　　 (2002-04-11 11:13:32) 守望的距离
　　
　　 人心本质上都是善良和真诚的，只不过有时候为了避免太多的伤害，或者为了保护自己而去选择了一种伪装，从这个意义上说人心是可以守望的！
　　
　　
　　
　　 就这样我们相识了，相识在我寂寞的时代！我们交换了彼此的地址，从此我们的生活在这个世界的某一点连在了一起！
　　
　　
　　
　　 我真的不知道爱情从那里言起，也许只是因为来源于她每星期两封信的问候，甚至三封。而当这一切都没有的时候才发现自己已经对她有了依赖，已经无法再没有她的存在，那个时候没有恐慌，没有惊喜，只是感觉自己困惑不解，因为在信中，在网络上我一直都喊她姐姐的，因为那个时候她已经是一个大二的学生了！
　　
　　
　　
　　 一切在继续着，我的心也在经受着煎熬，因为我不知道应该怎么去向她说出我内心对她的感受，难道我能够直接去说，“我喜欢她，我爱她！”虽然在内心里我一次次的给着自己勇气，但勇气却总是在内心里躲躲藏藏，总是在面对她的时候消失的无影无踪！这个时候才发现勇气可嘉的真正涵义了，才真正的体会到一个人要是时刻有着无畏的勇气那是多么难得可贵的！
　　
　　
　　
　　 日子依旧在继续着，我的思念依旧在疯长着！一切还象以前那样，只是不过她的信突然少了许多，我不知道去理解自己内心对她的感受，也许是为了检验一下自己是否真的爱上了她，或者说程度已经到了那种程度，我也就不去给她打电话，不去给她回信……我在检验着自己爱她的心！
　　
　　
　　
　　 但我的心在慢慢的背叛自己的决定，因为我在心里越来越想她，越来越无法欺骗自己的内心，也许就象爬在炉边的飞蛾，你又怎么可以去阻止它对光明的向往，我的心在受着想她的煎熬，真的好想去告诉她，“我爱她，已经忘记了自己！”
　　
　　
　　
　　 这一切都在随着高考的结束有了一个结果，我还记得考完最后一门的时候，她等在门前，这是我和她的一个约定！我轻轻的走上前去，看着陌生熟悉的她，在耀眼的阳光下，我感觉她象一个女神般站立在我的面前，我的心在那一瞬间感觉有点眩晕！我漫步走向她，挽起她的小手，就象我们早已经熟识在了上个实际的某一天。往日的路感觉突然短了许多，我和她说着不浓不淡的话，但是内心的涟漪也许只有自己能够体会，那就是好象放在桌子上的半杯茶水，表面上平静斐然，但内在却是汹涌澎湃！
　　
　　
　　
　　 我们便一直走下去。那是我们的路吗？在很多的时间以后，我还在想着这样一个简单的问题！在学校后面的小湖边，我告诉她，“我喜欢她！”但最后却是我没有想到的简单，我们就这样的相爱了。也许这也是后来分别的一个隐患吧，这只有当以后想起的时候才感觉到当初的简单才是那么的不简单，一切开始在向一个新的方向发展，我徜徉在自己营造的爱的幻想里，编织着未来美丽的梦！
　　
　　
　　
　　 也许并不是每个人都一样，愿意心甘情愿的做一件事情，一直到厌倦。灰里面的邮箱里，还堆砌着我们的爱，尘封，迷途，痛楚，归路。距离就是我们的宿命。一定是的。否则当我走进大学的校门没有多久，她怎么会那么坚定。告诉我。怎样的信念。我们只是错误。
　　
　　
　　
　　 看过越来越多的书，走过越来越长的路，见过越来越多的人。可是，我想听她说，转头的时候，心里是痛的。这，只是寂寞吗？真可惜，那么。我只是在她的寂寞里而寂寞呢，还是为了惧怕自己的寂寞而落寞？但最后她还是背弃了，诺言只是，只是为了坚定的，那么久了，我才明白。这不是做作的。那样坦诚的语言，告诉我，她想了多少的时间才决定说给我听。知道她的表情吗，我愿意相信的，尽管尽管。我相信她只是怕伤害我，不是骗我。不是的，对吗？
　　
　　
　　
　　 熟悉幻化为陌生，这过程是残酷的。
　　
　　
　　
　　 眼泪流出眼眶，甜蜜是咸涩的。
　　
　　
　　
　　 冰熔融成冰，像水融化在水里
　　
　　
　　
