如果你不想嫁，却被父母逼着去相亲，怎么办？或者你有地下男友，却不能公开让父母知道，怎么办？你只需要让父母安排的相亲突然死亡就ok了。
　　 相亲现场，二人难免要东拉西扯闲聊天，就在第一次见面后，让这种生搬硬套的关系彻底死亡吧。而且，不乐意还不是咱自个儿说的。
　　 秘籍一，尽展优点法。
　　 如果他说他读过金庸全集，你就说你刚刚读完《二十五史》；如果他说他崇拜布兰妮，你就说你喜欢撒切尔夫人；如果他说他高考考了600分，你就气死人不偿命的说你刚好考了601分。在实事求是的基础上，尽量略胜他一筹，一定要摆出“俺们就是比你高雅”的势头，让他自卑而死。但千万要把握好一个度，不能让我方有自负之嫌，一旦他认为你在吹牛，那就满盘皆输了。
　　 秘籍二，暴露缺点法。
　　 这一招有点风险，尽量不要在有家长的现场表演。如果两个人有机会单独谈话，你就一边“扔蹦”着腿，一边和他说话，偶尔带出几句“我靠，你爷爷的”之类的字眼。可以把你的缺点扩大化，把那些不触及品质问题无伤大雅的坏毛病淋漓尽致的表现出来，或者“不小心的”提起自己的一些糗事。此招需有极大的牺牲精神，不到万不得已不要轻易使用。
　　 秘籍三，进攻对方弱点法。
　　 这就要从对方下手了。最好能提前了解一下他的弱点，也可以从他的家庭背景、学历和工作等方面分析，自己总结出他的弱点。如果他家里很有钱，但没什么学问，你就时不时地转个什么CEO啦，全球经济一体化啦，唐诗宋词啦，简爱、普希金什么的。如果他有学问但是没钱，你就可以搞点小资的花样，说自己想用香奈尔五号香水洗澡，但是太贵了，当然在他看来一定更贵，为了不在以后卖血换香水，自然就知难而退了。如果他老土，就用时尚词汇砸他，什么金领、粉领、灰领的，什么sohu一族、BoBo一族、IF一族的，并且一个也不解释给他听，急死他。此招经实验证明非常奏效。
　　 秘籍四，装晕法。
　　 这招要建立在你身体本就不好，又晕倒过的基础上，否则就太夸张了。如果对方的父母是为了抱孙子而逼儿子结婚的，那就给他们一个“繁衍后代之重任我负担不起”的假象。从一开始说话就要有气无力，而且不要化太浓的妆，要看上去病态，弱不经风。瞅准时机，在一个恰当的地方（人口密集，最好能有人扶你一把；地势平坦，不会造成外伤。）忽然头晕。如果你的表演天赋尚佳，最好能晕倒，但很快醒来，否则闹到医院就露馅了。并且你还要忙不迭的说“没事”，越是说没事，对方就越认为有事，如此一来就算你其他方面再合他们的心意也全白费。
　　 秘籍五，里应外合法。
　　 打算用这一招，先把你手机的来电显示撤消，免得殃及无辜；另外把手机的铃声和通话声音都调到最大。如果你能找到一个肯为你卖命的男孩那就最好了，约好时间，在你和相亲对象正聊得火热的时候打电话给你，在电话里大喊“我还爱着你，我们重新开始吧。”此类煽情的话，万一和你相亲的那位耳朵背，你也可以做出慌张犹豫暧昧的样子，说一些尽量让人吃醋和心里别扭的话。假如你找不到这样一位异性好友，同性也可以捣捣乱，让她不停的call你，把气氛搅得很扫兴，让对方忍无可忍。
　　 秘籍六，借刀杀人法。
　　 父母很看重对方的现实条件，家庭、事业、工作和为人，那么好，就让他们觉得你们站在一起不般配。你要尽量打扮自己，要让父母眼前一亮，然后在相亲现场尽量靠近他，让父母的视觉范围里同时盛得下你们俩，这样父母会不自觉的把你们进行对比，本来自家孩子就瞧着比别人孩子顺眼，这样一比他们更觉得可惜了自己花一般的宝贝女儿，从他们那就先不乐意了。万一对方帅的一塌糊涂，那心有不甘的就是对方的父母了。结果是一样的，你胜利了。
　　 只要你运用得当，相信第二天天不亮对方就会打电话来委婉的拒绝这门亲事。万一以上这些方法对你都不适合的话，那干脆把自己打扮的漂漂亮亮的，举止淑女，知书达理，温柔贤惠，微笑着去相亲，然后告诉人家你不乐意。虽然是你提出拒绝的，但也不会显得你有多么傲慢，眼高于顶，因为事实毕竟摆在面前，他们只能轻叹：我没那个命啊，轮也不会轮到我。