前记
　　 　
　　 　那时，一个幽静的所在，突如其来的“叭”一声，然后是一束清香暗自浮动，花开……
　　 －－－－－写给那时花开故事的前记
　　 　突然想起树上春树故事里渡边君的口吻“虽然我明白只要写出第一行，往下就会文思泉涌。但就是死活写不出那第一行。一切都清晰得历历如昨的时候，反而不知从何处着手，就像一张详尽的地图，有时反倒因其过于详尽而不便于使用。”最近的日子，随着那个特殊日子的迫近，脑中那些奔跑了快整一年的混乱信息，逐渐清晰－－－却更伸手难以触及。“听着隔壁提琴的抽泣，喝着世事煮沸的肉汤”，孤独可耻的人的一声“晚安”却找不到可以问候的对象……凌乱的手机信息大海撒网似的发了出去，却找不到一个与自己同样未眠的人，我在“痴痴”凝望手机屏中沉沉睡去……
　　
　　 　那时花开。
　　
　　 　我还记得她的名字叫百合，剩下的林林总总都混沌的隐匿在那迷雾升腾的脸庞背后了，这也许是我习惯了大多时间不再思念她的效果吧？此刻，容我点燃一根烟，一任尼古丁侵蚀着我病态的肺，在这种毁灭自己的欲望驱使下，也许我会想起些什么……无拘束的思想，卤莽的“横冲直撞”，突然记起前不久朋友文章里那个到处寻找刺激的女孩子，“她在东京找到了一位神秘的中国老人.老人用手术刀在女孩的脊椎尾骨处切开一个小口,用镊子拉出一条长长的线状的东西,叫"脊椎魂".在拉出"魂"短短的10秒内，女孩尝到了比性爱高潮还要兴奋10倍的感觉,只是,她就从此瘫痪了。”也许正是这样自虐的行径，才能维持我的灵魂徜徉在那个高潮的位置，从而使我超越时空，忆起往昔。
　　 　
　　 　
　　 　（一）
　　 好象很久以前,其实也不过6年前的那一个春天,爷爷殁了,同时还有那位改革开放的总设计师....我也背着行囊,第一次离开家乡,去外地求学,而实际上那外地也不过离家108公里.眼前那略大规模的山城,甚至比不是自己亲切的家乡小城,在这片贫瘠的土地上,我找不到一丝可以涌动我激情的东西.我"捧"着自己憎恶的专业,开始了一生最难忘的五年大学生活.我学会了逃学,逐渐习惯了在阴暗的录象厅投影厅度过一个又一个的下午晚上,逐渐习惯了在凌晨还在四处晃悠,逐渐习惯了在中午时分起床开始自己新的一天......后来又迷恋上了网络,电脑游戏.我的叛逆开始对所有对我摇头叹息的人敏感起来,颓废着,一塌糊涂.
　　 如今看来,大学最让我难忘的却只是一个很有个性的室友了.其人来自贫困高寒地区,据说是高中就通过了党校的学习的"先进分子".先进分子其实是个很质朴的人,到底还是不适合大学里由社会带来的一些琐碎的风气,变得愤世嫉俗起来.时常佩服他对别人的白眼漠然视之的品性.大一的时候,先进分子决定自学一样乐器,选中的是笛子,于是每日早6点来电后,晚11点熄灯前,他一定是要例行演奏15分钟的...可想而知,所有被扰清梦的人都是何等的怨恨他了!这不算完,以后大二到大五,他又依次自学了二胡,小提琴....可以想象和他一个寝室的六条好汉是何等悲壮的度过了那五年时光.好在自己对音乐还算喜好,于是每晚每早他方奏罢我来鸣,一些象梁祝的小提琴协奏曲还有一些交响乐,成了寝室的晚间催眠药早餐前开胃酒.我俩脾性相投,也学会他几分对"白眼"的免疫力,长久后那几个小子也就习惯了.
　　 现在回想起来,即使到了大五,都23岁了的我.长久滞留校园不解世事的我,不过一毛头小子,北京人谓之青皮.贪玩的小孩子似的,思维完全没半分曾停留为国为家忧心,对自己将来也是得过且过.
　　 百合就是这个时候出现在我的世界的.