　　 爱不重复，不修复，它只演出。在同样的舞台，演绎不同的角色。悲剧也好，喜剧也罢，热闹的是他们，自己却什么都没有。唇彩是亮的，眼影是绚的，心是冷的，爱是热的，唇是热的，身体是凉的。他们说我只是支大鸟，永远不知道疲倦的飞着。我们都知道累的，所以停了。这半个月以来,一直是让自己闲着,把自己一个人关在宿舍里,整天的对着这台不会说话,陪我聊天的电脑，但她也至少没有对我有什么抱怨,呵呵……在这N多的日子里让我回忆了过去，过去我爱过，过去我伤过，过去我哭过，过去我感动过，过去……现在的我已经不是以前的我了，从现在开始就变了。我也曾后悔过，我不想回忆那段短短的回忆。我想忘了，我想忘了所有的事。一切就当没有发生过，过去就让她过去吧！也没有必要再傻等下去了。何以相思？我已没有知觉！所以我不想再爱任何人了，即使有那也是假的。现在的我，爱已欠费停机！也就只有等机会再续费了……
　　
　　
　　
　　 明白了一切之后我感觉好累。我一直也是以为,感情是要靠两个人一起打造的。我一个人再怎么努力也无济于事，倒不如现在自由。我想过一千种她不爱我的理由，却偏偏刻意忽略第一千零一个，看着她的背影，看着我那温暖的唯一来源，我的眼泪却不由自主的把视线模糊了。我闭上眼睛笑了。心中唯一的念头就是太阳真的好大，刺的我眼泪都快流出来了。
　　
　　
　　
　　 哎,还没有来得及拥有就失去了。我不要来世，我希望只要今生！终于我又一次明白为什么一颗流星代表一个结束。也许不是结束,我到是希望一颗流星能够真正的代表一个愿望。缘份天定，也许我们有缘无份吧！其实我忘不了她，其实我还爱她。其实……唉！算了，只能做她身旁匆匆的过客。在与她擦肩而过的瞬间却留下了一件最珍贵的东西??一个男孩的执著。情难求，爱难留。爱或不爱都随风。
　　
　　
　　
　　 我喜欢云，可她却像彼岸的花。可望不可及的。我对她的爱，天地为证，我是真心的。可我现在相信了，只要以相同绝望的姿态去阅读爱情。我会得到那么一点点安慰。我试图得到那种安慰。因此自始至终我一直强迫自己尽力地用绝望去阅读对她的爱。我对她的思念，犹如苦酒，不断的喝，不断的醉。有时我真的想忘记，可又于心不忍，我的那颗孤寂的心啊。灵魂脆弱。那是我不变的宿命。
　　
　　
　　
　　 也许云不是那朵彼岸的花。虽然美丽，但不会有希望。我在想自己，我要的是现实中最平凡的东西，也一样遥不可及。永远到底有多远。谁也不会告诉我。因为没有人知道，永远真的好远！
　　
　　
　　
　　 我常常感到一种深深的失落，一种通彻心肺的失落。我曾经一次又一次劝慰自己不要为一个女孩而活着。也曾经一次又一次发誓要忘了曾走进过我生活的 她。而当她的身影一次又一次不经意落入我的视野，我便不再是自己了。在这一个个艰难而单调的日子里，我过着孤寂的岁月，内心深处我仍忘不了。
　　
　　
　　
　　 为什么执着的偏偏是我，我想我的心将要在她的眼光中破碎了。又有谁知道我的每次回头都带着痛苦。千转万碾的痛在我心里。人生离合本来就是一出戏，我会把这一生的爱与恨、欢乐与悲哀融入这出戏。但为何百转千回，她却不睬？原来自始至终就只有我一个人投入了这出独角戏。
　　
　　
　　
　　 她的眼神是我最温柔最甜蜜的坟墓，可以埋葬我，而我将无力反抗。执着！！！执着！！！为何执着的偏偏是我？？？
　　
　　
　　
　　 我讨厌看到这个世界上的一切，我想闭上眼睛就永远再也睁不开。看不见所有的人，所有的东西。也许这个世界上我是最可怜的人了。孤零零的一个人活在这个世界上，所有的人似乎都和我过不去，又有谁知道我是多么痛苦，不止一次想到了离去，离去又有何难。只是担心。我觉得我始终不能全部忘掉，即使到了另一个世界，我也会想她的。为什么？我也不知道。以前爱她像是一个梦想，不可能实现的梦想。对于我的失败，现在既不失望也不悲伤。我知道我的梦想是不可能的理想，拥有这样的梦想我无疑会失败。但却是快乐的失败，因为只有通过失败才知道自己的实实在在。
　　
　　
　　
　　 记得我刚来大学的时候，整天无忧无虑，整天在有说有笑。但我不知道，我什么时候也学会了忧郁，学会了沉默，总是在无所谓的掩饰自己。也许我永远都找不到爱。因为在出发前就已经迷失了方向。爱是一个很难理解的字眼，我需要用一生的时间来解释，年轻的我对爱负不起责任，到底是在寻找转瞬即逝的浪漫，还是天长地久的永恒。我的生命中早已失去了明天。以后长久的岁月只是无终局的苦刑。这无爱的人间还有什么值得去留恋的呢？我心里充满着无处倾诉的哀怨，泪珠不止一次的把我的眼睛模糊了。我还能说什么？我还能做什么？所谓我命由天，心比天高，爱比纸薄。爱悔了我一生，伤了我一世，痛了我一辈子。
