一、
　　
　　 在那一瞬间，我真切的闻到了那似乎是很熟悉的气息。自从学会了思考开始，我就困惑于自己的生命。我从哪里来，为谁而来，又将去到哪里。风吹过来，初秋的中午，本不该有风，本不该有被吹动的树叶。初秋的中午，却似乎注定了有这样一个学校的门口，有我这样一个穿着红衣的女子。我一再的告诫自己，让莫名其妙的焦躁的心情少一点疯狂。我的白色的摩托车与我红色的上衣在烈日下闪着光，特别的醒目。
　　 其实，我是那么空白的一个人，简单得可以被人一眼看透。或者就是因为这样，于是尽管我给了自己那么鲜艳的色彩，却依然被阳光洞穿成了透明。于是，我还是孤独的，虽然我渴望也害怕这样怎么也填不满的空白。生活，对于我来说就象是一潭死水。
　　 死水！我突然明白了，那种无声的扩散的将我包围的气息叫做死亡。
　　 我知道，死亡对谁都是不可避免的。
　　 那是怎么样的一种感觉哦，深隧，如进万丈深渊。死神是个忠于职守的家伙，总是在一边殷切的等候着，不改初衷。黑光与死气在死神的背后渲染着地狱的喧器与天堂的空洞光焰，让你不由自主的一步步走近。
　　 我还是急切的想把摩托车转到右行道去，那才是我必行的轨迹。就象在活着的二十多年的人生路途中我总是这样的循规蹈矩的走着，红灯停绿灯行，虽然我也想过去做做反叛的事情，但总在举步犹豫间错过了机遇。我还太小，小得在地面上找不到自己的一角，就象举头仰望繁星点点，我不知道哪一颗是我闪烁的生命。
　　 那辆载满了石头的大卡车冲了过来，我下意识的惊恐的叫了一句“啊！”，在那拖长了声音的“啊”还没有结束的时候，我听见了一声巨大的“砰”声撞击了我的耳膜。
　　 我曾经无数次的设想过自己的死亡，认为自己的生命结束应该由自己决定，总是被这样的念头死死的缠住，无法摆脱。
　　 那么，就是此时吗？死亡这样真真切切的走近了我。
　　 我有死去的理由吗？
　　 可是……
　　 死，还需要什么理由吗？
　　
　　二、
　　
　　 我不知道我会遇到你。
　　 在人生的旅途中，我一遍遍的找寻着。翻找着某种心灵难言的默契与理解。可是，我一天天的成熟长大也一天天的对着自己的生命不再抱有希望。会有一束耀眼的烟火照亮我如漆的夜空吗，我不确定。
　　 很多很多年前，我们站在彼此的眼前，太阳落下又升起，我看不到你的眼睛，于是我转身离去。那时候，我们还是孩子，你无法坦然的开口把我叫住。
　　 这一错过，就是好多年。
　　 我们在同一轮太阳下，我们生活在同一个小城市，我们走在同一条街道上，我们去过同一家超市购买商品，我们微笑着抱过同一个孩子，我们在风中闻得到彼此的气息。却为什么，我们却总是遇不见。
　　 我长久的静静的等待着，温情的月亮悬挂在我的窗前，我把它想象成你微笑的眼睛，我知道，你是我心中那片从未有人涉足过的森林。总有一天，你一定会来的，如果注定了会有个你，你一定会听得到我的心中的呼喊。柔风细雨媚阳朗月一定会为我们捎来彼此的信息。
　　 而现在，我注视着你。
　　 你那么真实的立在我的面前，为我抹去做梦的痕迹。我们在城市的两端听着同一首歌，夜色里，那支古老的歌谣一唱再唱，梳理着我二十多年来纷乱的情绪。
　　 你对我说：
　　 真好，重又遇到了你。
　　
　　三、
　　
　　 头非常的痛。
　　 但我还是很清楚的知道发生了什么。
　　 车祸，曾经无数次在别人嘴里蹦出的字眼，在这一次，这么准确无误的安到了我的头上。
　　 我挣扎着想站起来，身体却不能一丝的动弹。我只听得见身边好多嘈杂的声音，里面隐约有母亲的哭泣。
　　 我没有死吗？
　　 我又试图动动自己的手臂，手马上被紧紧的的握住，夹杂着惊喜的叫喊：她醒了，醒了！
　　 别让她乱动！
　　 有声音威严的响在上方。这声音让我想到了神仙。差一步，我就列入仙班了，却为什么，我又留在了凡尘。生命，是发祥之地是受难之源，为什么我还是不能摆脱？
　　头传来一阵剧痛。我感受着冰冷的针尖穿过我的头皮，我吸着冷气。我只是奇怪自己为什么在受到剧烈的撞击之后还是会如此的清醒。总该遗忘点什么，才是对的。
　　 那么，我渴望遗忘掉什么？
　　 颅内蛛网膜下腔出血，要注意观察三天。这三天一分钟也不能离人，不行的话，头部要动手术。好了，现在送去病房，小心点抱她！
　　 母亲捂住嘴巴，压抑着自己的哭声，我想去劝慰她几句，却发不出声音。
　　 我突然恢复了嗅觉，我闻到了自己的身体上汽油的气味。
　　 唉，我那新加的十块钱的汽油……
　　