　　
　　 　（二）
　　 　认识百合的时候，＂先进分子＂也开始了他笨拙的初恋．
　　 　那一日，他神色如常地走到他心仪的女子身边，问道：
　　 　＂我喜欢你，你喜欢还是不喜欢我？＂
　　 　女子满脸错愕……
　　 　这种笨拙也不由地证实了他在无数次睡前卧谈时声明的还未曾初恋过的事实，而之前我们一直觉得一个男孩子到了２０多岁还未曾初恋过是不可思议的。第２日黄昏，很多人都见证到了先进分子与女子手牵手漫步在晚霞下的情景，当场跌破无数人的眼镜。（据说当月校内眼镜店普遍销售额提高了三成，此是后话，暂且不表。）
　　 　先进分子恋爱了，不经意间，我享用了本寝室“独一无二的光棍”这个头衔，也因此屡屡成了那些享受幸福生活的家伙们的打趣对象。我的心其实早已骚动不止，口中表面上却不认输，“享受”着自己所标榜的自由生活。
　　 　已经记不清楚我是在怎样一种情况下站在了百合的面前，记忆的苦痛使我的潜意识“自觉”的去掉了最开始的故事－－－我们的认识经过。偶或我会在徘徊中不断回忆这曾经发生的东西，虽然最后得不到自己想要的结果，却也收获了两个无法回避的事实：惠是我低两个年级的学妹兼老乡，百合则是惠的同学兼室友－－－这是生活的即定，不是轻易可以忘却看空的。
　　 　百合应该是一个浑身散发着青春气息的女孩子，那种光彩不是成熟，相反却是一种很纯的天真，婴儿一般。那个时刻我听到了自己心底的一声叹息，不是因为她的样貌不漂亮，相反，她是一个绝对不丑的女孩子。我叹息只因为她和我以前无数次曾经想象中会爱的女子差距太大，在想象中，那个女子应该是睿智内敛的，沉稳的不显山露水的那种。百合不是，她太不成熟，说好听是天真，说难听点也许就是幼稚了。
　　 　那时，我心里划过的是：我是不可能爱上她的……以后的事实告诉了我，我当时的这个念头是多么的错误－－－爱情不是想象中的按部就班，她的不可预见性是她最大的魅力之一。
　　 　我无可救药的爱上了她。
　　 　大话西游中，菩提说：有一天当你发现自己爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。大抵如此。
　　
　　 　（三）
　　 　莫名其妙的心痛，曾经远离的劫难回归了。大概是因为自己挖掘了埋藏在意识深处－－－终究还是爱上了她的这个事实吧？医学里，持续等强的疼痛只会带来机体对疼痛反应的麻木；而持续递增的疼痛，在到了阈值后，机体会用昏厥来保护自己。我早已厌倦了麻木后的毫无知觉，于是，一任充盈的爱意加速涤荡在我胸怀，我在一浪更甚一浪的心痛中昏厥，直似高潮后，死了一般。觉来，恍然不过发了一场梦罢了。我四处迷茫地张望着：我在梦中？仰或，梦在我后？
　　 　点燃香烟，青舞缭绕中，那位花样的女子款款踱来……窗外，呖呖细雨。
　　 　百合和我的相处时间越来越多了，从开始的多人“出动”，渐渐到后来的离群活动。在大家眼里我们也越来越象情侣－－－连先进分子也假装不无庆幸的说“唉！终于有人愿意接收你了！”看得出来，百合很享受被我呵护的感觉。而我，因为一直是家里最小的一个，被人呵护着长大……所以第一次那么的去呵护一个人也很让自己享受。百合是家里的独女，从小到大她的一言一行都是家人的安排，连她自己也承认，即使已经上了大学，过马路时，她的父亲仍然会紧紧拉着她的手……
　　 　牵手，不禁想起了我们的第一次牵手。
　　 　自己从来都清醒的知道自己的无趣和木呐，这种清醒本身也是一种痛苦。自卑和羞怯与生俱来，大概和小时侯身体不好有关，总是处与弱者的地位，时间长了也就麻木了。要命的是从小就喜欢儒家那套，时不时讲讲男女授首不亲……这个思想不得不说影响我至深，儒家那套本来就是压抑人性。于是在我身上，一方面是一种羞涩和怯懦，另一方面却爆发着对男女情感的渴望。第一次牵手之前，我老夫子似的捍卫着自己的怯懦……