　　
　　
　　
　　 爱情在我心中已经彻底消失了，什么山盟海誓。再高的山盟，再深的海誓。只要为自己心爱的人守侯，我一生无悔。可人呢？人在哪里？我的心啊！难道我命该如此？我已虽生犹死，阴云布满天空，大雨下个不停，我不明白我的心，为何心跳不止，电光一闪在我面前布下更深沉的幽暗。我的心摸索着爱情的小路。奔向夜之乐曲唤醒我前进的去处。可是空旷之间，惊雷怒吼，狂风嘶鸣。夜幕向黑黝黝的岩石般沉重，不要让时光消失在黑暗当中，不要让爱早早告别心中的孤寂。不知道是什么理由让我活着，有时候我宁愿失去知觉，做最幸福的植物人。再回首爱已淡淡的去了。是的。我后悔了，我真真正正的后悔了。可是留下了难忘的伤悲。既然爱了就爱了吧，错了就错了吧。但我始终不明白我究竟是“错”过，还是“错过”。
　　
　　
　　
　　 不知道是何原因，觉得自己是这么久的可悲、可怜。不是没有追上自己心爱的人，也不是因为她对我的感觉，我感觉此刻我是一个无情无意的家伙。我不清楚她是怎么想的，但我应该清楚她在想什么，同样的爱情摆在我面前，不同的是我和她都选择了绝望。为了一个永远不会喜欢自己的人而后悔一生值吗？？？当初没考虑是我太傻。
　　
　　
　　
　　 淡淡的爱情淡淡的忧，淡淡的泪水淡淡的流。
　　
　　
　　
　　 看来我确实想的太明白了，也许活在糊涂中更合适，至少几天前我就是这样活着的。我不明白我上辈子到底欠了什么，要用这辈子的爱情来偿还。
　　
　　
　　
　　 有缘千里来相会，无缘对面手难牵。一生的阳光真的好灿烂，一生的月光将不浪漫。一生的孤单，谁能忍受。为什么付出是那么简单，而接受却是那样难？一生的等待、一生的呼唤。今生今世有缘爱上了你，已是我最大的快乐与幸福。一生的经典是为你而活，一生的时光是因你而过。因为你是我生命中最经典的女孩。我今生今世再也等不到你了，来世我一定要你做我的新娘。一定要让你登上我为你而前进的帆船。停留在你的港湾，让船儿一起停放。永远不再出航。这个可爱世界，这个无爱的人间，还有什么可值得我去留恋呢？
　　
　　
　　
　　 看她的眼神，我被折服了，又有谁知道一种相思两处闲愁的伤心，自从她从我心中离开以后，我总是莫名的流泪。有些缘分是没好结果的，有些缘分是注定要失去的。爱一个人不一定要拥有，爱一个人无论如何要让她幸福，即使要我选择放弃，我仍然愿意。是缘分或是刻意追求。你的出现使我的世界变的精彩。如今我早已学会了如何去爱。可惜她将要离去。让我不知所措。何年何月我才能学会忘记。如果能给我一个机会，我会让你知道我爱你有多深，让你知道我是最值得你去爱的人。当你看到这些文字的时候不知道你身在何处，但是无论你到了哪里.我都一样深爱着你！我没有精美的语言送给你！唯一能给你的就是我的这颗要破碎的心.....其实我好脆弱！你能感觉到眼泪敲击键盘的声音吗?那么同样你也能听到心碎的声音！我好想在我走之前能再听到你的笑声，看到你的微笑。再想想不知道何年何月才能见你一面的情景，我又忍不住的摇了摇头！曾经为爱执着的我，只想悄悄的告诉你：爱我所爱，无悔无怨。
　　
　　
　　
　　 也许我看起来是一个不易动真感情的人，也许有的人也不相信我竟然也会这样深深的爱上一个人,可是我知道我已经深深的爱上她了。我从来没有这么坚定的想去好好爱一个人，即使过几天她走了，甚至以后会有另一个男孩走进她的心里??我也无怨无悔!毕竟我曾经是那么深深地爱着她,而且至今我的内心深处的感动依然让自己无法释怀。其实我心中的爱已经将近不存在了，但除了写她还能写谁？除了想她还能想谁？只有在每次见到她的一刹那，我才突然想起我是多么的爱她啊，虽然有些夸张，但这是事实。我的心早已在她面前碰碎了。还有什么理由去爱。我也没有什么勇气去爱了。爱一个人好难。不对！是好累。所以我再强调一下，我不想再爱任何人了，即使有，那也是假的。
　　
　　 花自飘零
　　
　　 水自流
　　
　　 一种相思
　　
　　 两处闲愁
　　
　　
　　
　　 此情无计
　　
　　 可消除
　　
　　 才下眉头
　　
　　 却上心头