　　四、
　　
　　 再一次睁开眼睛，病房里的白依然让我有些眩目。
　　 我想到了你。
　　 每一天，我们总会在网络里不期而遇。
　　 我轻车熟路，打开电脑，找到那间写了我名字的房子。
　　 你总在那。
　　 我听着你电脑里放着的歌，感受着你的心境。
　　 这样的日子温馨而平淡。我没有问过，它能持续多久。
　　 你曾经去外地，没有了你的网络空荡荡的。每天每天，我扳着手指算着你的归期。我只有等待，就象在那么漫长的岁月里我总是默默的等待着与你相遇一样。我不要你为我感动，我只希望我们可以为彼此的心镜上拂去尘埃。
　　 而现在，我无法去网络陪你了。也不知道还没有将来。三天的危险期我能否平安度过，我无法去预知将来，那么，在以后的日子里，我还能象现在这样如此思绪清晰的记得你吗？
　　 去拨你的电话。
　　我尽量把语气放得和平常一样。然后我说，你别来看我。
　　 别来看我。
　　 我只想我在你的心中始终如一的美好。我不要你看见我苍白的脸颊、蓬乱的头发，不要你看见我衣服上的血迹。我是你的天使，在你的生命里，我给你带来的应该只是快乐。我不要你的眼中有为我而闪过的痛惜。你快乐我才更快乐，那是我们彼此不变的约定。
　　 风从窗口吹进来，挂了电话，我感受着心中从未有过的宁和。
　　 但身体依然疲惫得厉害。
　　 我听到了你的声音。
　　 猛然清醒！
　　 是梦境吗？
　　 才发现，已经是晚上了。我昏睡了一个下午。
　　 你还是来了。你是个不听话的孩子。
　　 坐在我的床前，你俯视着我，你说你刚从外地赶回来，而后，你望着我说不出话来。
　　 我努力想给你一个微笑。我希望我做到了，就象还是在头一天，我站在阳光里手拿着登了我文章的报纸等你在人群中朝我走来时，我给你的笑容那么灿烂。
　　 你会没事的，你一定会好起来的。
　　 黑夜里，我听见你低低的对我说着话。你祈祷般的语言将我紧紧的围住。
　　 你对我说，在做宣传的那一天，你在广播里放了我们的那首歌。
　　 歌声铺天盖地，整条街都可以听见。
　　 我久久的注视着你，我还没有来得及告诉你，我是那么深深的眷恋着那些个夜晚，那些个轻巧的悠然的有着歌声覆盖我们的夜晚。
　　 我又累了，又闭上了眼睛。但我将你的祈祷记在了心里。我知道，在这三天里，我会没事的，我一定要好起来。如果一定要遗忘什么，也不应该是忘掉你。
　　
　　五、
　　
　　 下雨了……
　　 雨斜斜的飘落着……
　　 我的脸朝着窗外，看见榆树的叶子在风雨中摇曳着，那一抹绿色，带来着生机。
　　 尽管是医院，我的病房里依然一片寂静。
　　 这个世界上有灵魂吗？
　　 如果有的话，医院一定是灵魂聚集的地方。
　　 从父母的叙述中，我仿佛回到了撞车的那一瞬。尽管我无法亲眼看到，但我依然可以想象，我和摩托车被撞出老远，卡车因为惯性继续向前，压坏了我的摩托车，车轮在悬在我头顶的那一刻终于停了下来。
　　 生与死，原来，只在那一秒。
　　 我好象看见了被挤弯的栏杆，看见了地面上弥漫的那一滩从我的身体里流出的血液。
　　 摩托车的汽油渗了出来，引擎却还没有停。
　　 父亲说那一刻真的不敢想象，因为随时都会引起爆炸。
　　 我望着窗外的雨丝……
　　 如果，那一刻爆炸了，那么，空中飞舞的红色与灰色的碎片可就是我生命的蝴蝶吗？那么，此时的我，可曾会化成一阵风，静守在我不舍离去的人的身边？
　　 什么是永恒？
　　 或者永恒的只有静默与死亡。
　　 我一直不敢相信，这个世界上会有什么奇迹。即使是有，也不会发生在我这样的一个人微言轻的人的身上。
　　 医生每天的清晨走来，翻翻我的眼皮，然后由护士拿着五、六瓶点滴走来为我输液。手背已经被打肿了，那黑黑密密的针眼让我自嘲自己象个吸毒的人。
　　 头还是不能乱动，我还是无法坐起来。但那不知名的液体输入我的血管之后，我清楚的知道，我不用再担心头部会开刀，我不用再担心自己会变成一个什么都不记得了的植物人。
　　 我明白，我的生命不会轻易的在这里止步。虽然很多的时候，我感叹着生命的空白，不知道该魂归何处。虽然在死亡真的来临的时候，我没有感觉着它的可怕。但我还是眷恋着这个地球，眷恋着窗外的那一抹绿色，眷恋着每夜每夜在我的心房吟唱的那个旋律。
　　 生命在我的的体内奔腾着，医生说我这个女孩子有着旺盛的生命力，死亡于是静悄悄的退了回去。
　　 在生与死的那一线，我知道，其实我想留在哪里。
　　 或者，
　　 永恒的并不止静默与死亡……