　　 　仔细的想来，我们的第一次牵手并不浪漫。去溜滚轴，我还算熟手，却并不知道她只是门外汉。换好鞋后，我跟着她后面溜，只见她一个踉跄，轮到我做“护花使者”了……连我自己也没觉察到，她的小手已经躺在了我温暖的大掌中。她先觉察到了，下意识的轻轻挣了一下，可能我正使劲拉着她吧？没挣脱。不过却也使我觉察到了，触电似的一甩手，于是她就……看着她重重地摔在地上，半是心疼半是愧疚的我没再理会脑子那套迂腐的东西，半拉半拥的将她拉到了身边，一晚上几乎没有放开她的手。
　　 　送她回宿舍的那条沿河小道，是城市里最有名的情侣街。那时，乃至现在，都希望那会是一条走不到尽头的小路。可惜，时间却显得比平时快，那条路也显得比平时短了。
　　 　那一夜，无眠。
　　
　　 　（四）
　　
　　 在我自以为的漫长岁月过去后，再回首去回忆那点点滴滴，胸中的甜蜜毕竟只是瞬间，更多的是对往事的回避和苦楚．这与我开始的愿望是不符的，曾经没落笔前希望的－－用尽可能大的激情和生命去完成这篇真实的心情文章，自己却不希望完笔后却发现那只是满纸的哀怨、愤懑和无病呻吟。
　　 思维于是放缓了，徜徉在不知名的角落；文字于是停滞了，蒙尘的往事飘渺似梦；可是时间却仍然“滴答滴”地向前走着，它从等候任何一个人。而曾经恋过，如今远遁无综的人，除了留给对方一连串问题，别无其他……
　　 她为什么不爱了？仰或她爱没爱过我？甚至我到底爱不爱她？有些问题反反复复地纠缠着，终于得出了一个答案……悲哀的却是，马上又多了一个问题：我的答案到底是对是错？
　　 是矣非矣，化为蝴蝶！
　　 其实，如果曾经心喜，那么，一切都是值得。绝对不是阿Ｑ自己。
　　 和百合是有过一段快乐时光的，至今足够自己回味良久。那时侯，两个半大孩子，一样的贪玩，一样的“可爱”。说她“可爱”我是从来不带贬义的，偏偏她以为是说她头脑孩子似的简单，说白点：就是一个“笨”字。她这种执拗的强烈是我从来没有想到的，也是我第一次领略到她的倔强，但绝对不是最后一次……也许她的这种倔强还是来源于家里人对她的溺爱，人毕竟是有自主思想的，家里的人几乎安排了她生活里大部分的事，那么对于剩余的她一定会倔强的自己做主。
　　 不过，大部分时间我更象一个哥哥安排着我们在一起的活动，单方面的也很享受可以去呵护一个人的感觉……现在想来，自己是粗心的一个人，因为很少去想想百合自己的感受，更多是自己想如何如何。那时的我是很喜欢踢足球的，痴迷的程度无以复加，于是也很想让她去了解感受下这项我的最爱。好几次，她就那么孤零零的一个人坐在看台上，而自己却沉迷在场上的冲锋陷阵……对着一个贪玩的大孩子，一个很自知自己的无趣木呐的人，不知道她心里怎么想得，无从查考的事情随着时间湮没在一个陌生的角落，再也找不回来了。
　　 常常幻想将来有着时空机器，可以回到过去……不是想明白一些什么，只是想回到以前的一些感觉，因为覆水难收，做不成爱人，连朋友都没得做是令人伤感的，更伤感的是，回不到以前的那一种状态，彼此那种窒息的陌生感。
　　
　　 　（五）
　　 先进分子失恋了．
　　 　对于他那样单纯、莽直的人，性格另一面是所谓“怪异”的不通人情。这其实也是我欣赏、敬佩他的地方，却也可能是他失恋的原因吧？毕竟，在这样一个年代，这种朴实、简单气质的人是越来越少了。也正因为如此，一切就显得更为悲哀和可笑了。先进分子的失恋，是否象征着那种淳朴的真挚在这个复杂化的社会面前的失败呢？我这么揣度着，不识愁滋味的心绪有了几分苦涩。
　　 　生活依然前行，文字却开始踌躇了。我的故事的裹足不前，也许是多了一些顾虑，多了一些茫然吧？生活中有许多的第一次，正象第一次牵手的回味隽永，第一次拥抱，第一次亲吻，错落有秩的一种甜蜜－－－却逃脱不了宿命的回归平淡！人生如潮汐，有激情的升腾，免不了郁闷的低谷。正如人们咏叹的：花开就是为了等花落，人活着就是为了等死。虽然悲观，不无道理。
