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随记七

彩云飞
2004-10-26 16:37   收藏:0 回复:8 点击:3322

    我在办公室抽屉里放了一盒饼干,一块钱一盒的薄片饼,奶油味的。我并不爱饼干,只是这种薄薄的脆脆的饼干还勉强可以接受。特别是在没有吃早餐的上午,这样的饼干是我那可怜的胃的恩人。
   越来越衷情于煮粥,煮好了,却并不想吃,rotor问为什么,我说我也不知道我正在找原因呢。突然能够体会到外婆做饭的那种感觉,做了满桌子的菜却在旁边呵呵的笑着看我们狼吐虎咽的吃着,自己却吃很少很少,也许做饭只是一种心情吧。做饭的过程是种享受,我想我要找到一个我愿意为他做饭洗衣的男人,给他做一辈子的饭洗一辈子的衣,把生活里的点点滴滴变成一种乐趣。
   一直有些自卑,开始把自己封闭,只有对着需要温暖的孩子说抱抱,内心却莫名的感动。在区里一直默默的看着文字,看好多好多的心情和故事,用自己的心情回贴,个人观点回贴,希望这样可以与人沟通。
   今天十月二十六号,想给区里总结什么的,发现无从下手,不知道如何总结,可能又要偷懒了。也许从某些方面来说,我并非一个称职的区管,只是杂杂碎碎的做一些小事情。
   大老大给了空的烟盒子给我,说给我来装笔,我接过来看了下,红双喜,像八宝粥的那种盒子,上面印着“香港特区政府忠告市民:吸烟危害健康。”呵呵,明明有害健康还有哪很多人抽烟,就像爱情一样,明明知道会受到伤害,还是义无反顾的跳下去。
   收到一封信,看着看着,我就哭了,关心我的人仍然关心着我,默默的看着我在爱情这条河里浮沉,也终于知道,自己除了自己心疼,还有人也心疼着。可是,我却无法说是。我在自己的角落里,偷偷的掉眼泪,狠狠的用纸巾擦着鼻子,对爱情,我想我再也提不起,因为放下的太多太多,我累了,我站在爱情河的岸边,看在河里浮沉的孩子,却不知道要说什么。我不要再跳下去河里,我怕下去了,我再也不会浮上来。
   来迟的人总是身边最关心自己冷暖的人,可是,他却总是迟到,也许不是他的迟到,而是自己没有足够的耐心去等待,也许,从一开始,我便不是一个善于等待的人。我只是知道,没有人在原地等你,所以,有些人,我也不会在原地等他。
   天气越来越冷,早上抱着自己的手臂,最讨厌的就是还要穿厂服,夏天的厂服,冬天的还没有做回来,又不能穿自己的衣服,变态的规定!!!突然特别憎恨这种没有一点灵活性的规定和制定这个规定的人!!!宝贝,我要赶快离开这里,我要赶快离,我不要再在这里受煎熬了!我想放声大哭可是我不敢,于是,我在心里咒骂,我把自己也变成一个内分泌失调的人。我不是圣人,也不是淑女,我是乡下来的野孩子!
   外面的天空不再明亮,天气渐渐的转阴,以后会要变冷些了。
   昨晚上看小说到很晚很晚,我趴在枕头上一个人流泪流泪,其实真的想大声的哭,有好久好久没有大声的哭,暗暗的流泪把我压抑了好久好久,我想有一天,我会爆发的,在某一个人的怀里尽情的哭,努力的哭。
   想笑的时候还是可以笑得灿烂,然后,我是个多么善变的孩子!

作者签名:
我不爱你,那是因为我只爱自己

原创[文.浮生杂记]  林友收藏  

  
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