一段时间里，我认为自己得了抑郁症。心情不是很好，但也不是很糟！很多时间里，我只是坐在那里发呆，不去想什么，也不做什么。因为我不知道该做些什么好。我对任何事物都提不起来兴趣。无论做什么事情都会觉得是无聊的、无味的。我觉得自己只是在等待时间的流逝，等待时间一秒秒、一分分的从我身边流走。而我注定会在这样的等待中沉沦、老去，甚至消失。
　　
　　 以前的我沉迷于广告，制作广告是我唯一想做的事。可是自从回到家里，有了这份称之为稳定的打字工作后，我便放弃了自己所追求的广告事业，安心的每天从十指间敲出一个个字符。我对生活感到麻木而无所求。
　　
　　 一些时候，我希望上帝可以给我一个合适的理由让我离开这个世界。我会去试着想象各种各样的死法。最终确定，割腕和跳楼来的比较刺激。看着自己的血液从手臂上淌出来，滴在地板上鲜红的一片，似乎是一件挺让人兴奋的事情。跳楼，一个让很多人感到恐惧的死法。不可否认，落在地上的样子会很难看，会让不少的人做呕，但是跳下来的那一瞬间应该是美丽的吧。从高空中坠落下来，像一片叶子从树上落下，短暂的瞬间，漫长的永远。
　　
　　 在前一段时期里，我无聊的时候。会去看看教程、去论坛里罐罐水、去打打游戏、或是和OICQ上熟悉而又陌生的朋友聊聊天，同有趣的人谈一场文字、代码似的爱情。可是现在，我茫然了，我迷失了自己。我已经不去理会什么教程了，也不知道该如何去论坛里灌水，更不知道为什么要去打游戏，登陆了OICQ，让自己的头像变成灰色，因为我想不出要和这些熟悉而又陌生的朋友们聊些什么。
　　
　　 刚刚送走了OICQ上的一个朋友，我想我和他应该算是熟识的吧。他是做广告的，我们经常会在一起调侃来缓解工作和生活中带来的压力。最近一段时间，他们接了一个很大的项目，他是骨干，整日忙的不可开交。所以，有好常一段时间没有见到他了。凑巧，今天他有空上了OICQ。像往常一样，我们互相调侃，直到他问我最近可好。我告诉他我觉得自己过的很无聊。在我正准备对他说：“我觉得自己对一切都失去了兴趣”时，他下了线。
　　
　　 泪水从我的脸瑕上划落。我不知道自己为什么流泪。或许是在用这苦涩的泪水来渲染自己的孤独吧。我孤独吗？不！在任何人看来，我的朋友挺多的。现实中的、网络中的。可以找出来好多。因为我是善良的，至少我这么看自己。起码，我不会去欺骗、去伤害我的朋友。只是在我的内心深处，我是一个人。我的心是冰的。像是潜伏在海底的鱼，有的在几百米，有的在几千米，冷暖自知。我会认为自己和任何人都没有关系。我觉得自己像是一条独立的线，和谁都是平衡的关系，找不到任何的交叉点。
　　
　　 有的时候我反复思考，可是我找不到事情的源头。比如，人为了工作而不断的学习，而工作呢？为了让人有食物，为了让人过的舒适。而人来到这个世界上最终的目的只是为了过的舒适吗？那么人生本来的意义是什么呢？而那些在街头要饭的老人们又是为了什么？为了过的舒适，而拼命剥削百姓的贪官们最终被关进了牢房，难道他们来到这个世界上就是为了剥削百姓、为了住牢房吗？我对这个社会不解了，我对这个社会上的人儿不解了。
　　
　　 而这些答案，都是我不需要知道的。因为我是冰的，我是孤独的。这些答案和我没有实际的关系。我只要坐在这里，等待时间的流逝就好。我从未像现在这样恐惧和害怕过。很多的人会害怕贫穷，可是我不怕，因为我是独立的，我没有太多的牵挂，我只怕自己对什么都没兴趣，自己对自己失望到绝望的地步。
　　
　　
　　 ------------------于2003年08月03日凌晨2：07分