　　 　在一起的日子，百合喜欢问这么一个问题：你为什么喜欢我啊？说实话，问到最后自己甚至对这个问题到了头疼、反感的地步。那时的我，更象一个半大的孩子，对于感情完全就是一白痴。做事、喜欢人完全凭自己喜好，跟着感觉走。在她问我这个问题后，我开始思索起感情问题，我是喜欢她的，那么我是不是真的爱着她呢？没错，我已经习惯了她在身边的日子，习惯了去关心她呵护她，甚至我开始依赖起她来。我不知道这是不是爱？即便今天以为是，当时却说不出一个所以然，而我更不会违心的去甜言蜜语，那在我而言是最鄙视的，我喜欢的不过真实二字。百合给我的感觉很真实，她有时候真的象上天派来的一个天使，偶然经过我的身边，在我心底埋下了一颗种子，一待时节合宜，便破土而出……
　　
　　
　　 　（六）
　　 　先进分子失恋了．
　　 　对于他那样单纯、莽直的人，性格另一面是所谓“怪异”的不通人情。这其实也是我欣赏、敬佩他的地方，却也可能是他失恋的原因吧？毕竟，在这样一个年代，这种朴实、简单气质的人是越来越少了。也正因为如此，一切就显得更为悲哀和可笑了。先进分子的失恋，是否象征着那种淳朴的真挚在这个复杂化的社会面前的失败呢？我这么揣度着，不识愁滋味的心绪有了几分苦涩。
　　 　生活依然前行，文字却开始踌躇了。我的故事的裹足不前，也许是多了一些顾虑，多了一些茫然吧？生活中有许多的第一次，正象第一次牵手的回味隽永，第一次拥抱，第一次亲吻，错落有秩的一种甜蜜－－－却逃脱不了宿命的回归平淡！人生如潮汐，有激情的升腾，免不了郁闷的低谷。正如人们咏叹的：花开就是为了等花落，人活着就是为了等死。虽然悲观，不无道理。
　　 　在一起的日子，百合喜欢问这么一个问题：你为什么喜欢我啊？说实话，问到最后自己甚至对这个问题到了头疼、反感的地步。那时的我，更象一个半大的孩子，对于感情完全就是一白痴。做事、喜欢人完全凭自己喜好，跟着感觉走。在她问我这个问题后，我开始思索起感情问题，我是喜欢她的，那么我是不是真的爱着她呢？没错，我已经习惯了她在身边的日子，习惯了去关心她呵护她，甚至我开始依赖起她来。我不知道这是不是爱？即便今天以为是，当时却说不出一个所以然，而我更不会违心的去甜言蜜语，那在我而言是最鄙视的，我喜欢的不过真实二字。百合给我的感觉很真实，她有时候真的象上天派来的一个天使，偶然经过我的身边，在我心底埋下了一颗种子，一待时节合宜，便破土而出……
　　
　　
　　 （七）
　　 　欲望是沉睡在人体内的一头猛兽，当它苏醒并爆发时，足以摧毁人的肉体、意志甚至这世间的一切事物。道家讲求无欲无求，万法自然，是一种淳朴的境界，婴孩眸子一般纯洁无暇……可惜人只能选择堕入万丈红尘，接受俗世诸多纷杂的涤荡。或许，一个所谓成熟的人自身就是另一个红尘吧？他在微观中折射着欲望，从头到尾，无止境的索求。
　　 　时光在恍惚着，在与百合初遇之前一年半，那是我和红初遇的日子。红这个女子，她的来去，更象我人生里的一场梦。梦起，芳踪现；梦醒，佳人渺。
　　 　我依然厌恶着自己的医学专业，依然厌恶着自己呆的地方－－－医院，可我却只能不由自主地行尸走肉般游走在医院，麻木的感受着比外面世间强烈百千倍的生老病死、悲欢离合、百态人生。我鄙视自着自己微乎其微的渺小，憎恶着自己浅薄的力量，无奈着自己懦夫般的勇气……可是，日复一日，我游魂般在医院的游走却没有办法停止。这种窘境，却给我制造了与红相遇的机会。也许上天会在你失意的时候给你带来补偿吧？某些日子以后，我这么想道。
　　 　红是ＩＣＵ的护士。ＩＣＵ，全称“重症监测加护病房”。大部分大型手术术后病人或者危重濒死病人的聚集地，这里比医院任何地方都更多的见证着生与死！毫不客气的说，这里就是医院的鬼门关，到这里的病人很多都是有进无出的。自己也没有想到的是，就是这个外人看来阴森森的地方，走出了活泼、真实的红。初遇红，她短发高挑的身材，着一袭碎花长裙。前者的刚直，后者的柔媚，散发出奇幻般矛盾却完美着的魅力，深深地吸引着我……
　　
　　
　　 　（八）
　　 浓郁浑厚的层云，
　　 激情闪耀的闪电，
　　 初遇，
　　 丝絮（思绪）刹那贯穿天地．
　　 滋润，
　　 龟裂的田园，
　　 枯萎的禾苗；
　　 暗示，
　　 不会蛰伏，
　　 不会沉沦，
　　 只会做那浴火的凤凰，
　　 涅磐重生……
　　 　减少了自己在医院这个红尘外的流浪，增加了自己在医院的游走。偌大的医院，因为有红的存在，变得没有可以那么可憎了。
　　 　试着做了一首小诗送给她，希望可以暗示出自己的心意。当时她认真的读着，我却犹如被审判般的紧张着……她的神情很是怪异，以至于今时今日自己也无法忘怀。她低着头，低声的重复着最后两句：浴火凤凰，烈火重生？浴火凤凰，烈火重生！……开始是沉重的语调，越是反复咏诵，神情越发轻松起来。眉宇间似乎也跳跃着一抹即将脱体而出的飞扬。若干岁月后，我才明白：那应该是一种对旧生活的厌倦，对新生活的向往。而那时，我什么都不知道，什么都不明白。
　　 　接触越深，越感觉到她身上一些埋藏的深沉－－－那是一种与我初见她时开朗活泼印象完全背道而驰的感觉。她忧郁的时候并不多，常常是刹那即逝，但那刹那的忧郁却是窒息般的凝重，一种了无生机的绝灭。她喜欢《上海宝贝》的时候，我们常常争论书里的可可这个人物，可可也许是真实的在表达着自己，可是她的颓废却带着自我毁灭了无生趣的倾向，这是我反感她却喜欢的；她喜欢Ｅagles的《Hotel California》，“每天早上必须在那振聋发聩的音乐声中，才能使自己从沉沦中苏醒”，你在沉沦中么？我反问道。她生涩的笑了，没有回答我的问题。她在沉沦中么？我又如是的问着自己……
　　 　我不敢肯定，我只知道，我的爱在她面前渐渐沦陷了……
　　
　　 　（九）
　　
　　 爱是人生最好的相逢．漫漫人生路，我们与另一个人相逢，彼此牵挂、彼此思念，一起成长。我们曾经相爱，却没有未来……我忧郁、我悲伤，然后我却微笑。虽然无法相伴终老，记忆的美却有一些烙印式的甜蜜，那么，即使若干时间后，但能在脑海突然闪现回复某些甜蜜，人生夫复何求？
　　 “这是人生最好的相逢。
　　 　既然没有办法，
　　 　我们接吻来分离……
　　 　爱情并不短暂，
　　 　只是有点无奈……”
　　 歌且这么唱着，我们却真的是一吻分离－－－－那是我们的最后一次拥抱接吻，我还记得是一个黄昏，闹市街中依然很多来去匆匆的人。我们那么无奈的两两相望，然后彼此同时那么无助地拥抱着，彼此摸索找寻着对方的嘴唇……
　　 那也不是我们的第一次接吻。我的初吻和我们的第一次接吻都同时发生在电影院里，大概那里的黑暗掩盖了我们的羞涩，增加了我们的胆气。
　　 认识红的那段时间，她越来越忧郁憔悴，完全没了初遇时的飞扬的神采。我渐渐成了她的一个知心朋友，或者说不堪一点，一个可以倾诉解闷的对象。后来隐约知道她爱上了一个不该爱的人，这是我心里也开始隐约的郁闷起来，不舒服之极。我们一起去了电影院，黑暗中两颗孤独的心偎依在了一起，然后她的唇开始寻找我……我纯情小生一样的推开了她，怨怨地说：“你心里，想吻的，是另一个人吧？”她颓然的坐在了一边，只是哭泣，只是哭泣，没有言语。我该死的欲望开始蠢蠢欲动了：于是四瓣柔软从探索性的轻碰，到慌乱中牙齿尴尬的碰撞，最后是火花四射的抵死摩擦……懵懂的我并不了解这个相互索求、吸吮的动作的真正含义，只知道一切很美、很美，以至于我们的唇分离时，忍不住有了很多依恋。片刻宁静后，我们两人之间只有我的一句说话：“永远不要主动去吻一个男孩。”
　　
　　
　　 　后记：有些看似失却的东西，也许还藏在心灵的某个角落，重新拿出来回味片刻，一样馨芳隽永．
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